Смешные и просто классные ЖЖшки

[Каролинка]

Когда уже можно будет в обычном магазине купить энергетический заряд?!
 
Берёшь к примеру банку с офигенным вкусом влюблённости. Так оно тебя штырит: ты не спишь, не жрёшь, тебя колбасит. Рожа разглаживается, жопа в тонусе, улыбаешься загадочно. Заполняются все сморщенные клеточки силушкой-дебилушкой.
 
Ну или берёшь повидло с экстрактом «Человека, втиснувшегося без очереди». Ты просто раздуваешься в скалу, мощь такая из тебя прёт, проглотил ложечку и пошёл копать.
 
Подешевле можно взять пакетик «У соседа лошадь сдохла». Аперитивчик, мелочь – а приятно.
 
Там же килограммчик чувства собственного превосходства от «Ха, мужик несёт сумку своей тёлки». Круто, когда ты самый умный.
 
Ну и напоследок выжимка «Срачи в интернетиках» – попидорасит тебя капитально, слюни текут, головой долбаться об стену придётся, но как отпустит, поймешь, что здорово живёшь! Сравнение всегда на пользу.
 
Алла Корж

[Бархат]

 

[DJ]

Вот да! Когда??

[Каролинка]

🤣🤣🤣
Вечером я был в гостях у бабушки с дедушкой. Сделал уроки и мы сели ужинать.
По телевизору шёл бесконечный сериал, где кого-то убили, а потом оказалось, что убили не его, а другого… а потом ещё что-то оказалось. Заскучав, дед щёлкнул каналом – там шла экономическая передача.
- Добрый вечер, телезрители! – сказали на экране. – У нас в гостях экономист и финансист Агата Зипулина! Сегодня она расскажет, как правильно сформировать семейный бюджет, сбалансировать доходы и расходы…
- Сделай погромче насчёт бюджету! – говорит баба Тася. – Не всё нам тебя, дурня, слушать. Надо и умных людей для разнообразия.
 
Дед добавил звук. На экране улыбалась молодая задорная тётенька в очках.
- Славная Агатка, мягонькая! – одобрил дед Порфирий. – Финансястая такая экономуйка… Чего скажешь, краса?
- Всем здрасте! – сказала финансист Зипулина. – Нам поступает много вопросов, как в наше непростое время правильно спланировать бюджет семьи. Думаете, решения нет? Решение есть!
- Ну-ну, - сказал дед. – Послушаем. А ты, бабка, мотай на ус и записывай.
- Исследования последних лет показали, - сказала Агата, глядя в бумажки. – Что среднестатистический россиянин имеет возможность ежемесячно откладывать всего по сто тысяч рублей…
 
Дед Порфирий так и замер с вилкой во рту.
- С-сколько? – переспросил он у телевизора. – Бабка, выгляни на улицу. Мы с тобой наступление коммунизма не пропустили?
– Понимаю ваше удивление, - сказала Зипулина. – Конечно, сто тысяч – это немного. Но надо быть ближе к реалиям, к возможностям среднего человека...
- Откель ты рухнула, деваха? – пробурчал дед. – По твоему силикону от Сваровски видно, что ты к народу – ближе некуда.
- Итак, сто тысяч, - продолжала лучезарная Агата. – От этой суммы и будем производить расчёт. Копить деньги очень легко! Если каждый месяц вы будете откладывать из своих доходов по сто тысяч рублей…
 
Дед всё пытался проглотить кусок, но тот не глотался.
- Положь вилку, дед! – сказала бабушка. – Бросай жрать макароны, начинай откладывать по сто тыщ Тимошке на приданое!
- …если вы начнёте откладывать прямо сейчас, то через год у вас накопится один миллион двести тысяч рублей, - радостно сказала Агата.
 
Дед хлопнул ладонью по столу.
- Вот где собака зарыта! – говорит. – Как мы не додумались, старая? Элементарная математика. Откидывай по сотке штук в месяц – и в конце года у тебя лям двести на кармане! Уха-ха! Это ж сколько перцовки купить можно!
- Сэкономленными средствами можно распорядиться по-разному, - оптимистично согласилась финансист Зипулина. – Например, потратить на приятные необходимые мелочи – ремонт квартиры, курортный отдых, обновление интерьера, милые подарки родным и близким людям…
 
Дед с бабушкой посмотрели друг на друга, перестав жевать.
- Дед, - сказала бабушка. – Родной мой и близкий людь, сделай мне подарочек?
- Щаз, родная, - сказал дед. – Погоди, к копилке сбегаю.
 
Он ушёл в туалет, закрылся за дверью и чем-то побулькал.
- Опять последний мильён на шкалик просадил! – констатировала баба Тася. – Вроде всё давеча обыскала – не нашла. Вот и жди от него презенту!
 
Дед вернулся, утираясь рукавом, розовый и довольный, но без подарков.
- Всё бухтишь, вымястая? – спросил он у Зипулиной. – Давай, задвинь что-нибудь о пенсионерах. О нас с бабкой чесани!
 
Финансистка будто услышала деда, ослепительно улыбнулась.
- Ещё один немаловажный момент, - сказала она. – Из зала мне напомнили, что мы упустили такую обширную категорию, как старики и пенсионеры.
- Так-так, - дед взял вилку, обдав нас душистыми алкогольными парами. – Если бы нас упустила из виду только ты – я бы это пережил. Но нас ещё и правительство с Минфином куда-то упустило…
- Например, работающие пенсионеры – особая социальная прослойка, - сказала Агата озабоченно. – Здесь возникают сложности. Судя по обращениям, не все из них откладывают по сто тысяч ежемесячно…
 
От избытка чувств дед повалился лицом в тарелку и затрясся. У него чуть макароны из ушей не полезли.
- Истинно так! – орал он в восторге. – Ох, далеко не все, Агатка. Уха-ха! Хоть им кол на голове теши – не откладывают, черти, по сто косых. И никакой управы на них нету!
- …не откладывают по сто, но могут откладывать по сто пятьдесят, - закончила Агата.
 
С дедом что-то случилось. Он выпрямился, уставился в одну точку и механически тыкал вилкой в бабкину тарелку вместо своей, пока та не треснула ему по рукам.
- Не трожь чужой котлет! – крикнула бабушка. – Он денег стоит!
- Сколько? – спросил дед.
- Одна котлета – сто пятьдесят тыщ, - сказала баба Тася. – Которые ты себе с последней пенсии отложил.
 
Бабушка с дедом захохотали как сумасшедшие.
- Но это даже лучше! – сказала Зипулина. – Если мы предположим, что обычный пенсионер откладывает по сто пятьдесят тысяч в месяц…
- То он живёт в отрицательном балансе, - сказал дед. – Махонький такой баланс – минус сто тридцать пять кусков. А жрать пенсионеру вообще не надо, это ни разу не современно.
- …и к концу года каждый пенсионер имеет один миллион восемьсот тысяч накопленных сбережений! – просияла Агата. – Это помогает ему создать так называемую подушку безопасности на случай колебаний фондового рынка…
 
Дед посмотрел вокруг в поисках пенсионеров, откладывающих по миллиону восемьсот в год. Даже под стол заглянул, хотя там были только наши ноги, кот и фига, которую ему показала бабушка.
 
Они с бабой Тасей заспорили, кто из них где прячет свою «подушку безопасности» в размере одного миллиона восьмисот тысяч. Почему-то предъявлять свой миллион никто не захотел.
- Умру, но не отдам! – сказал дед. – У кого-то там «подушка», а у меня – чекушка безопасности!
 
Снова сходил в туалет и побулькал за дверью. Бабушка приставила к уху ладонь и прислушалась.
- Мильён не так булькает, - расстроилась она. – Там у Порфирия от силы рублей на сто двадцать.
- Всем спасибо! – заорали из телевизора. – Надеемся, советы окажутся вам полезны! С вами была Агата Зипулина. Матёрый экономист, финансист – и просто телевизионное трепло! Это была репетиция «Новогоднего огонька»! Уха-ха!
 
Дед в туалете подавился водкой и сел мимо унитаза.
- Ну вот, - сказал он. – Только-только хорошо жить начали…
- Летаю я с вашего зоопарка, - сказала бабка. – Старый, переключи обратно на детектив, миллионщик задрипанный…
 
 Дмитрий Спиридонов.

[Каролинка]

Когда я слышу слово «леди», меня начинает немного мутить, потому что был у меня как-то парень, помешанный на этих ледях.
Как не старалась я себя вести подобающе, все равно постоянно слышала:
- А настоящие леди не выходят к завтраку в семейниках.
А настоящие леди не кусают луковицу и не орут: «Зацени, я Буратино!».
А настоящие леди не говорят: «Брат, подогрей мне вареник!» в качестве прелюдии.
А настоящие леди не пинают, когда делаешь им замечание!
И так бесконечно.
Однажды я зашла в туалет, а он цокает языком из-за двери:
«А настоящие леди тихо писиют!».
- Откуда ты знаешь? – кричу ему.
- Я документальный фильм видел. Леди все делают тихо. Во время родов говорят: «Ой». Даже если им молоток на ногу уронить, они улыбаются и говорят: «Надо же какая неприятность, ха-ха-ха». Им там даже в качестве эксперимента специально молотки роняли неожиданно.
Одной даже рояль на голову уронили, а она такая: «Ах, мой парикмахер огорчится».
- Капец какой!
- А еще они не разговаривают сидя на унитазе.
- Ты же первый начал!
- Я тебя проверял.
- Вот и найди себе леди! Чего ты со мной-то связался?
- А ты сначала такая тихая была, в очках. Я обознался.
Как я его не прибила, не знаю.
Расстались мы смешно.
Думаю, он просто искал повод от меня наконец избавиться и нашел.
Пошли мы с ним вечером в «Пятерочку» за свеклой. Он свеклу очень любил, говорил, что от нее душе в организме легче. Как из него вся душа через прямую кишку не вышла, не знаю.
Ну, я чуть-чуть его обогнала, открываю дверь и тут он мне вслед орет:
- Ага! Все, мы расстаемся!
- Даептвоюмать. Что не так в этот раз?
- Настоящая леди бы подождала, когда ей дверь откроют! – сделал оскорбленное лицо и убежал аж волосы назад.
Старушка какая-то мимо шла, похлопала меня по плечу и говорит:
- Перевернулся на твоей улице камаз с пряниками, девка. Поздравляю с досрочным освобождением.
Видимо, тоже имела аналогичный опыт. Очкастая такая бабка, приятная.
То есть, по его логике настоящие леди – это кошки, потому что они садятся перед дверью и орут, чтоб впустили. Вот, кстати, с кого пример брать , так это с кошек. Уж они-то и красивые, и грациозные, и манеры у них зашибись.
В общем, будьте собой. Живыми, настоящими. Этого вполне достаточно для любви и для жизни. Хотите - открывайте двери, хотите - орите, чтоб открыли. Главное, держитесь подальше от душнил. Аминь, сестры.
© Зоя Арефьева

[Каролинка]

Принц орал на Золушку на глазах у всего замка под злое хихиканье служанок.
– Что глазами хлопаешь? Раньше надо было думать! Ты посмела перечить мне? Ты, грязная оборванка, ничтожество, которое я приютил из жалости! Да ещё и при слугах!
Золушка пыталась что-то возразить, плакала, тушь растекалась под её глазами уродливыми разводами
– Убирайся и помни, такого как я ты больше не найдёшь!
Двое охранников, что ещё вчера угодливо спорили за право провожать прекрасную даму до её покоев, подхватили Золушку под белы рученьки и вытолкали из замка.
На улице, как в таких случаях водится, шёл дождь. Платье Золушки вмиг промокло, стало тяжёлым, холодным и противным. Девушке было так плохо, что хотелось лечь где-нибудь на травку и умереть. Но у неё была фея крёстная. Несчастная девушка вспомнила об этом и тут же связалось со своей покровительницей по магическому зеркальцу.
– Тебя бросил принц? Как бросил? – удивлённо воскликнуло волшебное стекло, – Ну ты и дура! Как ты могла такого мужика, красивого, статного, да ещё и с деньгами упустить, да ещё прямо перед свадьбой?! Неа, помогать я тебе больше не буду. Ты безнадёжна. У меня других крёстниц, посообразительнее тебя хватает! Кто тебя замуж возьмёт, раз сам Принц бросил? Ну разве что свинопас. Помни, дура, такого как Принц ты больше никогда не найдёшь!
Из зеркала раздались короткие гудки. За свинопаса замуж не хотелось. Возвращаться к предателю-отцу и его ведьме-жёнушке тем более.
Изведёт её мачеха. Теперь точно изведёт! Берёзка стоит, хорошая, крепкая. Если сделать из чего-нибудь петлю…
К счастью, на пути девушке встретился волшебный магазин и на секунду отвлёк от страшных мыслей. Он был с магическим названием «Ломбард».
«Продам я эту дрянь, всё равно ноги натирают, ходить невозможно, – решила Золушка, прощально взглянув на хрустальные туфельки. – Да и хранить вещи, напоминающие о бывших, плохая примета. На эти деньги сниму комнату для ночлега, обогреюсь.»
Протянула Золушка туфельку продавцу. У продавца и округлились глазоньки:
– Эта та туфелька? Та самая? – затрясся он тучным телом. – Да это же реквизит! По нему принц определяет свою избранницу! Боже мой, это не подделка! Подождите, милая девушка, никуда не уходите. Я сейчас все накопления достану. А может, у вас и вторая есть? Все девушки королевства будут соревноваться за право обладать ими! Конкурс невест объявлен снова. Полчаса назад.
Сначала Золушка хотела возразить. Сказать, что даже если Принц снизойдёт до какой-нибудь простушки, умудрившейся натянуть этот «итальянский сапожок», это не принесёт ей счастья. Принц капризен, эгоистичен, зол. Но промолчала. Ей же тоже говорили, она что, послушала? Пусть, себе, дурочки, соревнуются.
Когда продавец принёс деньги, глазоньки округлились уже у Золушки. Она уже больше не чувствовала себя несчастной. Как можно быть несчастной, когда покупаешь себе хорошего винца, а также небольшой особняк, и пушистого щенка хаски, о котором мечтала с пяти лет (то у мачехи аллергия, то у принца) в придачу?
Сидит сейчас Золушка в кресле, потягивает глинтвейн, листает любимую книжку. Никто ей больше не указывает, что делать, что не делать, о чём думать, кого почитать. Обычные кожаные туфли оказались намного удобнее. На коленях у неё греется любимый щенок.
А принцы? Эта нечисть захаживает, да так часто, что пришлось повесить табличку на двери: «Принцам, мачехам и сводницам-феям вход строго воспрещён!»
Правда, кое в чём Фея и Принц были правы. Если вы спросите, встречала ли она такого шикарного мужчину, как её бывший жених. Золушка счастливо улыбнётся и скажет: «Нет!»
Александра Власова.

[Бархат]

Аминь, сёстры

[Nataшa]

Слава Сэ: Дворник по прозвищу Сиреневый Туман
Дворник Виталик по прозвищу Сиреневый Туман всегда ходит с лопатой. Без лопаты он боится упасть и так остаться навек, горизонтальным. Трезвым он не работает, потому что есть некая фальшь в трезвых дворниках зимой. Но метёт как Аполлон.
В самые ледяные месяцы, когда в любом сугробе стекленеет свой отдельный ямщик, Виталиковы дорожки вымыты и высушены специальным перегаром. Случайные снежинки даже не пытаются ему мусорить и сразу сворачивают к чужим сугробам. Которые не сворачивают, тех Виталик догоняет и убивает железной лопатой. Из-за такого тяжёлого его заболевания у нас с Лялей протёрлись санки.
Народный китайский завод синих тазиков делает эти санки методом привязывания к тазикам верёвки. Выходит очень удобное изделие. В нём можно парить ноги, хранить помидоры и волочить детей в сад, если выпал снег или лужи.
Я потратил на санки три доллара и до сих пор не жалею. Я испытал их на себе. Развил с моста огромную скорость, хотел убиться с трамплина, но был спасён одной берёзой. Она чисто по-женски выбежала навстречу мужчине, одиноко летящему по небу в синих санях. Наша связь была мимолётной, но яркой.
Мы с Лялей ходим в сад через улицу, мимо кустов и забора. К нам выбегает весёлая собака породы «бешеный урод». Она орёт на меня, будто мы женаты. Я машу ей кулаком в нос, Ляля счастливо с нас хохочет.
После собаки опять кусты, забор, и вот мы въезжаем в вечно летние асфальты Виталика Сиреневый Туман. И скребём о них днищем.
Дальше очень технический текст, следите за пальцем. За зиму в санях протёрлись промоины. Сани загребают снег и складывают пассажиру под попу. А потом высыпают назад, на асфальт. Таким нехитрым способом контрабандные осадки проникают на территорию дворника-параноика. На чистом тротуаре под давлением Ляли загрёбанное выжимается обратно. За санями на асфальте остаются две полосы. Белые на чёрном, очень марсианские на вид. Будто инопланетянин с нездешним разумом принёс охапку снега и нагадил неземное послание.
Я могу купить сто новых санок. Но я видел, с каким лицом Виталик сгребает неземные следы. Он непобедим и прекрасен.
– Все марсиане могу лететь назад в свою жопу – словно говорят нам взмахи его бесстрашной лопаты.
Завтра я нарисую Виталику загадочные снежные круги и признаки посадочной полосы для тарелок. И подброшу записку:
«Виталик, прекрати стирать рулёжные знаки, наши корабли вязнут в непогоде.
Твои Чужие»

[DJ]

 

[Nataшa]

Ночью читала, ржала, как ненормальная, пытаясь делать это беззвучно, чтобы не разбудить мужа

Слава Сэ: О преимуществе котов
Бард Василий руководит женским хором. Трижды в неделю, в присутствии восхищённых ткачих он насилует аккордеон. Он выбирает спутниц по форме коленок, наглец. Играет красиво и непонятно, как инопланетянин. Многие вообще не верят, что бывают такие аккорды. От его мистики даже приличные женщины кратковременно хотят замуж за очкарика с гитарой.
Обычная девушка барда похожа на лошадь Пржевальского, она неказиста и угрюма. Любить её трудно. Она видит тебя насквозь и потому никогда не слышит. Она соткана из лекций по астрологии и горьких воспоминаний. И никаких юбочек, бантиков или цветочков. Только боты, пиджаки и стихи о борьбе с тираном. Проще переизбрать парламент, чем стянуть с такой свитер. А у Василия что ни подружка, то клон Дженифер Анистон. Чтобы выведать его секрет, я готов был испортить утюг. Но случай помог обойтись рестораном.
Мне поручили отвезти мэтра в один рижский подъезд, где бывал Высоцкий. Барды хотели прибить к подъезду доску. Всё подробно выгравировали: кто, когда, и по какому важному делу сюда сходил. Василия позвали стянуть с доски простыню. В тот вечер была зима, -28. Я спросил, что ему больше нравится, открывать на морозе доску, или ресторан?
И вот сидим мы в ресторане, не боясь ненависти замерзающих поклонников Высоцкого. Я жду историю про тайный аккорд, пронзающий даже относительно замужних женщин. И знаете, что он мне рассказал?
У Васиного соседа живёт кошка сиамской породы. Гений чистой красоты. Глаза человечьи, кофейный нос, характером тоже богиня. Раз в год приносит котят от анонимных авторов. Дети умищем в мать. Лишь чуть тонированы в цвет отца. От негров родятся мулаты, например. Очень вежливые, всегда умыты и причёсаны. Даже горшок у них воняет как-то мило.
Раньше у Васи была жена. Она не хотела котят вообще, даже детей богини. Боялась шерсти на брюках. Василий упрашивал, она отвечала «Ни за что!»
А потом вдруг сама приносит в ладони будто бы варежку. Нашла под кустом животное.
Оно было чемпионом среди фриков. Кривое, вонючее. Его жевали какие-то собаки и выплюнули, потому что мокрая гадость. Оно впитало грязь всех видов, собрало все породы блох и таким выбежало к жене. А та велась на страдающих типов. Собственно, Васю она тоже подобрала за печаль в глазах.
Так в доме поселился опасный монстр Федосей. Восемь лет он воровал, портил обувь и орал по ночам бардовские песни. Василий не мог понять: у соседа интеллигентные, причёсанные коты. Как же вышло, что он завёл себе идиота?!
Однажды к Васе пришёл друг с собакой. Размерами эта собака равнялась взрослому паровозу. Кот Федосей первым бежал открывать. Он считал гостей доброй приметой. Они гладили, хвалили Федосея, весело прятали туфли в шкаф. Никто не хотел пахнуть настоящим котом, даже если услуга бесплатна. И вот, открывается дверь, а за ней то самое, которое кушало Федосея в детстве. Вернулось доесть.
Собака тоже знала, люди только вначале разбегаются. А потом называют прелестью, мнут уши, пытаются даже целовать, некоторые. Но за этой дверью оказался мерзейший кот. Трудно было не гавкнуть. Федосей в ответ расправил лапы и полетел. Всё равно куда. Он сам не знал, что летает в состоянии аффекта.
Остановимся подробней на его траектории, следите за пальцем. Окна у Васи старые, с двойными рамами. Зимой в них хранят молоко, сыр, колбасу всякую. Летом фрамугу разбирают. Снаружи вешают сетку от пуха. Стремительный Федосей по потолку вбежал в эту дыру, ткнулся в марлю и рухнул вниз. И там, на дне стеклянной пропасти застрял в позе раскоряки. Собако-паровоз прискакала следом, попыталась выгрызть инсталляцию. Лишь тонкое стекло отделяло страшную пасть от мягкого пузика. В следующие три минуты Федосей похудел наполовину. И целый год потом от звонка в дверь бросался бежать, буксовал и бился головой. Он стал ужасным интровертом.
Потом немного осмелел. Два раза ходил гулять даже. Бывшая Васина жена говорила «видишь, насколько кот лучше кошки. Соседская девочка с прогулки возвращается не только голодная, но ещё и беременная.»
Федосей услышал и тем же августом привёл в дом бабу с котятами в зубах. Не на улице же им жить, подумал он. Сейчас весь клан у бабушки в деревне питается сметаной...
Тут нам принесли шашлык и Вася замолчал.
Я спросил – «И что?»
Он ответил – «И всё.»
Это оказался просто рассказ. Никаких секретов не содержащий.

[Каролинка]

Слушайте, а вот почему есть миллион всяких книжек и даже целых энциклопедий для подростков, с подробным описанием всех происходящих с ними изменений в период пубертата - но нет ни одной, пусть даже какой-то сраной брошюры, с описанием того, с какими видоизменениями человек из этого пубертата выходит, неуверенно беря курс в сторону пенсионного фонда?
Почему никто ещё до сих пор, ласково и доступно не рассказал бедным засракулетам о том, какие захватывающие дух метаморфозы души и тела ожидают их впереди?
Типа просветить шестиклассников по поводу их внезапных сисек-писек-прыщей, это, вон, стопятьсот специалистов всех мастей желают - а вот чтобы рассказать заодно их родителям о том, как у них самих все эти сиськи-письки скоро начнут отвисать и отваливаться, почему-то нахуй никому не нужно?
Страшные научно-медицинские статьи на тему простатита и климакса не в счёт - после их прочтения хочется сразу и уверенно взять курс на кладбище домашних животных, минуя собес, пенсионный фонд, и профсоюз ветеранов труда.
В общем, раз уж от специалистов никакой помощи не дождаться, предлагаю совместными коллективными усилиями открыть своё казино с блэкджеком , и самим написать эдакую Общественно-Полезную и Всенародно-Издатую Энциклопедию Для Под/За/Сракулетов.
Так что я тут сейчас начну потихонечку сочинять вступление и первую главу, а вы уж тогда не дайте загнуться такому нужному стартапу, и давайте, накидывайте там в коменты свои продолжения. А потом мы с вами соберём весь этот коллективный труд в одно целое, тем самым пожизненно обеспечив себя народными молитвами за здравие, а так же за богатый урожай кабачков на даче.
Ну, погнали, чоуштам.
Итак, вступительное, такскзть, слово.
Дорогой мой друг!
Сейчас ты стоишь на пороге новой жизни, полной необычных, а порой и пугающих тебя, открытий - ведь совсем скоро ты станешь засракулетом.
В этой книге я расскажу о том, что будет происходить в этот волнующий период твоей жизни.
Как постепенно начнёт меняться твоё тело, мозг, и уровень сахара в крови.
Что такое тонометр, глюкометр, и иппликатор Кузнецова, а так же расскажу, где недорого купить сумки-тележки, и лыжные палки для скандинавской ходьбы.
Усаживайся ко мне поближе, мой престарелый друг, и ничего не бойся: не ты, как говорится, первый, не ты последний. Все мы там будем.
Глава первая.
Ты, наверное, уже заметил, что теперь ты уже не можешь выпить пару-тройку бутылочек винишка в дружеской компании или треснуть пять-шесть пятничных Лонг Айлендов в любимом баре, потому что тебе потом хреново аж до понедельника? Не волнуйся, это не цыганский сглаз и не кладбищенская порча - это у тебя просто метаболизм к старости замедлился, и печёночка уже та, что прежде.
Кстати говоря, если тебе хреново три дня подряд и безо всякого алкоголя, да ещё и все кости ломит - это тоже не сглаз и не порча: это, друг мой, называется метеозависимость, и так твой организм теперь реагирует на смену погоды.
Крайне важное значение в твоём нынешнем состоянии приобретает сон. Спать ты должен ежедневно и регулярно, не менее восьми часов подряд, невзирая ни на что: пусть там хоть второе пришествие Христа без тебя происходит - иначе утром зеркало покажет тебе такую срань Господню, что её даже вновьприбывший Христос исцелять не возьмётся.
А, и ещё к слову о снах: помнишь, как раньше тебя мучили ночные кошмары про школу? Как у вашего класса сегодня годовая контрольная по алгебре, а ты не в зуб ногой, или как тебя вызывает отвечать к доске химичка, а единственная химическая формула, которую ты помнишь - это Цэ-Два-Аш-Пять-О-Аш?
Нет, эти кошмары никуда уже не денутся до самой смерти. Только теперь к ним ещё добавится новый: про то, как у тебя на сегодня была запись к врачу в вашей районной поликлинике, а ты об этом вспомнил только в девять часов вечера.
Жуткий сон, реально. Просыпаешься потом весь в холодном поту. И вообще: тебе постоянно будет снится такая лютая дичь, какая не снилась даже Конан Дойлю под опиатами. Крепись.
Изменения будут происходить не только с твоим сознанием и внутренностями, но так же и с наружной стороны туловища: у женщин начнут седеть волосы и обвисать сиси, а у мужчин выпадать волосы и усыхать писи. И всё это в комплекте с тремя десятками лишних килограммов, на которые не действуют никакие диеты. Поэтому можешь забить на похудение вот такой болт, и есть всё что не приколочено, как в последний раз в жизни. Только обязательно потом прими две таблетки Мезима, иначе тебя раскукурузит во все стороны как дирижабль, и всю ночь будет мучить изжога.
Как-то так.
Лидия Раевская

[DJ]

 

[Каролинка]

Нашу соседку прозвали Эммануэль. Легкая, в шифоновых платьях даже в мороз. Сверху шуба, а под ней почти что марлевка и фиалки с лютиками. Короткая небрежная стрижка, уложенная не то пальцами, не то пылесосом и огромные восторженные глаза, будто у стрекозы. Она была несколько раз замужем и каждый раз счастливо. Работала косметологом, продавщицей галантереи и учительницей рисования. Постоянно чем-то увлекалась. Осваивала по самоучителю фламенко, искусство каллиграфии, что-то валяла, вышивала, кромсая иголкой картон, и отправляла африканским детям посылки с мягкими игрушками. Занималась всем по чуть-чуть и недолго. Соседи крутили пальцами у виска, мол что с нее взять, ветреная женщина. Беспечная, легкомысленная и глуповатая в том числе. Недалекая. Живет с котом и сломанным телевизором. Не смотрит новости и не в курсе пожара в Утрехте, уничтожившего консерваторию. Не знает, что во время телемоста Москва-Киев была произведена операция без наркоза благодаря внушению Кашпировского.
Мой папа на дух ее не переносил. Говорил, что не воспринимает людей, слишком часто смеющихся. Скажет «доброе утро», и рот до ушей. Прокомментирует задержку зарплаты и хохочет. Поскользнется на льду, разбив лоток яиц, опять улыбка. Только что здесь смешного?
Женщины не принимали ее в свой круг. Поджимали губы и прекращали обсуждать развратный Запад и каких-то обывателей. Новогодний наряд Светланы Моргуновой и фильм «Цыган» с красавцем Будулаем. Рецепт салата «пассажирский». Люстру из богемского стекла, пылесос «Тайфун» и дагестанский ковер новых блатных жильцов. Эммануэль не шибко и стремилась внедриться в бабскую компанию. Она постоянно куда-то спешила: на очередное свидание, курсы кроя и шитья или концерт группы «Верасы». Ей не было никакого дела до важных матрон, отоваривающихся на овощебазе.
У соседки никогда не случалось ничего плохого, а у нас то краны текли, то мальчишки стекло разбивали, то полдома косил грипп. Мы верили, что в темном углу сидит бабай, а если не будем слушаться, то нас заберет милиционер или Кикимора. Что жизнь несправедлива и многое нужно терпеть. И только Эммануэль всегда выглядела бодрой, здоровой и веселой. У нее не существовало Кикимор и темных углов. С милиционерами она крутила любовь, грипп лечила красным вином, ничего не терпела и относилась к любым событиям, как к приключениям.
Ее секрет я узнала намного позже и искренне удивилась. Женщина всего лишь по-другому относилась к жизни, и жизнь отвечала ей тем же. Ведь как постелешь, так и поспишь, а как запряжешь, так и поедешь. Она не давала себе скучать, не носила «футболку жертвы», проявляла любознательность и занималась тем, что по душе. Она жила, а мы все только готовились жить. Она ждала от будущего кайфа, а мы – трудностей. Каждый в итоге получал свое.
 
автор © Ирина Говоруха

[DJ]

Каролинка,