Смешные и просто классные ЖЖшки

[Nataшa]

...Тяжело сейчас голосам в женской голове стало.
Например, режешь хлеб и тут в черепной коробке отчетливо звучит:
— Криворукая размандышница.

Раньше бы сразу что?
Раньше бы женщина вытащила линейку или там циркуль, скрупулёзно измерила бы все куски и идеальными ломтиками бы нарезала хлеб, всю комнату и Вселенную.

А щаз.
Щаз в ответ звучит:
— Так. А ты кто?
— Я голос твоей покойной бабушки. Она меня по наследству тебе передала. Правда раньше я гораздо громче был. Режь, собака серая, ровнее.
— Зачем?
— Как зачем?!!! Замуж никто не возьмёт.

— О как! — задумчиво говорит женщина и откусывает прямо от буханки.

Или ляжешь сериал смотреть. И в голове: "Развалила жопу свою".
Раньше бы вскочила женщина и как пошла бы, как пошла бы квартиру генералить.

А щаз из-за другого уха не спеша выходит проекция терапевта, обнимает бабушку за плечи и говорит:

— Бабулечка, вам вредно волноваться. Вы например Момоа любите по пояс голого смотреть?

— Каво??

— Внимание на экран.

— Так его поди прокорми. — Пытается бубнить скандальная бабуся, но уже шепотом. — Понаходются к психологам, потом ни слова не скажы им...

© Зоя Арефьева

[Каролинка]

ну прелесть же
где там момоа?

[Snarkolove]

Момоа очень люблю голого по пояс смотреть

[Бархат]

о, я оказывается тожиЫ люблю

[Snarkolove]

Бархат, он мне в сериале "Видеть" прям очень понравился. Жду следующий сезон.

[Nataшa]

Так, я включаю бабусю:
- Каво??

Расскажите своими словами, хто такоа Момоа

[Каролинка]

, хто такоа Момоа

Аквамен, Я погуглила)). Мне чет не зашёл - перекачан на мой вкус.

[Nataшa]

Аквамен

Поскольку мне это ничего не сказало, тоже пошла гуглить
Посмотрела...согласна с бабулей - его же хрен прокормишь!
И это я только его литцо видела на тыщах картинок) Где вы все всего голого по пояс смотрите?

[DJ]

А его голого сверху или снизу смотреть надо? 

[Nataшa]

Вселенная, зараза, услышь меня в конце-то концов. Открой спортзал, куда придут все немощные, убогие и косорылые. Подари нам, уродам, один-единственный угол, свободный от кросфиттерров с их сатанинским здоровьем. И тренеров таких же найми - с костылями, палками и хронической астенией.

Приходишь, блин, на йогу для начинающих, а там уже обосновались...начинающие. Разминаются перед занятием, почёсывая ухо мизинцем левой ноги. Шпагатик так, шпагатик сяк, пяточку к затылочку, носик в коленочки. Единственная же поза, которая получается у меня, это шавасана. В которой надо лежать на спине, закрыв глаза, если кто не в курсе.

Или там группа из серии "живот и ягодицы". Так это ж не бабы - это терминаторы; они ещё и улыбаются в процессе. Ать-два, ать-два - только задницы в салатовых лосиных мелькают. А я устала, пока расстилала коврик. Я жду команды "уже можно сдохнуть" и ненавижу весь мир.

Про танцы вообще молчу. Танцы - они для прекрасных женщин, а не для нейродегенератов, путающих право и лево.

Утренняя разминка из женского журнала - три подхода по пятнадцать жопой в сторону и четыре по двадцать ляжками наружу. Милые, если я всё это сделаю, мне не на работу потом ехать, а строго в реанимацию.

И забег. Я мечтаю о правильном забеге, где в первые ряды встают те, кто пробежит 10 км за два часа, за ними - кто успеет до захода солнца и наконец - кто просто когда-то доковыляет. И всем медали и аплодисменты.

Други мои, лайкните этот пост, если вы понимаете, о чём я. Мне до смерти хочется верить, что в спортклубе для лузеров я буду не единственным посетителем *уходит, рыдая и прихрамывая

© Oxana Fadeeva

[Nataшa]

Как-то раз я повезла свою собаку, суку йоркширского терьера, на вязку. Хотелось понянчить щеночков.

Сосватали её к чемпиону всего на свете, приезжаем, там, значит, сервант в дипломах и розетках. Портрет чемпиона с бантом, шерсть аж светится вся и длинная как у Рапунцель.

Хозяйка кобеля говорит:

— Стойте тута, сейчас выпущу производителя.

И выходит из покоев существо чуть больше таракана. Бородёнка скособоченная куда-то набок, весь в бумажных папильотках (чтобы шерсть не путалась) и повязанный шерстяным платком крест-накрест.

Я говорю:

— Чего это у вас жених в платке, как старуха-процентщица?

Они отвечают:

— Так отопление не включили, ещё не хватало нам бронхита. У нас скоро выставка в Париже.

А кобель стоит, смотрит устало куда-то в сторону. А моя-то жениться приехала, к нему подскакивает, могучим крупом его и так, и сяк задевает в рамках соблазнения. Топчется по его хрупкому тельцу. Хозяйка говорит:

— Да, здорова у вас невеста. Тут Пушкиным не обойдёшься.

— В каком, — говорю, — смысле, Пушкиным?

Они отвечают:

— Невесты рослые все, наш чемпион не дотягивается. Иногда подкладываем в качестве ступенек Пушкина, а иногда «Унесённые ветром». У нас подарочное издание в двух больших томах. С картинками.

А кобель тем временем стоит и никакого интереса к моей течной скотине не проявляет вообще. То в папильотках своих ковыряется, то чихает, то в стену смотрит.

Но при виде «Унесённых ветром» вздохнул и взошёл на них как на плаху. И не подавая ни малейших признаков возбуждения, принялся за свою кобелиную работу.

Наверное, это и есть выгорание. Дело — да, сделаю, но можно я не буду при этом радоваться и прыгать как безумный.

Этой истории лет пятнадцать, если не двадцать, но вот поглядела я на свой список задач да и вспомнила этого пёсика. Он уже тогда понимал за взрослую жизнь, похоже.

© Маша Рупасова

[Бархат]

 

[Nataшa]

Осторожно, маты)

***
В квартире рядом с моей живут просто неописуемо какие замечательные соседи: пожилая супружеская пара за шестьдесят. Без кларнета и трубы, правда, но тоже те ещё весельчаки.

Когда в том году наш дядьВова на чрезвычайно сложных щщах очень настойчиво порекомендовал всем срочно самозамуроваться в своих домах, во избежании заражения смертельно опасным вирусом - мои соседи тут же втарились всем необходимым, и изо всех сил бросилось противостоять коварному ковиду.

Во-первых, от порога своей квартиры они не отходили дальше, чем на пять метров - то есть, только до мусоропровода. И только при соблюдении всех возможных мер безопасности - то есть, в противогазах, в красных резиновых перчатках по локоть, и в белых одноразовых комбинезонах для малярных работ.
В руках пакет, в пакете мусорное ведро, в ведре ещё один пакет, с мусором, а в мусоре я не знаю что: вполне возможно, что сундук с уткой, фаршированной яйцами, иглами, и Кощеевой смертью.
На ногах бахилы.

Ну а во-вторых, они жёстко забухали. Видимо, от нервного перенапряжения.

Первые месяца два бухали супруги тихо. Прям аж чувствовалось, что через силу. И перед остальными соседями палилились только звоном пустых бутылок в пакете с ведром, когда под покровом ночи, воровато оглядываясь, они волокли его в сторону мусоропровода.
Но, с наступлением теплых майских дней, когда все самоизолированные в нашем доме распахнули настежь окна, жадно всасывая через них неухоженными волосатыми ноздрями пьянящий воздух свободы - жильцы как минимум четырёх квартир, включая и мою, внезапно обнаружили, что теперь все мы в принудительной форме подписаны на круглосуточное прослушивание аудиоверсии реалити-шоу "За стеной".
Со всеми сопутствующими пирогами, в виде грохота падающей мебели, тел, и шаланд, полных кефали мусорных вёдер с пустыми бутылками.

Отказаться от подписки на этот охуительный радиоспектакль никак было нельзя, покинуть зал для прослушиваний без куркода - тоже.
Можно было только слегка убавить громкость, путём герметичного задраивания люков. Но тогда мне пришлось бы отказаться от очень нужной и полезной процедуры по занюхиванию уличных воздусей. А я ж на этой теме уже плотно заторчала, и теперь вот так вот резко с неё не спрыгну.

Поэтому я так подумала-подумала, и решила, что пускай уж лучше у меня все уши будут в слезах, чем нос останется без воздусей, и мозг без кислорода. Чай, синие разборки это ж не перфоратор в полвосьмого утра, можно и потерпеть. Лишь бы только эти лихие ковбои Мальборо за обрезы не похватались.

Потом карантин отменили, самоизоляцию упразднили, президента под шумок по-быстрому обнулили, и даже разрешили всем выходить на улицу без куркодов и перчаток. Практически эра благоденствия наступила. Можно уже официально ликовать и фестивалить, подбрасывая в воздух чепчики и противогазы.
Люто синячить, кстати, теперь тоже вовсе необязательно.

Но, то ли наши неугомонные весельчаки благополучно проебали вспышку, то ли, что вероятнее всего, уже крепко втянулись в алкомарафон, и уходить из большого спорта на самом пике карьеры явно не собирались. На это указывало всё, включая дерзкий сброс пустой стеклотары в мусоропровод уже прямо средь белого дня, без противогазов, перчаток, и бахил. И даже без пакета для мусорного ведра.
Каждый раз, когда на лестничной площадке раздавался знакомый скрип мусоропроводного ковша с последующим звоном бьющегося стекла - у меня в голове автоматически раздавался надрывный крик старика Фредди: "Show mast go one!"
Ну, хоть какая-то польза.

Так вот к чему я, собственно, об этом сейчас рассказываю: за последние полтора года я уже настолько привыкла к всевозможным крикам, стукам и грохоту за стеной, что реально аж начинаю нервничать, если на часах уже семь вечера, а из соседней квартиры ещё до сих пор ни единого звука не было слышно. Как бы чо не стряслось - всё-таки, люди уже немолодые, да и печень у них тоже не резиновая.
А потом я слышу с лестницы знакомый скрип ковша и звон стекла, и с облегчением выдыхаю: слава богу, все живы-здоровы.

Но, видимо, такой стойкий иммунитет к любым застенным звукам в абсолютно любое время суток, выработался только у меня. Ибо я пару раз краем уха слышала как жильцы с третьего и с пятого этажей жаловались друг другу в лифте на наших весельчаков, и вроде бы даже собирались нанести им невежливый визит для сурового мужского разговора.

Видать, всё-таки нанесли.

Потому что со вчерашнего дня эти двое неугомонных якодзун перед началом каждого раунда стали на полную громкость включать у себя музыку.
Я вот хрен его знает, что за безумный извращенец составлял им плейлист для маскировки звуков пижжи на сковородках, но сука вот от этого реально можно поехать кукухой.
Все треки идут подряд, с трёхсекундными паузами.
И со стороны это выглядит так:

- ... "Единственная маяяяяяяя, с ветром обручённаяяяя, светом озарённаяяяяя, светлая моя..."
- .. да сама ты тупая овца, и всегда была тупой доёбистой дурой! Чо тебе опять-то не так, а??
- "... Ели мясо мужики, пивом запивааааали!"
- Ты меня всю жизнь обманывал, сволочь! Всю жизнь ты мне врал! Ты даже сейчас нагло врёшь мне прямо в лицо: нихуя ты не умер, не притворяйся: я же вижу как ты дышишь! Козлина старая, и симулянт!
- "... Аааааблакааааа, белогривые лошадкиииии, аааааблакааааа, что вы мчитесь без оглядкииии..."
- ... Лицо?? Какое ещё лицо??? Где ты там у себя лицо-то увидела? Это у нормальных людей там лицо, а у тебя ебучка противная!
- "...ты шубы беличьи носила, кожи крокодила, и перо за это получай!"
- ... Ааааааааааа руки свои быстро убрала! Вообще больше ко мне никогда не приближайся, дура чокнутая!
- Ну вот что ты орёшь? Ну дай я тебя йодом помажу, ты ж сам-то до затылка не дотянешься. Ну хватит уже дуться. Дай помажу-то.
- Жопу себе йодом намажь! Ай, щипет же! Дуй! Сильнее дуй! Ещё дуй!
- "... Наша крыша - небо голубое, наше счастье жить одной судьбооою, наше счастье жить одной судьбооооюююю! Та та ра таратам, та та ра даааараам..."

Сука. И вот так уже второй день подряд. У меня уже глаз дёргается, и правая щека.
Если этот паноптикум и завтра не прекратится - на суровый мужской разговор пойду уже я. И не к этим своим алко зайкам, а прямиком к соседям на пятый. А после них ещё на третий. Вы накосорезили - вы теперь и разгребайте.
Что хотите делайте - только верните мне обратно нормальную человеческую пижжю на сковородках в соседнюю квартиру, и голос старика Фредди в мою голову, иначе я на вас участковому пожалуюсь и кошачьих каках в почтовые ящики понапихаю!

Ну никакого уважения к людям. Никакого.

(с) Лидия Раевская

[Nataшa]

НАДУВАТЕЛЬСТВО
Протокол номер 48888666 6678 9.
Поступил звонок от котика Анабеля Девятого. Анабель часто звонил, постоянный клиент был. Полицейские уже даже скучали, если долго не было звонка с улицы Мандариновая 345.
Первые его звонки выглядели так:
- Алоэ, это кошичкина полиция?
- А вы куда звоните?
- Не ваше дело куда я звоню. У меня случилось страшное. В помещению, гиде я являюсь полноправным хозяином, тираном и чудом чудесным приехала ихняя бабушка!
- Она вам лупит по жеппи поварешкой?
- Нет, знаете, тут проблема другого характера.
- Она первая успевает добегать до кухни и схватить вкусни?
- Вообще не успевает. Наоборот приходится быть ей компасом, маяком и вести старушку в светное будущее, то есть в сторону еды. Боюсь, без меня она бы давно померла от голодной смерти.
- Так в чем же ваша проблема?
- Она меня гладила, гладила, гладила и от меня начали лететь искры. Бабусю шандарахнуло током, но это ее не остановило! Напротив, от каждого удара ликтичеством, она становится все сильнее и сильнее.
- Как в фильме Франкенштейн?
- Да! Дошло до того, что она стала обгонять меня, когда мы идем на кухню. И гладит меня в три раза больше. Теперь я стал плоским как камбала. Помогите мне!
- Ваша заявка зафиксирована. Ожидайте надувательную команду.
Потом старушка окончательно переехала на данный адрес и звонки от Анабеля Девятого стали поступать каждую неделю и выглядели так:
- Здрасти.
- Забор покрасти. Опять?
- Дя.
- Выезжаем.
И на адрес Мандариновая улица 345 прибывал отряд Кошичкиной полиции.
Им навстречу радостно выползал в щель из-под двери плоский котик Анабель Девятый.
- Каканец-то вы приехали!
- Кошички-матрешечки! Что она опять с вами натворила. У вас же хронический ПЕРЕГЛАЖ! – возмущались полицейские, втыкали в попу Анабелю шланг от насоса и делали шых-шых, то есть надували. Через десять минут пострадавший котик принимал прежние размеры. Ему наливали мензурку валерианки, чтобы снять стресс и стучали в дверь.
Выходила бодрая старушка со сверкающими глазами. Ее так перло от кошичкиного ликтричества, что она не могла спокойно стоять на месте, немножко подпрыгивала. Забытая бигудя на макушке слегка искрила, из ушей шел черный дымок.
- Так, так, так. Настасья Анатольна, вам выговор от Кошичкиной полиции. Пятьсот тридцать седьмой, между прочим. Еще раз и мы заберем у вас котика и отдадим в приличную семью.
- Здрасте, котики. Сейчас я вам молочка налью! – старушка ускакивала на кухню, в пятьсот тридцать седьмой раз приняв Кошичкину полицию за побочное воздействие таблеточек от давления.
- Уверен, что хочешь с ней остаться? – спрашивали полицейские Анабеля.
- А на кого я ее оставлю? Она ведь старенькая. – отвечал Анабель и перебирая лапками по воздуху плыл вслед за старушкой обратно в квартиру.
- Хорошо как надули! – тихо радовались полицейские. – Чистый дирижопль. Ну, ты звони, если что.
- Ага. Пока.
- Пока, дирижопль.
А то, что имя у него женское, так это ничиво. Зато красивое, переводится как «милая, приятная». Не то, что у вас.

(с) Зоя Арефьева

[Бархат]