Март 28, 2024, 19:15:56

Автор Тема: Комната смеха  (Прочитано 500731 раз)

Оффлайн Кнопа

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 9 130
Re: Комната смеха
« Ответ #120 : Февраль 02, 2011, 18:39:53 »
)))) у меня так папа говорил, когда я красилась в школу)))

Оффлайн Кнопа

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 9 130
Re: Комната смеха
« Ответ #121 : Февраль 02, 2011, 18:49:08 »
вот еще подборочка, если что встречалось, не ругайтесь))) и еще, какгрцца из песни слов не выкинешь, так что будут маты))


Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и вырастить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает этот дом.

 Мысли собаки: "Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, он Бог." Мысли кошки:"Хозяин меня любит, кормит, ухаживает. Наверное, я Бог.

 Купил мелок от тараканов.
- И как помогло?
- Ну да, вон сидят в углу - рисуют

 Лучшая подруга-это человек,которому и рассказывать ничего не надо,она сама видит,что ты идиотка натворила

 Мама: Сынок, поздоровайся с дядей
Сынок: Драсте...
Мама: Нет, по хорошему, как твой батя.
Сынок бросает на землю кепу и орет на всю улицу: Е**ТЬ МОЙ ЛЫСЫЙ ЧЕРЕП, КОГО Я ВИЖУ!!!

-Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает....

О чем порой мечтают кошки:
Быть большими и изредка, "случайно", задевать ногами хозяев.

Парочка идет по улице. Парень провожает взглядом пышногрудую блондинку.

Девушка ловит его взгляд и спрашивает: "Ну и что?
Стоила она тех пи***лей, которые ты сейчас получишь?

Воспитанная и приличная девушка никогда не позвонит первой!... но смс-ками и мертвого достанет!

 
Не нужно торопить девушку, когда она собирается! Она не "крутится перед зеркалом", она творит настроение

Митя волнуется раз
Паша волнуется два
Саша волнуется три
Варя пошла на узи

 Странные мужики-как спать со всеми без разбору-так ничего страшного,а чужую флешку в свой комп вставят-так сразу спрашивают "Вирусов нет?"

 
За рождение второго ребёнка Путин выделил 250 тысяч.
За рождение третьего ребёнка Медведев обещал выдавать землю.
За рождение четвёртого будут давать автомобиль.
За пятого будут давать квартиру.
За шестого будут давать виллу на курорте.
За седьмого будут давать частный самолёт.
И только после рождения восьмого, наконец-то, предложат место в детском саду. Для второго ребёнка

Если женщина злится, значит, она не только неправа, но и понимает это

Вот в детстве девочка думала, что бы в сумочку положить, чтобы больше
казалась. А сейчас: что бы такого выложить, чтобы не вываливалось

всё, не пью кофе, не ем сладкого и не матерюсь! 17:00 - ёп твою мать!! Конфетка в кофе упала

 
Калории-это такие мелкие пакостники,которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
 
Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней? Ляг и лежи в направлении мечты!

 

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает: - Ты не видел, куда я вчера колготки положила?

 
Девчёнки!, а у вас в шкафу тоже живет забавное существо по имени "НЕЧЕГО ОДЕТЬ"?!


Если женщина хочет сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт перед ней - диетический.


Отец с маленьким сыном зимой на прогулке.
Сын :
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!
- Не болтай, засранец, тяни быстрее.


Китайскую стену строили не для того, чтобы защищаться от набегов кочевников, а для того, чтобы китайцы из страны не выпадали..

 Кнопа (09:27:56 9/02/2011)
тихони и серые мышки всегда бывают счастливы.
они удачно выходят замуж,у них счастливые семьи, хорошие дети.
а я...
а я довыё**ваюсь ©


Все говорят, "хочу лето,хочу лето",а я не хочу! У меня валенки клевые!!!...


не перепутать. слева пепельница, справа чай. справа чай, слева пепельница. слева пепельница, справа чай. с пеплом. пля...

 
Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.


Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно:
- Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!


День пойдёт,как чёлка ляжет.

Милый.. Подари мне на 8 марта, что-нибудь такое, чтоб я могла сказать: "Вау Лексус!!!!!!!!!!!!"

 
Cкажи честно! Я потолстела?
- Честно? Ты зае**ла ©

 
Как довести парня до истерики?
Написать ему:"Как насчет
секса без
обязательств?!" А потом еще и
добавить :"Извини,это не тебе!


километр за хлебом - далеко. 2 километра за пивом - рукой подать.

 
Сидят муж с женой у телевизора. Вдруг муж обращается к жене: — Дорогая,
скажи мне что-нибудь, что одновременно и обрадует меня, и опечалит.
Жена, подумав, отвечает: — Дорогой, из всех твоих друзей у тебя самый
большой член!


Наш ребенок стал ругаться матом! Может в саду кто научил, или на улице услышал... х*й его знает!

 
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!))

У каждой девушки в сумке живёт Бабайка! Он рассыпает жвачку,открывает пудру,путает наушники,прячет мобильник,когда он звонит,мнёт и рвёт разные,нужные нам бумажки...

 
Вчера жену к гинекологу провожал, такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не е*ут! (с)

 
 Фраза: «милый, подай цветные невидимки» может убить напрочь мужскую логику

- Привет! - Пошел нах!
- Ты чо такая злая?
- Это всё ты виноват! Когда мне грудь тискал, всё приговаривал: "Расти, сиська, большая и маленькая"!
- Ну да, и чо?
- Чо, чо... Вот и выросли - одна большая, другая маленькая!

 
Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер

На асфальте написано: "Валя, дай мне шанс!", парень написав это и не учёл, что мой папа припаркуется на слове "шанс".

 
Они поругались… Она написала в статусе, что ушла на свидание… он написал, что пошел пить пиво с друзьями… в итоге они встретились в хлебном…
 
после секса:
Он - я понял что я у тебя не первый...
Она
(закуривая) - а я поняла, что ты не последний...

 Дорогие мужчины!!! Главное в женщине не грудь, а глаза!!! Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее!!!

 - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Комната смеха
« Ответ #122 : Февраль 02, 2011, 19:05:33 »
классная подборка :class: многое очень понравилось, гоготала :D :D :D

Оффлайн Кнопа

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 9 130
Re: Комната смеха
« Ответ #123 : Февраль 02, 2011, 19:19:39 »
ага, нет ничего смешнее, чем истина))) 


зы: я от лексуса под столом долго лежала)))

Оффлайн Jolia

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 14 219
Re: Комната смеха
« Ответ #124 : Февраль 02, 2011, 20:12:05 »
Ой, Кнопа, я тоже усмеялась)))) прикольная подборка!!!
- Какого цвета у неё глаза? - Счастливого...)

Оффлайн alenkor

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 8 429
Re: Комната смеха
« Ответ #125 : Февраль 02, 2011, 22:25:26 »
Классно!! :class: я ржаль! :hahaha:
Цитировать
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги!))
а этим прям прониклась!! *rofl*


Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Комната смеха
« Ответ #126 : Февраль 02, 2011, 23:40:54 »
С женского форума:
xxx:Дайте срочно совет, что делать.
У меня в запасе примерно 2 часа.
МУЖ УЕХАЛ В КОМАНДИРОВКУ С СУМКОЙ НЕГЛАЖЕНОГО БЕЛЬЯ ВМЕСТО СУМКИ СВОИХ ВЕЩЕЙ!
Он через 2 часа приземляется в аэропорту, будет отзваниваться, что мне ему сказать, чтобы он не очень сердился?
yyy: скажи: Будет время - погладь.

Оффлайн Кнопа

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 9 130
Re: Комната смеха
« Ответ #127 : Февраль 04, 2011, 12:11:01 »
- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете! - Мужчина,вы что охренели? Закройте дверь!

Оффлайн Добрая

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 027
Re: Комната смеха
« Ответ #128 : Февраль 04, 2011, 15:48:04 »
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *


Утром, на заре румяной,
Вы помойте мужа в ванной,
Предварительно напенив
Воду гелем ананасным.

А потом из умывальни
Отнесите мужа в спальню,
Обернувши простынёю
Из материи атласной.

Там раскройте осторожно,
Поцелуйте всё что можно.
Носик, ушко, попку, грудку
И конечно, каждый пальчик.

Расчешите волос смело:
Правый - вправо, левый - влево.
Поскребите щёчки бритвой,
И готов к еде ваш мальчик.

От яичницы-глазуньи
Из желтка бывают слюни.
Аккуратно промокните
Их салфеточкой в цветочек.

Разложите по кармашкам
Туалетную бумажку,
Ключ, очки и непременно
Чистый носовой платочек.

А потом в ботинок каждый
Суньте бережно ногУ,
И отправьте на работу
Зарабатывать деньгУ.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Комната смеха
« Ответ #129 : Февраль 04, 2011, 15:53:59 »
КАК УХАЖИВАТЬ ЗА МУЖЕМ *
Класс!!! *rofl* *rofl* *rofl* :class:

Оффлайн Добрая

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 027
Re: Комната смеха
« Ответ #130 : Февраль 04, 2011, 16:00:57 »
это мне муж смс прислал!  :D

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 778
  • Всё к лучшему
Re: Комната смеха
« Ответ #131 : Февраль 04, 2011, 16:03:05 »
это мне муж смс прислал!  :D
офигеть, листать не замучалась? :wink2:

Оффлайн Добрая

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 027
Re: Комната смеха
« Ответ #132 : Февраль 07, 2011, 14:12:44 »
-Катя,скушай кусочек торта.
-Спасибо,Саш,я не хочу.
-Ну скушай.Вкусный!
-Нет,спасибо.Я после шести не ем.
-Катя,пожалуйста.
-Саша,я сладкое вообще не люблю.
-Ешь торт ,дура!!!Там кольцо,я жениться на тебе хочу!

Оффлайн DJ

  • Главный модератор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 27 938
Re: Комната смеха
« Ответ #133 : Февраль 09, 2011, 18:13:12 »
Письмо от ребёнка к Деду Морозу. "Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком."  }:->
 :wink2:


Оффлайн Пяточка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 13 357
  • Я Аня и я не парюсь!
Re: Комната смеха
« Ответ #134 : Февраль 09, 2011, 22:55:37 »
У мужа в почте нашла свое сообщение от 2004 года)))
Юмор бородатый))) Борода 7 лет)))
Способы разозлить ближних своих :)

1. Оставь ксерокс запрограммированным следующим образом: уменьшение в 2 раза, формат бумаги А5, 99 копий.
2. Сидя в кустах, направляй раструб фена на проезжающие автомобили и следи, притормозили ли они.
3. В течение 3-х недель заполняй автомат для кофе порошком без кофеина. Как только все излечатся от своей кофеиновой наркомании, перейди к эспрессо.
4. Если у тебя стеклянный глаз, то постукивай по нему задумчиво шариковой ручкой, пока с кем-то разговариваешь.
5. На всех почтовых переводах пиши: для удовлетворения сексуальных извращений.
6. Прикрепи вокруг своего письменного стола антимоскитную сетку.
7. Подпевай в опере.
8. Настаивай на том, чтобы дворники автомобиля работали при любой погоде, потому что это повышает их производительность.
9. На любое высказывание отвечай: "Ну это ведь только ТВОЕ мнение!"
10. Научись подражать звукам факса и модема.
11. Находи в научных статьях непроверенную информацию и посылай ее своему шефу.
12. Все свои предложения заканчивай словами: "В соответствии с пророчеством!".
13. Сигнализируй окончание беседы, зажимая уши руками.
14. Неаккуратно жонглируй открытым несмываемым маркером.
15. Когда кто-то считает, изображай вслух генератор случайных чисел.
16. Поставь на свой стол корзину для мусора с надписью "Вход".
17. Установи на телевизоре зеленый оттенок изображения и говори всем, что тебе именно так нравится.
18. Скрепляй степлером лист точно посередине.
19. В присутствии других проверь, сколько времени ты способен издавать скрипящие звуки.
20. Сигналь и маши рукой незнакомцам.
21. В ресторане отклоняй предложение где-нибудь присесть, а просто стой у кассы и ешь бесплатные конфеты. (это перевод с немецкого )
22. ПИШИ ТОЛЬКО ЗАГЛАВНЫМИ БУКВАМИ
23. пиши только маленькими буквами
24. пИшИ поПерЕмЕннО БолЬшИмИ и мАлЕнЬкиМи бУКваМи
25. вообще не используй никаких да никаких вообще слышишь никаких знаков препинания
26. Каждый раз, когда тебя просят что-то сделать, уточняй: "А спину вареньем не помазать?"
27. Купи побольше строительных заграждений и расставь вдоль всей улицы.
28. Несколько раз повторяй сам с собой вслух следующий разговор: "Ты слышишь?" - "Что?" - "А, забудь, проехали!"
29. Развей у себя неестественную боязнь принтера.
30. Подпрыгивай, вместо того, чтобы ходить.
31. Настоятельно проси админа своей фирмы создать тебе адрес Xena_Goddes_of_Fire@фирма.com или Elvis_The_King@фирма.com
32. Обязательно посылай на лист рассылки сообщения о том, чем ты сейчас занят: "Ребята, я в туалете".
33. Выбивай на окне Пятую симфонию Бетховена, а когда почти закончишь, говори "Черт, сбился", и начинай сначала.
34. Интересуйся у собеседника, какого он пола.
35. Во время презентации периодически дергай головой, как попугайчик.
36. Клади на пол одноразовые пакетики с кетчупом или горчицей и весело на них прыгай.
37. После выступления поэта интересуйся, почему стихи не рифмуются.
38. Задавай коллегам странные вопросы, ответы записывай в блокнот, при этом бормочи что-то об основных видах неврозов.
39. Говори своим друзьям за 6 дней, что ты не можешь прийти на вечеринку, потому что не в настроении.
40. Когда что-то одалживаешь людям, звони им каждый день, и напоминай, что в случае поломки им придется купить новую вещь.
И как только Боженька отпустил на землю таких Ангелов?

Блондинка думала.. волосы темнели