Смешные и просто классные ЖЖшки

[Snarkolove]

 

Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что «Ну ни хренааа себе штучка». После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как…, и я говорю — «Ну нихрена себе ручка!»

 

[Nataшa]

Ничто так не помогает сосредоточиться, как близость провала


Моя подруга Петрова прилетела из города Парижа вся в обновках и впечатлениях. На самом деле город Париж суров только к романтически настроенным тетенькам и жадинам-говядинам типа Жерара Депардье. А если тетенька твердо встала на путь исправления и занимается одним только шопингом в космических масштабах, то никаких там внезапных французов с рюмочкой перье, абсента и в усах не будет. Петрова в целом довольна. Сказала, что купила восемь килограммов одежды, только в давке, кажется, раздавила одну противную женщину с отвратительно длинными ногами в «Галери Лафайетт».

Пока Петрова покупала новый шкаф угрожающих размеров (пришлось, вы же понимаете), ее любимый антиквар взбунтовался. Сообщил, что нет у него теперь никакой личной жизни – одна Петрова кругом, носок бросить некуда. Антиквар собрал чемодан и ушел жить к маме. Ну, возможно, к маме.

Петрова, конечно, тут же пожалела, что не разглядела ни одного приличного француза, и немедленно начала виртуальный флирт с незнакомым, но милым Мамукой из Кутаиси. Черт побери тебя, «Фейсбук», кстати. Мамука увидел почти настоящую фотографию Петровой и сообщил капслоком: «Такой красивый женщина, как царь, ты». «Какой правдивый юноша», – подумала Петрова. И написала, как ей показалось, ни к чему не обязывающее: «Добрый вечер, Мамука». Мамука быстро ответил: «Давай на тебе жениться». Петровой стало как-то не по себе. Такие молниеносные отношения, а она даже не знает, умеет ли незнакомый, но милый Мамука мыть посуду. Или, например, отпускать женщин в Париж.

Потом пришли знакомиться в Скайп пожилой турок и волоокий грек. С каждым новым интернет-женихом Петрова вспоминала антиквара все теплее и теплее. Даже достала из мусорного ведра носок любимого и наплакала в него целое озеро слез. А ночью вернулся антиквар, слегка побитый. Рассказал, что защищал честь дамы, даже сказал хулиганам: «Уходите, хулиганы». Хулиганы расхохотались и стукнули антиквара в третий глаз. Антиквар понял, что его новая личная жизнь принимает угрожающие размеры, и со словами «Что мне Гекуба?» побежал прямо к Петровой.

Теперь Петрова жалеет антиквара, лечит фингал в районе третьего глаза слюной пиявки и дает антиквару честное-пречестное слово не покупать больше двух килограммов одежды за один раз.
Антиквар пришел в сознание в любящих руках, сказал, что все осознал и теперь у них одна личная жизнь на двоих. И вообще, какие, в конце концов, секреты между двумя любящими людьми?! Тут Петрову стали терзать смутные сомнения. Многия знания – многия печали, тем более для такого еще совсем не поношенного антиквара, а вслух сказала:
– Конечно, милый.
Милый довольно откинулся на подушку, утер слюну пиявки ладошкой и спросил:
– Вот скажи мне, дорогая, может, тебя во мне что-то не устраивает, может, ты мне сказать что-то важное хочешь, а?
И с таким знакомым прищуром посмотрел на Петрову.
Петрова закатила глаза в район летнего солнцестояния и вспомнила, как вчера вынесла мусор, потому что антиквар забыл это сделать, вымыла посуду, погладила костюм антиквара, который не влез в чемодан, три раза поговорила с его мамой – «нет, что вы, у нас все хорошо, как, вы говорите, надо правильно готовить плов?» – два раза выгуляла его глупую собачку, вызвала сантехника, потому что у антиквара руки растут оттуда, откуда ноги, приготовила обед, ужин, всего полчасика посидела в Интернете с Мамукой, нашла на диске D папку с названием «рабочее», где антиквар хранил скабрезные ролики с голыми тетками, а потом полночи спасала ушибленного любимого колодезной водой и припарками… и ответила с обычным кошачьим покерфейсом:
– Ты у меня самый лучший!

И мудро подумала: «Так приходит к женщине чувство неотвратимой зрелости».
А еще подумала: «Надо бы пароль в Скайпе сменить – ну ее, эту личную жизнь совсем».
(с)biobalast

[Snarkolove]

эх, грустно как-то...

[Nataшa]

«… назовало еси сьтроу коровою и доцере блядею…» древнерусские берестяные грамоты

Знакомство детей с нехорошими словами происходит самыми различными путями. Например, мама утром делает зарядку и роняет гирю на ногу. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что только три мамы из десяти сказали «Ой». Остальные сообщили в подпространство все что они думают о гире, о зарядке и о этой небритой скотине, к которой у неё марьяжный интерес. Для неё собственно она зарядку и делает. Небритая скотина, обычно, в это время в душе, и поет что-нибудь бравурное, не попадая при этом ни в одну ноту. Сами понимаете, толерантности это среднестатистической женщине не прибавляет.

Или вот например, чей-нибудь папа, читал газету про вашего царя-ирода нашего президента. Папа зачитался жареными утками и пролил кипящий чай себе в район нижней чакры. Ужас же, ну. Путем опроса нашего герцогства выяснилось, что десять пап из десяти сказали бы нехорошие слова. Уж очень им дорога эта их нижняя чакра.

Если ребенку не повезло и родители его из так называемой интеллигенции, все самое интересное он узнаёт в первых двух классах школы. Это про меня. Когда папа таращил глаза особенным образом и отрывал рот как чайка на охоте (чай на чакру пролил, ну) мама превентивно бросалась на папу и закрывала этот дзот кухонной рукавичкой. Я росла девочкой неглупой, но не в меру любопытной. Понятно было, что папа хочет поделиться со мной запрещенными знаниями, но не может – познать мир мешает мама.

Поэтому оставался двор. И вот там меня научили, чур не хохотать. Значица в первом классе ругались мы страшными словами: жопа, блин и хрен. А, еще фашист. Прекрасный набор, считаю. Когда я каллиграфическим почерком вывела эту обсценную лексику на промокашке, а Мариванна ее зачитала папеньке на родительском собрании, папенька сурово сказал: «Разберемся». А сам хохотал всю дорогу домой, себя вспоминал, по-моему.

В классе у сыночка дети приличные. Ну почти. Вчера рассказывает, жуя печенюшку:
-         Ой, мама. Юриного папу к директору вызвали.
-         За что, - спрашиваю, - такой же мальчик хороший.
-         А он случайно Верупалну обозвал, - хитро отвечает.
-         Однако, - говорю я, - как это можно родную учительницу обозвать?
-         Ну понимаешь, мам. Сначала Назар на перемене Юру в живот пхнул, там где ноги. – сказал сынок. И сделал говорящие глаза.

Я мысленно представила «живот там где ноги». Ага, догадалась я, пхнул в нижнюю чакру. Бедный ребёнок.
-         А потом обозвал обидно. Сказать как?
-         Нет, не стоит, - с превеликим трудом приняла я верное педагогическое решение (я же говорила, я очень любопытная)
-         Ну Юра конечно стал за Назаром бегать. Сдачи надо было отдать. Бегал, бегал, случайно наступил на Маргариту, и с ними еще Маргарита стала бегать.

«Ужас», - подумала я. Крупная, унылая Маргарита, ростом с хорошую пятиклассницу матом не ругается – ей незачем. Все понравившиеся учебники ей отдают просто так, охота была с надорванным ухом сидеть.
-         И тут вдруг перемена закончилась, - продолжил Арсений - Верапална зашла, Назар за неё и спрятался.

Все верно думаю. Модная Верапална такие кринолины носит на работу, что там пол класса вместе с портфелями спрячется.

- А Юрка взял Назару и сказал. Ну, то слово. А Вера Павловна подумала, что это про неё.

Ну тут любопытство меня окончательно прижало и я спросила как бы равнодушным голосом.
-         Так, а что Юра то сказал?
Арсений покраснел и ответил:
- Я мама вслух такое говорить не хочу, а если секретным языком, то Юрка сказал АКУС! -и сделал совсем говорящие глаза.

Полежали мы немного на полу и дальше хозяйственными делами занялись. Всё-таки школьные годы - чудесные. Бабушка наша выслушала эту историю, приготовила обед, посадила сорок розовых кустов, обдумала ситуацию, пришла ко мне и тихо спросила: «Доча. А все-таки, что такое Акус?»
Полежали мы второй раз на полу, вспомнили Довлатовский Абанамат, и снова хозяйственными делами занялись.

А вечером пришла из кухни бабушка с торжественным лицом и строго сказала:
- Я поняла, что такое Акус. Ну знаешь ли…

Третий раз лежать на полу было уже как-то скушно, поэтому мы расцеловали её в бровидомиком и ушли ржать на балкон.
(с)biobalast

[Юкки]

Это не жж, а отдельностоящий блог, но все равно....
шикарный слог и сама личность (и ее семья) неординарная
http://6cherries.com/

обязательно сначала про семью: http://6cherries.com/about/

[Nataшa]

«… назовало еси сьтроу коровою и доцере блядею…» древнерусские берестяные грамоты. Часть вторая

А жениться, тем не менее, абсолютно не на ком. Вот, например, про давешний метеорит: восемьсот штук видео в сети и ни один человек не сказал: «Ах, какое неожиданное явление, милостивый государь» или, например, «Однако», или даже просто «Ой». Даже девочки с тонкими пальцами сурово говорили в свои видео регистраторы «#бать», и это было еще самое приличное.


Я собственно к чему, дело было тихим семейным вечером. Арсений Сергеич играл со скелетом Артемом. Не спрашивайте меня что это за хоррор, я сама расскажу.


Гениальные прохвосты из соседней российской империи выпустили журнал, к которому прилагается часть скелета - мальчика (!) Артема, сто десять сантиметров белоснежных костей. Создатели радостно сообщают во вступительной части журнала, что Артема мы соберем аккурат к новому 2014, если доживем купим все номера.

Мы сдуру начали со второго номера: пришла крышка от черепа и пол мозга. Поняли что из такого паззла ничего путного не собрать. А первый номер уже йок – раритет, достать невозможно. Говорю же, прохвосты молодцы. Арсюшин папа еле вырвал первый номер за неприличные деньги на книжном рынке у какой-то всклокоченной торговки, подвид лахудра громкая. Теперь у нас есть собственно череп, нижняя челюсть и пол мозга. Ждем глаза и копчик.


Я медитировала на телевизор, как вдруг в передаче про битву экстрасенсов крупная ведьма поскользнулась на сгустке праны и энергически сказала в камеру слово на букву блять. Слово конечно запикали, но даже ребенку было ясно что это не «блин», не «божемой» и даже не «ах, какое неожиданное явление!» Арсюша оторвался от Артёмки и говорит:

- Да, мама, сейчас даже тёти таааак ругаются. Вот у нас в классе девочки иногда такие слова-слова говорят, прямо стыдно.

-Ну, - отвечаю задумчиво,- нам такие девочки без надобности. Ты девочек домой приводи мы им будем фейс-контроль проводить и полевые испытания.

-Это как про принцессу-на-горошине? – подозрительно спросил Арсюша, зная меня как облупленную.

-Как про принцессу, - согласилась я. - Только вместо горошины, мы им мою розовую килограммовую гирю на ногу уроним. Ежели скажет «ой» хорошая девочка, годная, заверните дайте две. А если запикает, то даже чаю не попьет.


Арсений, который эту гирю несколько дней назад прямо в бабушку уронил, ржал до икоты. Потому что бабушка сказала не «однако», не «ой», и даже не «ах, какое неожиданное явление». Что-то вроде «лопни мои глаза совсем», только на название собаки «чихуа-хуа» похоже.

Так что вы, этта, когда к нам с девочками призывного возраста в гости приходить будете, надевайте что-нибудь гиреустойчивое на ноги, типа доктора мартинса. У нас с фантазией как-то не так, а за следующие лет десять мы еще что-нибудь дурацкое придумаем.


ПыСы Летом видела на пляже половину мужчины. На самом деле мужчина был целый, просто нижняя половина лежала в море, а верхняя кушала пиво с креветками. Мы стояли у воды с Петровой и Кукушкиной и по старинной девочковой традиции нагло врали в лицо хвалили друг друга, а в основном Кукушкину.

Кукушкина прилетела из своих буржуазных стран с новым носом. И пока мы с Петровой всю зиму ели плюшки, виски и остальные холестерины, даже неотвратимо нависал XL, Кукушкина занималась спортом, просветлением и ежедневным десятичасовым сном.


Полмужчины слушало нас, слушало, а потом откашлялось и хрипло сказало: «А потому что сукабля распустили сукабля вы себя сукабля совсем». И уплыло, всё в креветочной шелухе. И вот знаете, менее всего меня возмутило это органичное сукабля
(с)biobalast

[DJ]

 :hihihi:Пересказ Рапунцель ребенком http://govoryat-deti.livejournal.com/2754858.html

[Капитошка]

:hihihi:Пересказ Рапунцель ребенком

 

[Snarkolove]

А мама плакала, и хомяк её убил! Вот так, пиииу и бабах! Потому что она была злая и хотела Рапунцель украсть обратно далеко и не гулять! (родители, гуляйте с детьми, а не то хуже будет! собственно, в этом мораль всего фильма).

запомню! 

[DJ]

snarkolove, да ваще шыдевр 

У неё был хомяк (хомяк, хамелеон - какая, нафиг, разница!). Он был ооооочень добрый! (угу, доброта так и хлещет через край)

А гулять они не ходили, потому что Рапунцель ходила босиком и у неё были сопли

[Snarkolove]

Тут либо детей лечить надо активнее ( и босиком ходить не давать), чтоб выгуливались как следует... либо добрых хомяков им не заводить... а то мало ли... 

[Nataшa]

Просто так.
   Весны не будет. Я за неё.
  На улице минус шесть, гололёд и снег, а я вся в веснушках. Прямо стыд какой-то, в мои-то годы.
  В юности я страшно переживала из-за этих конопух. Всё время пыталась их чем-то вывести, бегала по косметологам, изводила тонны тонального крема. А потом они вдруг сами пропали. Не совсем, конечно, но стали бледными и почти незаметными: немного пудры - и я уже похожа на человека.
  И вдруг - нате вам, под старость лет, да ещё без всякого намёка на солнце.
  Мужики на работе кричат: "Не подходи, мы тебя боимся, ты убила дедушку лопатой!"
  Муж, правда, уверяет всех, что на моей физиономии просто переночевала стая мух. Спали, спали, а потом проснулись, увидели меня без косметики и обделались от страха. Но это гнусная ложь. Мухи - смелые звери.

  Утром ходили в магазин, встретили там мою подругу Светку. Светка тут же набросилась на моего мужа с криком:     
  - Когда ты поменяешь машину?
  - Я не могу её поменять, - отвечает муж. - Я в неё душу вложил и сто рублей ассигнациями.
  - Но это же позор - на такой старой развалюхе ездить! - кипятится Светка. - Ей уже тринадцать лет, она тарахтит, как трактор, скоро на части рассыплется!
  - Нет у тебя, Светка, сердца, - сказал муж. - Машина - она ж как член семьи. Это всё равно что жену поменять - разве ж можно? Да, старая, да, развалюха, да, тарахтит не по делу. Но что бы ты мне сказала, если б я обменял её на новую? То-то же. А ведь она в три раза старше машины.

  Светка худенькая, тоненькая, как тростиночка. Стоит, наглаживает себя рукой по животу и говорит:
  - Буду сегодня осетинский пирог печь и объедаться, ам-ням-ням.
  - Светка, - говорит ей мой муж, - ты так сильно себя по животу-то не три.
  - А что такое? - спрашивает Светка, одёргивая руку.
  - Позвоночник маникюром поцарапаешь.

  Вечером пришли друзья, говорят:
  - Поехали завтра в парк бабу жечь. Мы её из прутьев сделаем и тряпками обмотаем, так что прихватите с собой старые тряпки.
  - Чего тряпки-то с прутьями зря переводить? - пожимает плечами муж, нежно гладя меня по голове. - Я сразу старую бабу прихвачу, готовую и одетую.

  После ухода друзей спрашиваю:
  - Ну что, бабу-то жечь поедем?
  - Не знаю,  - отвечает муж. - У меня может сработать профессиональный инстинкт и я начну её тушить.

  А вообще мне чертовски надоела уже эта затяжная зима. Хочется впасть в спячку и не высовывать нос из берлоги до майских праздников. Но я нынче ИО весны, поэтому прав на спячку не имею.



(с)yapritopala

[Nataшa]

Как я была мальчиком

Мальчиком я была недолго, но со всеми вытекающими - поркой хворостиной, расквашенной губой и обоссаной березой.
В бабулиной деревне все дети от 3 до 15 лет имели четко выраженные половые признаки, в смысле не только физиологические, но еще и навязанные местными авторитетами в каждой гендерной группе. Так девочкам полагалось накручивать на бигуди челку, таскаться везде с дамской, выпрошенной со слезами у матери, сумочкой, постоянно о чем то шептаться и брезгливо задирать нос, когда на горизонте появлялись мальчишки.

Деревенские парни же в своей брутальности могли дать фору всем крепким орешкам сразу. Настоящий пацан бегает по деревне в синих семейных трусах, размазывает сопли по лицу кулаком, умеет сплевывать не хуже недавно откинувшегося пастуха и рыбкой (а не жопой, Лена) входит в речку, раскачавшись на тарзанке.

Все вновь прибывшие на каникулы в деревню дети моментально схватывали правила игры (читай правила выживания), отчего противостояние между полами только усиливалось. К 15, 16 годам враждующие стороны потихоньку понижали градус враждебности (особенно с наступлением темноты) любопытство и сеновал всех мирили.

В то лето, я, побегав для приличия с бабкиной сумкой и в платишке, решила, что задралась я уже 6 лет быть девочкой. Напялила дедовы трусы, затянула резинку, что б не спадали, сняла платье, туХли и пошла проситься в клан врага, предусмотрительно захватив с собой конфеты. Надо сказать, что в сумерках меня и правда можно было принять за парня, у меня были короткие волосы, ну а грудь меня в общем-то никогда и не выдавала.

Ну и приняли меня, сожрали конфеты и приняли. Поклялась на крови (могу шрам показать), что не сдам, что бабы зло и что смерть фашистам. И потекла моя жизнь настоящего деревенского парня. Работы было много: строить шалаши, сооружать переправы, закапывать бабкины соленья для зимовки партизан, получать пиздюлей от бабки, сидеть в засаде и бить фашистов. Ни один деревенский ребенок никогда не согласится быть фашистом, поэтому мы фашистов назначали из тех, кто не знал, что они фашисты, короче всех. Я, воображая себя Тимуром, через два поля бегала к шоссе и часами записывала номера проезжающих вражеских запорожцев. Потом поем кислицы, и бегом на железку, считать вагоны с оружием. Вечером в супер пупер секретном штабе сдавала все разветданные.

Выгнали из отряда меня по глупому предлогу - неумении писать стоя (наши чем гордиться, дуракикакието) . Застал меня в овраге за этим раскоряченным занятием один боец и заорал: "Вот так тебя фашисты и расколят", а вечером большинство проголосовали, что не могут из-за одной засыхи рисковать общей победой над врагом и выгнали. Я два дня училась писать стоя, кривая береза за огородом не даст соврать. Фигушки. Одела платье, настучала бабкиной сумкой по башке тому бойцу и как настоящая девочка, растрепала всем по секрету все что знала, да еще и приврала до кучи.

А на следующее лето я уже не хотела быть Тимуром, я хотела быть девушкой Тимура.

(с)nerosse

[Nataшa]

Мой первый сарказм

Когда тебе 5 лет, каждый день приносит тебе столько удивления, что вся твоя взрослая жизнь потом с этим не может сравниться.
В тот день меня позвала воспитательница, Тамар Васильна, и сказала поболтать с какой-то тётей, которая к нам пришла. Разговор был прост:
- Как тебя зовут?
- Даша Семёнова. – Тётя записала в тетрадочку.
- А маму?
- Таня.
- А фамилия?
- …
- У тебя какая фамилия?
- Семёнова.
- А у мамы, значит, какая?
- Не знаю.
- Ну, если у тебя Семёнова, то у мамы какая?
- Я никогда не спрашивала ее фамилию…
- Тоже - Семёнова. Иди.
Я, действительно, пыталась вспомнить, может мама обмолвливалась словечком о своей фамилии, но все было тщетно. Вечером я обязательно спрошу у мамы ее фамилию, а то эта тётя показалась мне чересчур уверенной. Если я не знаю, откуда она может знать.
Кстати, о воспитательницах. Зоя Михаловна была полной женщиной в очках, ее улыбка – самое доброе, что я помню из детства, Тамар Васильна была худенькой кудрявой женщиной и ее дочка тоже ходила в эту группу, а я с ней дружила. О, это был первый раз, когда я так близко была к Власти. Эти женщины, казалось бы только что пережившие распад союза, имели характеры, сочетавшие в себе твердость намерений, выносливость и огромное мягкое сердце. Их не получалось не любить.
Но вот настал Час Хы. Мне приспичило что-то спросить у воспитательницы. Минут десять я собиралась с мыслями, и наконец-то, решилась и направилась к ней. Воспитательница находилась в раздевалке, вывешивала наши «куйнюслеплю» на обозрение родителей. Наверное, те от гордости слезы не успевали вытирать.
И вот я, полметра чистой плоти с пятилетним пробегом в платьице, стою в раздевалке. Передо мной моя воспитательница на стремянке имеет дело с искусством, и я решаюсь:
- Зоя Михаловна!...
Дальше произошло то, что заставило мои мысли носиться со скоростью света, а секунды вокруг стали размеренными и долгими.
- Да, Игорек.
- …
«Какой Игорек?... Я же не Игорек… Я же в платюшке…Ебушки-воробушки, я же не похожа… Но у нас нет в группе Игорька... Я же уже долго Даша… нет, я не могу быть Игорьком… Мама бы сказала… Или я есть Игорек? Почему я раньше об этом не знала… Кто такой Игорек!? …»
Холод и недоумение. Вся прожитая коротенькая жизнь пошатнулась в одно мгновение.
Но надо бороться.
С большим сомнением и страшной неуверенностью я проронила:
- А я не Игорееееек…
- А я не Зоя Михайловна, я – Тамара Васильевна.
- Ааааа… - я засмеялась как конь и убежала.
 Я не была Игорьком, я была счастлива. Зачем я пришла к воспитательнице, я уже и забыла, уже и не важно, ведь я могла вдруг стать Игорьком…

©ChePe

[DJ]

полметра чистой плоти с пятилетним пробегом в платьице,

какой маленький пятилетний ребенок