С баша :)

[Nataшa]

xxx: Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем "Устный счет 1 - 5 класс" решая некоторые примеры.
xxx: Обнаружили: "11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?".
xxx: Думаем...

[Nataшa]

ххх: Мы вчера с женой и дочкой гуляли на детской площадке. Там была такая милая толстушка лет семи в розовой панамке в цветочек.
ххх: А еще на панамке был большой серый девайс. Мы сначала не могли сообразить что это, но когда пригляделись поняли, что это магнит из супермаркета, чтоб вещи не воровали )

[Веснушка]

xxx: Готовимся с дочкой к школе. Перелистываем "Устный счет 1 - 5 класс" решая некоторые примеры.
xxx: Обнаружили: "11) На уборке картофеля работают три бригады по 12 человек в каждой бригаде. Сколько всего человек работает на стройке?".
xxx: Думаем...

 

[Пяточка]

Ххх: Та это еще что! Иду домой, слышу разговор мальчика лет семи с мамой.
- Ну купи! - просит мальчик со слезами на глазах.
- Нет. Я уже говорила, что можно было бы. Но кто будет за ней ухаживать в квартире?!
- Я!

Я вспоминаю собственное детство и мечты о собаке, умиляюсь. Сам так же просил когда-то. Но тут мама добавляет:

- Как ты будешь ухаживать в квартире за живой коровой?!

Ууу: А меня больше радует то, что мама в принципе не против. Ее пугает только вопрос ухаживания ;)))

[Пяточка]

xxx: ты кровать заправил?
yyy: ага, полный бак
 
***
xxx: А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
 
***
Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.

[Пяточка]

xxxx: Мы в школе однажды стащили из кабинета химии здоровенный кусок натрия. Два дня носили его в пакетике, пытаясь придумать что с ним сделать. А потом он окисляться начал. Тогда решили не связываться и выбросили в унитаз.

xxxx: Второй раз волну такого масштаба, накрывающую всё живое, я увидел только через 20 лет в репортаже о цунами в Таиланде.

[Пяточка]

<zeon> Говорят, от поноса морковь помогает.
<zeon> Боюсь представить, каким образом.

[Пяточка]

Ой я рыдаю)))
 
Я вертел так работать. Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет. Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать, нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек....

[DJ]

xxx: Пришел с работы, включил телевизор.
xxx: Тетка разговаривает по банану: "Алло! Вас плохо слышно! Сейчас, кожуру сниму..."
xxx: Выключил телевизор.

[DJ]

n_gun: Тем летом в "глобусе" эксцесс был, ты ржать будешь.
evo: м?
n_gun: Решили купить винца ванькиной маме на др. Заходим быстрым уверенным шагов в магаз, а дружище мой громко гогочет и ругается матом.
n_gun: Продавщица нас замечает, глаза округляются, рот открыла... Я лезу во внутренний карман косухи, чтобы денег достать, а эта как заорет!
n_gun: Охранник сзади мне подсечку, на Ваньку ствол наставил.
n_gun: Ничего слушать не хотели, пока менты не приехали.
evo: спутали с кем-то из ориентировок?
n_gun: Хуже.
n_gun: На заправках все привыкшие, а вот в центре пора приучаться снимать не только шлем, но и подшлемник тоже :- )

 

[DJ]

Olga: я тебе завидую. прямо скажу
Natalya: да ладно. не завидуй. у тебя всё впереди. ещё встретишь мудака всей своей жизни
Natalya: то есть мужика, я хотела сказать

[Пяточка]

ххх: А по моему бэшка-пятерка хреновая машина, ненадежная... Вот ты хоть раз видел, чтоб у нее поворотники были не сломаны?
 
PS perra это для тебя я нашла))))

[Пяточка]

sander: купил в аптеке таблетку от похмелья какую-то отечественную, по рекомендации аптекарши
sander: сижу. работаю. голова до сих пор не прошла, зато появился беспричинный каменный стояк (уже минут 15)
sander: я конечно понимаю, что это вряд ли как-то связано, но больная голова меня беспокоит все меньше и меньше
 

[Пяточка]

Orbiter: Вечером вышел на баклон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно раззорить воробьинное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вещающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

[Пяточка]

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье.
Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет.
Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки.