Моя семья.У мамы начался ежегодный квест "Собери кухонный комбайн и сохрани рассудок".
В течение года мама комбайн не достаёт, бережёт (дети-то нынче известно какие пошли: если один раз вещь подарили, так сдувай с неё пылинки всю жизнь, не ломай - второго раза может и не быть). Но как только начинается сезон заготовок - комбайн переезжает из шкафчика на стол. Тут-то и начинается засада: за год мама напрочь забывает, как его собирать. Головоломка, комбайн Рубика.
Какое-то время мама пытается решить эту задачу самостоятельно, а потом, отчаявшись, звонит мне.
У меня дома совершенно другой комбайн и я, конечно, тоже не помню, как собирать мамин. Поэтому я заставляю её достать всё-таки инструкцию и читать её вслух. Ну и таким образом этот пазл у нас складывается. Милая семейная традиция.
Так вот. На днях мама достала комбайн из шкафчика, поставила его на стол, полдня помедитировала и позвонила мне.
В это время у мамы в гостях был её брат, мой дядюшка - человек прекрасный, нежно мною любимый, но вредный до невозможности. Величайший спорщик (давно порываюсь написать пост про этот его талант), желающий, к тому же, чтоб в любой ситуации всё внимание было приковано исключительно к нему. Уж если он снизошёл до того, чтоб прийти к вам в гости, то будьте любезны отложить все дела, отключить все электроприборы, сдать всех детей в приюты и внимать, благоговея. Пришёл Его Величество Дядюшка, заткнитесь и падите ниц. Такая у него особенность.
Мать моя женщина на эту его особенность чихала сто сорок раз. У меня в душе расцветают хризантемы, когда я наблюдаю, как мать идёт на таран.
Например, дядюшка начинает рассказ о своей боевой юности. Как он кутил, какие барышни его любили, каким успехом пользовался он среди товарищей и дам. Разойдётся, распылится, на секунду остановится, чтоб набрать в лёгкие воздуха, и тут мама спокойным голосом говорит мне:
- Ну ты так и не дорассказала про отпуск. Вот вы приехали в Таллин, заселились в отель - а потом куда пошли?
Словно и не было этого долгого дядюшкиного рассказа.
Или возжелает дядюшка поделиться с общественностью своими мыслями по поводу недавно прочитанной книги. Общественность в моём лице может сколько угодно умолять не пересказывать сюжет (я ещё не читала!) - ему по барабану. Зачем мне читать, если он сейчас в сто раз лучше Хемингуэя всё по полочкам разложит?
И вот он снова войдёт в образ, начнёт размахивать руками, наращивать темп, набирать обороты, голос его уже срывается от напряжения... На долю секунды он остановится, чтоб откашляться, и мама сразу:
- А курочка же у меня есть, ребята! Так, мужики, выдвигайте-ка стол на середину, Вита, неси тарелки, давайте обедать.
Дядюшка сразу сдувается, как воздушный шарик, и злится ужасно. Это дико смешно. Раньше его бабушка так задирала, потом мама навострилась. Ну и у меня иногда неплохо получается, что уж там.
И вот в этот раз пришёл он к сестре в гости, а та, вместо того, чтоб внимать и аплодировать, возится с кухонным комбайном.
Дядюшка тут же стал учить маму хозяйственности. Вот ведь бабушка всегда капусту вручную шинковала, и прабабушка тоже, и испокон веков так было на Руси, и древние люди к мамонтятине подавали капусту, ручками нашинкованную, а эти ваши изобретения - это всё от лени, лишь бы ничего не делать. Он и стиральную машину считает воплощением зла, к слову. То ли дело прежде: женщины бельё в ведре кипятили, в тазу стирали, в речке полоскали - оно же идеально чистое было. А этой фигнёй разве нормально выстираешь? Шмотки свои, впрочем, носит к маме и стирает в машине. Но нос при этом морщить не забывает.
Мама привычно начихала на него в сто сорок первый раз и стала звонить мне. Дядюшку это, естественно, задело. То есть, вместо того, чтоб замереть и не дышать, сестра нагло берёт телефон и звонит дочери. Времени у неё другого нет, можно подумать.
Я прошу маму достать инструкцию. Слышу, как дядюшка возмущается:
- Господи, что там читать? Там пять деталей, неужели без инструкции не додуматься?
- Отвали-ка, - задорно отвечает ему мама и начинает шушрать страницами.
Я держу мобильник у уха и продолжаю наслаждаться беседой своих пенсионеров.
- Ты вообще не там читаешь! - шипит дядюшка.
- Тебе велено отвалить, - напоминает мама.
- Написано же: сборка, страница семь. А ты третью открыла!
- Исчезни.
- Ты так три часа искать будешь!
- Уйди.
- Дай я найду!
- Отстань.
- Да ты не то смотришь!
- На, читай сам, - сдаётся, наконец, мама.
Слышу, как дядюшка радостно овладевает инструкцией, переворачивает страницы и сообщает:
- Ну вот же! Для дураков написано!
- Я поэтому тебе и дала читать, - парирует мама. - Я же не дурак.
***
Муж разговаривает с приятелем по телефону. Приятель в ближайшее время едет в командировку в Африку и немного нервничает. Муж его успокаивает:
- Да брось, Лёха, не помрёшь ты от этой Эболы. Это всё СМИ нагнетают, никто от неё не умер. Я почти двадцать лет с Эболой живу - мучительно, конечно, но не помер же. Привет тебе от неё, кстати.
***
В лексиконе моей бабушки было прекрасное слово - "наскрeбать".
Я вот в детстве была ужасной язвой (сейчас-то нет, сейчас я лапушка и ангел, а в детстве водился за мной такой грешок). Придут, бывало, к старшей сестре друзья, сидят на кухне, разговаривают о чём-то, ну и я рядом пасусь, уши грею. Иная бы сидела молча, чай с баранками хлестала, но это же так скучно! Поэтому я периодически до них докапывалась: придиралась к словам, делала замечания, если они неправильно ставили ударения, подкалывала и передразнивала. В общем, выражаясь современным языком, троллила и срала в комменты. Они бесились ужасно, а меня это веселило и раззадоривало. И бабушка говорила: "Ох, наскребёшь ты сейчас, девочка".
Или с собакой вот случай был. У нас в деревне был великолепный пёс, помесь лайки с кавказской овчаркой. Роскошный красавец и умница. Он сидел на цепи, а я его дразнила: протягивала сухарик и говорила: "Дунай, на!". Дунай тянулся за угощением, а я прятала сухарик за спину и радовалась, как ловко я его нагрела. Радовалась долго, гордилась собой безмерно. Дунай продолжал верить в мою сознательность и рвался за сухариком. Рвался, рвался, да с цепи-то и сорвался. Накинулся на меня, завалил в сугроб и начал зарывать, как какашку. У меня снег в глазах, снег во рту, я отплёвываюсь, верещу, пытаюсь встать - он опять меня заваливает. Бабушка, наблюдавшая всё это кино в кухонное окошко, вышла на крыльцо и, вытирая руки о передник, произнесла: "Ну что, наскребла? Теперь расхлёбывай".
Вообще, признаться, наскребала я много и успешно. Противный ребёнок, что и говорить. А потом я выросла и у меня завёлся муж. Теперь он у меня наскребает.
Сегодня вот наскребал, наскребал... И халат у меня дурацкий, и физиономия с утра опухшая, и лимон я не так нарезала, и книгу я не туда положила. Я терпела, терпела... А потом он наскрёб-таки.
Последний пузырик моего терпения лопнул, когда я вытирала тряпочкой кухонный стол, а муж стоял у меня за спиной и давал советы. Я, видите ли, не так стол вытираю. Не в ту сторону и не той тряпочкой. И вообще это плохая тряпочка, бесполезная.
Мне надоело, я взяла тряпочку за уголок, да как шваркну ей мужа по заднице! Муж сразу обратился в бегство и с криком "Убийца, убийца!" помчался в комнату. Я - за ним. Тряпочкой по жопе луплю и приговариваю: "Тряпочка ему не нравится, смотрите-ка! Это очень хорошая тряпочка, полезная! Вот тебе польза! Вот тебе ещё польза!"
Муж забежал в комнату, закрыл у меня перед носом дверь и держал её с той стороны, чтоб мы с тряпочкой не проникли. У нас с тряпочкой сил меньше, чем у этого борова, поэтому мы остались в коридоре. Высказали всё, что думаем про мужа и его такую-то мать, пригрозили скорой расправой и вернулись на кухню вытирать стол и разогревать обед.
Через некоторое время захожу в комнату. Муж сидит за своим ноутом и старательно что-то печатает. Заглядываю ему через плечо и читаю в поисковой строке Яндеска: "Телефон доверия для мужчин, подвергающихся домашнему насилию".
***
Ну и ещё история про мужа. Я её рассказывала на фейсбуке, но поскольку не все ещё туда переметнулись - повторю. Просто несколько дней уже вспоминаю и ржу.
Один наш сотрудник сейчас в отпуске. Заехал по каким-то делам на работу и захватил с собой собачку. А собачка - померанский шпиц, мимими и муси-пуси.
Понятное дело, я тут же начала умиляться и лопотать, гладить, тискать, сюсюкать и всячески восторгаться.
На прощанье сфотографировала эту собачку на руках у счастливого хозяина и отправила эту фотографию мужу на почту с припиской: "Смотри, какую прелесть я сегодня тискала!!!"
Через минуту получаю ответ от мужа: "Ой какой хорошенький, чудо! Такие глазоньки! Такая мосечка! Сам бы затискал!!! И собачка такая симпатичная у него".
(с)yapritopala
