Смешные и просто классные ЖЖшки

[Nataшa]

Ну, батя, здравствуй!

Новый год, новая жизнь. Люди живут так насыщенно, что не успеваешь со вкусом супу откушать. Вечером заснул – осень, мы и большой брат Россия- наш компас земной. Глядим на восток с надеждой и восторгом. Утром проснулся – евромайдан, Путинкраб, дайте умереть спокойно, головой в сторону Европы, ногами в сторону Берингова пролива, дайте два, в конце концов. Жизнь кипит как борщ.

Одному моему брату скучно. Братец сидит старпомом в арестованном судне под флагом Белиза в Тунисе, ворует вай фай у арабов и отращивает бороду по пуп.
Говорит: «Пока фрахтователь доказывает своею миа кульпа в Лондонском арбитражном суде, питьевой воды тем не менее осталось на одиннадцать дней. А так все хорошо, только скучно».

Петрова полюбила сисадмина. Сисадмин прекрасен, бездетен, не был, не участвовал, сорока еще нет. В чем баг Петрова пока не знает, но надежда умирает последней. Вчера написала, что жизнь домохозяйки засасывает: «Воплощаю новые рецепты в жизнь,  котлеты с грибной начинкой, картофельные зразы с мясом, колдунов хочу попробовать. Или лапши домашней накрутить… Или, не дай Господь, пельменей…» И выпала из скайпа. Завидую, жизненные коллизии Петровой довели ее до пельменей. Вот например я: во время рабочей недели мои отношения с кухней просты и суровы, как фильмотека моряка дальнего плавания. Брат в рейсе бережно хранит эдалт-видео, ужасы и Криминальное чтиво. Я же храню в морозилке железные от холода сосиски. Пришла давеча с работы, есть хочу как голодный карабинер. Отрубила сосиску топориком, а варить сил нет. Так и сгрызла, тряся ушами как голодная кошка.

Сейчас высплюсь и напишу как мы елку воровали с одним знакомым карабинером. Кстате.


Поскриптум. Брат, украв немножко интеренту, включился в скайп в тот момент, когда его четырехлетний сын давил шотландского кота хрустальной вазой.
-Сынок…, - ласково позвал тунисский арестант из монитора.
Сынок посмотрел на бородатого отца, солидно откашлялся и сказал:
-Ну, батя, здравствуй…
Брат ржот до сих пор.
(с)biobalast

[Nataшa]

Dec. 5th, 2013

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: – Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: – Мабуть з гранатомета


Хроники Амбера. Брата выпустили из Туниса, это раз. На утро нужен новогодний костюм ворона, это два.

А теперь я вам объясню глубину обеих трагедий. Часть первая. Дело в том, что брат у меня - москаль. Ну, собственно я и сама москаль, но я так давно понаехала, и Киев люблю как божемой, и Карпаты слаще Европ, и вообще шовинизм не уважаю, и сынок говорит, что «мама у него русская, папа белорус, а я украинец», и как-то в 2004 меня не взяли на работу в одну фирму из-за незнания государственного (украинского) языка, а в другую взяли, потому что там плевать хотели на это, а экономист хороший им позарез нужен был, и вообще паны дерутся, а у холопов… ну вы знаете.

А брат все это время, как человек мира, шлялся по морям-окиянам, окурки швырял за борт, а между рейсами жил в моем родном Севастополе. В том самом Севастополе, где на площади Нахимова стоит Дом Москвы, и выстроен ближе к окраине район «Лужники». В Севастополе, где старушки умирают потому, что аннотация к лекарствам написана на украинском языке вместо русского. А гордые севастопольские старушки всем старушкам старушки - по-украински не читают принципиально, вот и принимают перорально всякую гадость. В том Севастополе, где всю жизнь дед крыл Хрущева за то, что тот Крым в состав УССР отдал, в Севастополе где на днях депутат горсовета предложил Путину ввести войска в Киев для урегулирования военного конфликта… ну вы знаете.

Так вот брат впервые едет с нами зимой в Карпаты. Боевой моряк напуган страшно: байками, анекдотами и, каюсь, троллингом старшей сестры. Типа такого:

Околиця Львова, ранок, перехрестя, стоїть ДАЇшник на дорозі. Їде модна така машина, дай думає спиню. Спиняє.
- Добрий ранок!
- Добрий!
- Ваші документи будь-ласка.
- Будь ласка!
- Вийдіть з машини.
- З задоволенням! Виходить здоровенний вуйко в вишиванці, все при ньому, посміхається собі у вуса.
- Що гарний настрій?
- Гарний.
- Відкрийте багажник.
- Прошу...
Відкриває, а там труп в мішку, порубаний на дрібні шматки, кров м'ясо і все таке...
- Шо москаль?...
- Еге ж...
- Яке незграбне  самогубство...

Еще и хозяйка пансионата добавила. «Вы русский? А молодой? А драться не будете когда за пивом пойдете? А то вот в прошлом году…»

Учитывая, что чувство юмора у нас, эээ, странное и смеемся мы над такими вещами над чем другие люди не смеются, новый год обещает быть интересным.

Ну вот, например, один из любимых наших анекдотов. 1942 год, война в Югославии, ночь. В одном из домов раздается стук в дверь . Открывает окно древняя такая старушка, голос снаружи :
- Ебана мать ?
- Да.
- Плачь, мать, Ебана убили!

ЗЫ Про севастопольских старушек был реальный сюжет по телевизору. Мамой клянус.


2. Часть вторая. Про ворона.
Шли мы с Арсеналом со школы. И между рассказом о том, как Глебик показывал в столовой блевотину из жеваной сосиски и рассказом о том, какое смешное слово «антонимы» в укрмове, сын  скороговоркой проверещал: Мама_Даня_Полищук_слова_к_ немецкому_спектаклю_не_выучил_ а_учительница_сказала_дайте_ слова_Арсению_он_чиво_хочешь_за_ночь_выучит_ и_я_мама_такой_гордый_я_завтра_Крахе_ играю_то_есть_ворона_мне_четыре_пачки_слов_надо_выучить_и_мне_костюм_нужен.
- У нас есть костюм ворона?
- Чиво? -  сказала я не совсем педагогично, а сынок смотрела на маму с надеждой большими сияющими глазами.
- Ну хорошо, с тебя учить, а с меня костюм, - опрометчиво пообещала я и, поужинав, мы приступили.

Как сделать ворона из говна и клея?  «Для начала нам нужен клюв», подумала я. И скатала клюв из пластилина. Затем сложила пластилин в черный мужской носок и приложила ко лбу Арсения. Немедленно захотелось лечь на пол и просмеяться. Клюв напоминал сами знаете что. Зажимая одной рукой рот, вытирая  красные от слез глаза, я выкинула хобот в мусоропровод, пряча преступное лицо от ребенка.

Потом я свернула клюв из черного же картона. И приложила ко лбу наследника. Получился дятел.
Зажимая рукой рот, вытирая  красные от слез глаза, я попила водички.
-Мама,- сказал задумчиво ребенок. - Тебе не кажется что клюв у ворон желтый? «Действительно, - подумала я, -  возможно все дело в волшебных пузырьках цвете?» Я свернула кулек из желтого картона и приложила к Арсюшиному лбу.
Получился тот же дятел, только более, как бы вам сказать… реалистичный. Видимо все таки у дятлов клювы желтые.
Зажимая рукой рот, вытирая  красные от слез глаза я случайно ослабила руку с клювом, клюв развернулся и стал похож опять на…ну скажем на хобот. Тут я легла на пол, полежала, и поняла что я выдохлась. Мысль ушла.

Арсений грустно топал туда-обратно. Порылся в ящике и пришел в костюме бетмена.
-А?  - с надеждой сказал он.
- А вот это может быть, - ответила я.

Дело в том, что костюм этот был заказан по интернету лет шесть назад. И на трехлетнем Арсении выглядел примерно так:
http://s001.radikal.ru/i196/1312/4d/777231ac8085.jpg

три дня. Маска из латекса, эти трогательные уши, не давали спать моим веселым сотрудникам. С тех пор костюм спокойно лежал себе в комоде, до сегодняшнего дня.
-Давно не брал я в руки шашек,- сказала я сурово и а) выпорола уши и б) отрезала все лишнее как Буонаротти, оставила просто шапочку с полоской клеенки, которая спускалась на переносицу а-ля доблестный рыцарь Ставр Годинович, или в нашем случае а-ля  чорный ворон. Сынок, прости.


И, напоследок, тоже любимый:


Йде собі порядний вуйко Львовом, гуляє. Проходить повз бордель, раптом чує якийсь ґвалт згори. Підіймає голову - там на даху борделя коти злягаються. Котяри зрештою так захопились, що зісковзнули з даху и гепнулись просто перед вуйком, так їх разом і заціпило...Вуйко пригладив вуса, підняв котячу парочку обережно, і ввічливо стукає у двері борделю.
Відкриває така добряча пишна бандерша, рази у півтора більша за вуйка, і дивиться на нього. Вуйко простягає їй котів і чемно каже:
- Вибачте, пані шльондро, у вас тут реклямка звалилася...
(с)biobalast

[Sve4ka]

особенно фотка 

[Nataшa]

особенно фотка 

А я с последнего анекдота до слёз ржала

[Nataшa]

Свято наближається

Арсений Сергеич открыл для себя хурму. Хурма вкусная, но название обидное. Поэтому говорит: «Мам дай мне вот эту желтую штуку, фигня называется». Теперь боюсь спрашивать, что нового из плохих слов знают девятилетние дети. Кстати сообщил, что научился по английски учительнице отвечать «типа того» и великое украинское понятие «такоэ». Зоя Михална давеча жаловалась. Она ему: -Ты в четверг на курсах будешь? Он:  - just same. Она: - Эля у тебя списала? Он: - just same. Она: - Мама за январь когда платить будет? Он: - just same.
Что-то перемудрили мы с воспитанием…

У нас в стране сейчас самая красивая елка в мире, поэтому расскажу про елку, про другую, ну.  Например, начну с этого. Давным давно, перед новым годом я лежала под светом фар и под маленькой же елочкой лицом в сугроб, а два милиционера с мегафонами испуганно кричали:  - Руки за голову, не двигаться, бросьте оружие. А я лежала и думала «второй курс института, прощай красный диплом, Кукушкина дура-дурацкая, о чем я думала» и напоследок зачем-то пронеслось: «Тагааанка, я твой последний арестант».
–Дяденьки, не стреляйте, - пискнула я и возникла их сугроба.

Или нет, не с этого места. С начала. Однажды вечером ко мне домой пришел участковый. Дело в том, что недавно с меня сняли норковую шапку. Я шла после зимней сессии, ничто не предвещало, как вдруг сзади громко зацокало. Пока я балансировала на льду, с меня лихо сорвали шапку и оно уцокало оттуда же откуда зацокало.
Я конечно знала, что в милицию обращаться только соседей смешить, но маменька настояла. Милиция пришла, увидела мою отвисшую нижнюю губу (грабитель убегая зацепил меня одной левой) и остолбенела с этой нечеловеческой красоты. Джоли-молодец. С тех пор участковые таскались ко мне по очереди, заманивая чаем и однажды батоном сервелата. Один из участковых даже прибил кухонную полку, в наивной попытке подкупить мою маменьку.

Так вот, двадцать пятого, пополудни, пришел юный участковый с не крымским именем Тарас. Пил чай и смотрел на меня такими страшными глазами, что папа сдавленно ржал в гостиной. К тому времени моя прижимистая маменька окончательно вынесла всем мозг и, между «зачем мы купили ей такую дорогую шапку» и «нужно было к шапке резиночку пришить» бегала за мной таки с резиночкой, собираясь испортить мои лайковые перчатки.
Я долго терпела, и после  восьмого «Может погуляем», я угрожающе сказала:
- заметьте, не я это предложил Может и погуляем, но только по делу! - и взяла топор.

Или нет, конечно, не с этого. Начнем с Кукушкиной. Дело в том, что ёлки в этом городе не росли. Росли сосны, кипарисы, еще какое-то можжевеловое, но елок не было в принципе. Поэтому моя подруга Кукушкина привезла аж из Минска маааленькую елочку фирменным поездом Белый Аист. Привезла и заплакала прямо на перроне. Во-первых на елочку сделала стойку таможенная собака, которую натаскивали конкретно на кокаин. Бедную Кукушкину трясли как вышеупомянутое можжевеловое, собака лаяла, таможенный контроль нюхал дерево, нюхал Кукушкину и вообще устроил им вырванные годы и личный досмотр. А  во-вторых, на перроне елочка осыпалась, нежное деревце не выдержало перепадов температур, личного досмотра и геройски пало. Кукушкина не выдержала тоже и нарыдала мне в телефон про жизнь прошла зря, елочки нет, кокаина нет денег нет, напьюсь валокордину с водкой, умру прям щас и не забудь вернуть платьишко в горошек. Завтра же!

Я подумала-подумала и решила извлечь из участкового пользу, даром что милиционер. Потому что, Кукушкиной плохо это раз, в соседнем, адмиральском доме, во дворе оного, растет нечеловеческой красоты сосна это два, и что это за мужик такой, который плюнет ради прекрасной дамы на служебный долг? Или не плюнет? Тогда я еще в этом совсем не разбиралась.

Пока мы выгуливали топор, настала глубокая крымская ночь. Мы стояли с участковым, с не крымским именем Тарас, по пуп в свежевыпавшем снегу и смотрели на трехметровую ель. Она была прекрасна. Особенно ее верхняя часть. «Чур я на шухере», сказала хитрая и быстрая я. И участковый полез в ель  как лемур: раскачиваясь, медленно и на трех ногах – в четвертой был топор.
Я же верно стояла на шухере. Стояла в костюме девочки, которую мачеха выгнала на мороз за подснежниками. На голове у меня был завязан оренбургский пуховый платок цвета серого козла, на ногах что-то фамильное называется «чуни», а на туловище папин альпак. Альпак, ежели кто не знает, это наш ответ куртке-аляске, только тяжелее. Они хранились в семьях военных годами, позиционировались как «военная куртка из шерсти южно американских альпак», но пахли отчего-то овцами и были неподъемными, в отличие от тех же «алясок».

Тем временем Тарас лез к звездам и тихо хвалил меня с верхушки словами, которые я предпочитала не услышать, кряхтел, возился и сыпал на меня лежалой снежной крошкой. «мой герой Надо же, придурок какой»,-восхищенно думала я. Как вдруг завизжали тормоза, елку залило светом, и правоохранительные органы сказали как обычно противным голосом: - Кто здесь всем выйти из сумрака Не двигаться!
Секунд пять было тихо, я лежала лицом в снег и дрожала как поросячий хвостик. А потом с верхушки ели сначала медленно, а потом как снежная лавина из дерева выпал Тарас с предусмотрительно открытым удостоверением и сдавленно произнес: «Осторожно, у меня топор!» После этой гениальной фразы милиционеры естественно решили, что удостоверение поддельное и стали кричать в мегафон про руки за голову.

Оказалось, адмирал, в адмиральском же дворике предусмотрительно снабдил ель сигнализацией. Потому что с детства очень, очень любил природу. Смешливый папа назначил мне гауптвахту пожизненно и завидев участкового всегда радостно кричал: «Вор елей, привет!». Участковый исчезал и только ветер носил по дворам папино правдивое «лей,лей,лей».

Братцы. С Новым вас годом, с новым счастьем-здоровьем-парламентом-и вообще! Кто где на Новый год? А то я в Карпаты лыжи намылила, буквально, а там говорят, снега не будет. Наберем побольше чивас  ригал настольных игр и поедем, just same)
(с)biobalast

[Sve4ka]

 

[DJ]

 

[Nataшa]

 

На дне.

В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

— Ха! Съели, землеройки?

Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

Приезжал экскаватор, искал трубы.

Не нашел.

(с) Алексей Березин

[Манга]

Ржу в голос!!!!!!! 

[Snarkolove]

С одной стороны, ржу...
С другой - злюсь... землеройки - козлы, дядю Митю жалко... вот что значит - черная полоса

[Nataшa]

Тварь-терьер

Тетя Тамара собралась на две недели в Сочи, а пусечку-тютипусечку по имени Жаклин оставила племяннице Наташе. Наташа не сопротивлялась, потому что не знала, на что подписывается.

В паспорте у Жаклин записано, что она — той-терьер, но на самом деле Жаклин мелкая сучка. Происходит Жаклин из породы лупоглазых, вечно дрожащих малоросликов, предков которых скрестили с чем-то жалким и насекомоядным.

К Жаклин прилагался целый чемодан приданого — комбинезончик, шлейки, поводки, игрушки, шестнадцать сортов еды общим весом примерно в полпуда, корзинка с подушкой, и наконец изящный розовый намордник со стразами.

— Ей нужно каждую неделю подрезать коготки, — сообщила тетя Тамара.

Наталья осмотрела сучкин педикюрный набор и поняла, что ее собственный комплект проигрывает как по количеству предметов, так и по общей стоимости. Остальные поучения тети Тамары относительно жизнеобеспечения Жаклин она не слышала, потому что была занята черной завистью. Как жить, если у собаки есть щипчики для когтей, а у тебя нет?

В двенадцать Наташе нужно было бежать на смену. Она проводила тетю Тамару, а потом переоделась и ушла сама, оставив Жаклин на хозяйстве.

Жаклин быстро освоилась в квартире. Обнюхала дверные косяки, на всякий случай облаяла сервант, чтоб знал, кто здесь хозяин. Туфли, затаившиеся в коридоре, явно затевали недоброе, за что и были покусаны. Когда опасности в квартире кончились, Жаклин улеглась в свою корзинку и заснула мирным сном собаки, в очередной раз спасшей своих недалеких хозяев.

Наташа пришла сразу после семи, всплакнула над туфлями. Потом пришел Миша. Наташа забыла предупредить его о Жаклин, поэтому в квартире Мишу ждал сюрприз. Прямо на ковре. Войдя в комнату, он в него наступил.

— Это еще что за хиросима!? — удивился Миша, выворачивая ногу и разглядывая носок взглядом пирата, получившего черную метку.

— Там на кухне еще и нагасаки, — мрачно откликнулась Наташа. — Вытри, пожалуйста.

Пока Миша наводил приборку на ковре, Наташа посвятила его в сложные жизненные обстоятельства Жаклин. Сама Жаклин возлежала в своей корзинке и издалека наблюдала за суетой.

— Миш, выведешь ее во двор? — с надеждой спросила Наташа. — А то я ее, кажется, придушу. Она мои парадные туфли съела.

— Может, проще выкинуть в окно? — спросил Миша. — Зачем все эти сложности?

Наташа ответила, что нет, не проще. Тетя Тамара будет недовольна, и поверь, лучше две недели Жаклин, чем пятнадцать минут недовольной тети Тамары. Тогда Миша прицепил Жаклин к поводку и утащил на улицу.

На улице им встретился Леша, выгуливавший дога.

— Привет, Мих, — сказал Леша. — Это что у тебя такое на веревочке?

Миша объяснил.

— Собака? — удивился Леша. — Да на моем попугайчике мяса больше!

Миша пожал плечами и пояснил, что собачка шла в комплекте с Наташиной теткой, нельзя же было жениться и не заполучить со стороны жены ораву теток с той-терьерами.

Тем временем Жаклин решительно облаивала Лешиного дога. Дог смотрел на нее сверху вниз, приподняв одну бровь, как флегматичный Гулливер на матерящегося лилипута. Жаклин так тянула за поводок, что Миша решил — пусть будет несчастный случай, и отпустил ее. Почувствовав, что никто не сдерживает ее агрессию, Жаклин храбро отступила и спряталась за Мишиными ногами.

— Ну чего же ты? — удивился Миша. — Давай, Жаклин, фас!.. Перекуси его пополам, я же по глазам вижу, что ты хочешь.

— Смелее, Жаклин, — кивнул Леша. — Добыча мелковата, что ли?..

Дог с немым укором посмотрел на хозяина.

— Жаклин, вперед!

— Кусь его, кусь!

— Разорви его как грелку, Жаклин! Пусть знает боевых леммингов!..

Жаклин скромно жалась позади Миши, в ней внезапно проснулась скромность насекомоядных предков. Миша поднял с земли поводок.

— Эх ты, — сказал Миша. — Покемон ты мой недоделанный.

— Может, лучше их скрестить? — спросил Леша. — Хотя бы смешно будет.

Они с Лешей еще немного посмеялись над Жаклин, а потом Миша повел ее домой. Жаклин поглядывала на него испуганно и поджимала хвост.

— Леша предложил сдать ее на шаверму, — сказал Миша жене, открывая дверь. — У него есть один знакомый узбек на рынке… Она, кстати, понимает все. До сих пор трясется от страха, смотри.

— Господи! — воскликнула Наташа. — Ну, что вы такие злые?

Она подняла Жаклин на руки.

— Бедную собачку перепугали до смерти. Вся дрожит. Лешу своего на шаверму сдай!

Миша растерялся. Он был уверен, что после гибели туфель и ковровой бомбардировки Жаклин утратит доверие Наташи, и шутка про шаверму будет встречена с пониманием. Он пожал плечами и сказал что-то о том, что Жаклин сама виновата. И вообще, он не любит мелких собачек, они глупые. Наташа ответила:

— Нашел, с кем интеллектом мериться!

Миша совсем стушевался, ушел к телевизору ужинать, а Наташа унесла Жаклин мыть лапки в ванную комнату.

— Бедная девочка, — приговаривала она, намыливая собаку. — Испугали тебя эти бугаи, да?.. Угрожали тебе, да?.. Не бойся, маленькая, я тебя на шаверму не отдам, я из них самих фарш накручу, и голубцов наделаю…

Тут Жаклин прониклась к Наташе такой симпатией, что лизнула ее в щеку. Из ванной Наташа и Жаклин вернулись подружками.

— Не обижай ее, — приказала Наташа, поглаживая Жаклин по мокрым ушам. — Она хорошая.

Потом они подрезали Жаклин коготки, Миша держал собачку за ноги. Жаклин укусила его за палец, а Миша щелкнул ее по носу, затем они отправились кормить Жаклин тремя сортами корма. Жаклин нафаршировалась «Педигри» так, что чуть не трескалась по швам, а Миша с Наташей сидели вокруг нее и наблюдали за процессом.

— Ну, хорошенькая же, скажи ведь? — сказала Наташа.

— Ну… — сказал Миша. — Ладно, вроде ничего собака… Мелковата только, а так ничего.

— Лапочка, — сказала Наташа. — Ее просто надо вовремя выводить погулять, и она не будет безобразничать. Давай себе такого же щеночка заведем?

Миша вздохнул. В принципе, Жаклин начинала ему нравиться, хотя он не признался бы в этом даже Торквемаде. Миша был потомственный мужчина, его отец и дед тоже были мужчинами. Мужчины не заводят маленьких насекомоядных собачек. Миша сказал:

— Ну, давай заведем, если тебе так хочется, — дав таким образом понять, что делает это не по своей инициативе, а исключительно в виде уступки женщине. После чего ушел в гостиную, к компьютеру.

Уже через минуту оттуда донесся вопль:

— Тварь! Тварь! Я убью ее!..

Судьбу популяции той-терьеров в Мишиной квартире решил перегрызенный в трех местах кабель интернета.

(с) Алексей Березин

[DJ]

 

[Snarkolove]

Пусть знает боевых леммингов!..

 

был у меня опыт ухаживания за той-терьерчиком одним... три дня... с тех пор, мягко говоря, недолюбливаю их...

это история не хуже вышенаписанной 

[Sve4ka]

 

[Svetlanka]