Смешные и просто классные ЖЖшки

[Капитошка]

А я люблю с ПМСа (и недосыпа) бесить людей. И если я чую нутром, что этого человека сюсюканье бесит, я ему такие розовые пузыри разведу, что обзавидуются все прочие. Из чувства вредности.

[Snarkolove]

Капитошка, 

[perra]

http://iva-no-va.livejournal.com/655757.html

[Nataшa]

Ржу как конь, мандаринкой подавилась

Специально для членов фан-клуба имени моей мамы.

   Вчера звонила старшая систер, порадовала историей.
  Маменькая моя до сих пор делает заготовки на зиму: варенья, соленья и прочее. Все уже съели свои заготовки, а эта всё угомониться не может.
  И вот пошли они с сестрой в магазин. Мама взяла с полки три бутылки уксуса, поставила их в тележку и нос к носу столкнулась с одной знакомой.
  - Леночка! - заверещала знакомая. - А для чего Вам столько уксуса? Что Вы с ним делаете?
  - Пью, - моментально ответила мама и покатила тележку дальше.
  По словам сестры, глаза знакомой стали размером с суповую тарелку. Ух, чую, пойдёт сейчас молва по Гатчине.


  Ещё одна история, рассказанная маминой бывшей ученицей, а ныне - сотрудницей.
  Недели три назад были они всем колхозом в кафе, отмечали чей-то юбилей. Ну, конечно, салаты-вино-танцы. Мать моя была в ударе и отжигала чарльстоны и прочие твисты.
  Среди прочих на этом празднике жизни присуствовала одна противная девица. Такая, знаете, из породы вечно недовольных людей, чей стакан всегда наполовину пуст. Жизнь у неё тяжёлая, работа у неё невыносимая, в магазинах ей всегда подсовывают испорченный товар, а все мужики - козлы. Всё плохо, короче. Никогда не видела, чтоб она улыбалась. Да что я - никто из сотрудников этого не видел. Постоянно ходит с кислой мордой и ноет. А молодая девка, чуть за тридцать. Не представляю, что с ней будет к пенсии.
  И вот сидит она за столом в окружении коллег. Куксится. Ибо салат был так себе, а вино - дешёвка (дааа, российские медики прекрасно разбираются в винах и презирают всё, что не называется Дом Периньон). А моя всем довольная мать выплясывает поблизости очередной кракровяк.
  Приносят торт. Большущий красивый торт, изготовленный по заказу юбиляра.
  Наша девица совсем скисает, берёт свою тарелку, на которую уже положен отрезанный щедрой рукой официанта кусок, долго этот кусок рассматривает и цедит сквозь зубы:
  - Он что-о-о... с оре-е-ешками?
  - С говешками! - счастливо выкрикивает моя мать, и с воплями "и-и-их!" проносится в центр танцпола.

  Из сегодняшнего.
  Звонит мне днём ещё одна мамина коллега. Милейшая женщина без чувства юмора (ну бывает, бывает).
  - Вита, что у твоей мамы со здоровьем? - осторожно спрашивает она.
  Я понимаю по тону, что её волнует что-то конкретное, но она начинает издалека. Напрягаюсь, ибо со здоровьем у мамы не очень хорошо. Неужели, думаю, что-то случилось?
  - Ну... - отвечаю, - у неё давление зашкаливает... Аритмия... Ишемия под вопросом...
  - И всё? - уточняет коллега.
  Я уже не на шутку испугана.
  - Да что случилось-то? - спрашиваю.
  Оказывается, мама утром сообщила всем, что завтра её на работе не будет, потому что она идёт к врачу. А на вопрос "по какому поводу?" был дан исчерпывающий ответ: "Да на сохранение ложусь".
  Мне стоило немалых усилий сдержать хохот. Сказала, что в личную жизнь матери не вмешиваюсь - пусть репу почешут.

  Вечером позвонила мама. По голосу слышно, что чувствует себя фигово.
  Спрашиваю, какое давление - отвечает, что нормальное.
  Не поверила, позвонила сестре. Та живёт в 15-ти минутах езды от мамы, примчалась. Давление нормальное, да - 220 на сколько-то там.
  Сестра вызвала неотложку.
  Через некоторое время снова звонит мама. В трубке слышится истеричный хохот сестры.
  Мама рассказывает (цитирую практически слово в слово):
  Ну приехал врач. Молодой, кудрявый, хорошенький. Спрашивает:
  - Какое давление?
  Я отвечаю:
  - Как в розетке, в меня можно лампочку вкручивать.
  А он не понимает! Смотрит на меня, как баран на новые ворота. Физику не учил в школе, что ли?
  Говорит:
  - Раздевайтесь, я Вас послушаю.
  Я халат сняла, собралась расстёгивать лифчик. А он мне:
  - Нет-нет, бюстгалтер можно не снимать.
  Ну ты представляешь? Слушать он меня собрался.
  Я ему сказала:
  - Вот как старость-то приходит. До пятидесяти лет меня даже стоматологи просили бюстгалтер снимать, а теперь достаточно только халат скинуть. Ещё немного, и разрешат на гинекологическое кресло в брюках залезать.
  А потом - сказать стыдно, что было. *хохот сестры на заднем плане переходит в рыдания*(прим. авт).
  Он мне говорит:
  - Укольчик Вам сделаю.
  Я уже в халате была, стала рукав закатывать. А он мне:
  - Нет-нет, я хочу Вас в попу.
  Вита, ты в это веришь?
  *хрюканья сестры заглушают речь матери*
  В попу он меня хочет, ты подумай. Как их там учат-то теперь, в этих институтах? Или у них практика только в общагах на скрипучих кроватях проходит? Я покраснела даже. Но в попу дала. Раз хочет. *слышно, как с криками "ааааа, мамааааа!!!" сестра выбежала из комнаты*.
  Колоть не умеют. Так больно, сейчас вот стоя с тобой разговариваю.
  И всё время размахивал у меня перед лицом руками. Я всё боялась, что нос заденет, уворачивалась.
  Он спрашивает:
  - А почему Вы всё время отворачиваетесь?
  Я говорю:
  - Да Вы уж больно яростно жестикулируете. Не надо так старательно махать у меня перед лицом обручальным кольцом - о том, что у меня нет никаких шансов, я поняла уже в тот момент, когда Вы попросили меня не снимать лифчик.
  Ну потом выписал таблетки и велел ложиться спать. Ну, думаю, настал мой звёздный час. А он взял и ушёл. Это что ж мне, одной спать? А давление кто снимать будет?

  Ну, в общем, да. Это моя мать. Завтра поеду навещать болезную.

(с)yapritopala

[Sve4ka]

Блин, до истерики 
До слез и хрюканья, а рядом муш и сын спят

[Nataшa]

Света, я прям порадовалась, что я на кухне живу, потому что вот на этом месте:

- Он что-о-о... с оре-е-ешками?
  - С говешками! - счастливо выкрикивает моя мать, и с воплями "и-и-их!" проносится в центр танцпола.

я прям до слёз в голос ржала

[Юльёнка]

Блин, мне бы такую маменьку

[Snarkolove]

Он мне говорит:
  - Укольчик Вам сделаю.
  Я уже в халате была, стала рукав закатывать. А он мне:
  - Нет-нет, я хочу Вас в попу.
  Вита, ты в это веришь?

 

[Nataшa]

Спасибо Радистке, открыла еще одного автора
http://iva-no-va.livejournal.com/650751.html

[Nataшa]

Москва двенадцатого года.

   На выходные махнула в столицу. Без дела, просто так - засвербило в одном месте.
  Раньше ездила в Москву только по работе, в центре не была ни разу (разве что в далёком детстве, воспоминаний - ноль).
  Внезапно понравилось. Конечно, как влюблённая в свой город петербурженка, я должна сейчас сморщить нос, закатить глаза и сказать: "Ой, ну что Москва... Смотреть не на что". Однако, к чёрту снобизм. Москва произвела самое приятное впечатление. Прежде всего, благодаря людям, которые мне её показали.
  Это была ЖЖ-вылазка. Все москвичи, с которыми я встречалась, появились в моей жизни исключительно благодаря Живому Журналу. С кем-то я уже виделась раньше в Питере, с кем-то познакомилась впервые. И всех их я очень люблю, все они прекрасны, а это лишний раз доказывает, что мне чертовски везёт на замечательных людей.



  На Сапсан я пожалела денег, поэтому поехала в обычном плацкартном вагоне (как простолюдинка, как чернь!).
  Поезд следовал через Москву в Кисловодск и отправлялся в пятницу, в 14:10.
  - У вас постельное бельё не оплачено, - трагическим голосом сообщила мне проводница.
  Я удивилась: зачем мне бельё, если уже в 10 часов вечера я буду в Москве. Однако, удивление моё увеличилось в разы, когда все пассажиры, едва тронулся состав, начали укладываться на свои полки и засыпать. Одна я угрюмо читала книжку и бегала в тамбур курить.
  Проснувшись, народ начал есть. Девушка, расположившаяся напротив меня, подготовилась к поездке основательно: картошечка в мундире, курочка, помидорчики, солёные огурчики. Я взирала на неё с древнерусской тоской, ибо мои две бутылки питьевого йогурта благополучно остались дома в холодильнике.
  Отобедав, люди завели беседу.
  Женщина с верхней боковой полки сказала:
  - А вы слышали странный звук? Я думала, это моя полка скрипит, а теперь понимаю, что это где-то в стороне.
  - Попугая везут, - авторитетно заявил молодой человек в костюме.
  Все защебетали и обрадовались так, будто никогда в жизни не видели попугаев: ой, попугайчик! ну надо же! живой! Словно в поездах обычно возят исключительно дохлых попугаев.
  - Вы уверены? - спросила у молодого человека женщина с боковой полки (виданое ли дело, ей-богу - попугай в наших широтах!) - Вдруг Вы ошибаетесь?
  - Я не могу ошибаться, - надменно ответил Костюм. - Я - музыкант.
  И посмотрел на всех, как на говно. Все уважительно замолчали.
  Однако, молчание длилось недолго. Любопытство не покидало женщину с боковой полки. У неё зудело.
  - Что же, - воскликнула она, - мы сейчас выйдем в Москве, так и не узнав, попугай это или нет?! (действительно, это было бы непростительной ошибкой, мы бы не пережили).
  Женщина подскочила и начала бегать по вагону с криками: это у вас попугай? это не вы везёте попугая?
  Попугая не оказалось. Выяснилось, что пищала детская игрушка.
  - Вот видите, - язвительно заметила женщина, обращаясь к Костюму-музыканту, - Вы всё-таки ошиблись!
  И тут подала голос девушка с курочкой и огурчиками.
  - Вы, наверное, не музыкант, а отоларинголог - специалист по птицам!
  Я не хотела ржать. Честно. Смешок как-то сам вырвался.
  - А почему Вы улыбаетесь? - удивилась девушка. - Вы никогда не слышали о такой профессии?
  - Только краем уха, - откровенно призналась я (а ещё краем горла и краем носа).
  Девушка гордо задрала подбородок и осталась весьма довольна произведённым эффектом. Интеллект огурчиками не задушишь.
  Самое интересное - никто, кроме меня, разницы между отоларингологом и орнитологом не заметил.

  Потом я приехала на Курский вокзал и пошла в "Шоколадницу" ждать Аню a_lisa, с которой давно уже знакома в реале. Пила кофе и щёлкала клавишами нетбука, таращась в интернет. Напротив меня сидели три девушки и кудрявый юноша лет двадцати. По всей видимости, геронтофил: он почему-то не обращал никакого внимания на своих молоденьких спутниц и старательно подмигивал мне, старой кочерыжке. Москва - рассадник извращенцев.
  Приехала Аня. Мы пили кофе с пирожными и болтали. И доболтались до закрытия метро.
  Аня вызвала такси. Пока ехали до моего хостела, Аня и таксист провели для меня небольшую обзорную экскурсию. Таксист, как выяснилось, никогда не бывал в Питере. Он был прехорошенький, поэтому я настойчиво его приглашала.
  Хостел мой находился на Малой Ордынке. Таксист повёз Аню домой, а я пошла устраиваться.
  Поднялась на третий этаж, позвонила. Дверь открыл заспанный молодой человек. И ну давай меня журить: почему так поздно, почему не позвонила, почему не предупредила. Ответила, что у меня села зарядка в телефоне (святая правда).
  - Вообще-то я уже спал! - недовольно проворчал молодой человек.
  - Вообще-то Вы на работе, - парировала я.
  Он сразу меня невзлюбил и смотрел недобро. Меня это не слишком волновало, признаться.
  Я заполнила анкету и расплатилась кредиткой (5700 за три ночи, если кому-то интересно).
  - Ещё залог 500 рублей за ключи, - сказал молодой человек, глядя на меня, как Пол Пот на Кампучию.
  Я протянула ему тысячу.
  - У меня не сдачи, - фыркнул он.
  Я порылась в кошельке, однако там не было ничего, кроме кредитной и зарплатной карт, горстки монет и нескольких евро-бумажек.
  - У меня нет мелочи, - ответила я. - Могу дать евро.
  Глаза молодого человека загорелись и в них отразились восторг и уважение. Ну ещё бы: пятисотку я назвала мелочью, а в кошельке у меня исключительно валюта.
  Поняв, что его скромный домишко посетила особа королевских кровей, он проникся ко мне симпатией и залебезил так, что я чуть не умерла от смеха. Выдал ключи, проводил в номер, показал все удобства и долго расшаркивался, желая мне приятного отдыха в столице. Вероятно, ждал чаевых в евро-купюрах. Увы, обломался.

  Комнатка у меня была крошечная, еле задницу втиснула. Кровать, стул да вешалка - вот и вся обстановка. Впрочем, большего мне и не надо. Кухня, туалет, две раковины и две душевые кабины - на этаже. Жить можно.
  Я быстренько сбегала в душ, немножко потырила в интернет и завалилась спать. Завтра меня ждала Москва.

  Продолжение следует.
(с)yapritopala

[Nataшa]

 
Мы прерываем серию московских репортажей для экстренного сообщения.

   На самом деле никакого экстренного сообщения у меня нет, мне просто нравится эта фраза.
  Я зашиваюсь на работе. У нас осень, и, соответственно, аврал. За эту неделю у меня таинственным образом пропали три килограмма живого веса, хотя жрала я как слон, и основным продуктом в моём рационе был шоколад.
  Я устала так, что сегодня заснула прямо во время телефонного разговора.
  У меня был выходной, я валялась на диване с книжкой и понимала, что меня вот-вот срубит. Тут вдруг позвонил позапрошлый муж и начал рассказывать мне о своей недавней поездке в Англию. Он всё рассказывал, рассказывал... А я всё слушала, слушала... И вдруг!

  "А-а-а, ла луна, ла луна!" - заорал откуда-то снизу телефон.
  Я не на шутку перепугалась и сначала не могла понять, откуда он орёт. Оказалось, с пола.
  Подняла. Смотрю - звонит позапрошлый муж. Ну, думаю, то ли у меня déjà vu, то ли он и правда уже звонил, да забыл что-то сказать.
  Нажимаю кнопку, и из трубки раздаётся дикий вопль:
  - Это ты? Что случилось? Ты в порядке? Ты здорова? Ты дома? Ты одна?
  Боже мой, столько вопросов сразу. Я решила ответить только на последний и честно призналась, что я одна.
  Оказывается, он рассказывал мне про Англию и по ходу дела что-то спросил. Я не ответила. Он повторил вопрос, я снова молчу. Он решил, что что-то случилось со связью, отключился и опять набрал мой номер. Я не беру трубку. Он ещё набрал. И ещё. А я так заснула, что не слышала звонка. Ответила только на седьмой раз. За это время в его голове выстроилась целая детективная фильма: ко мне в дом ворвались бандиты, меня связали, изнасиловали пять раз, убили, ещё пять раз изнасиловали, расчленили, зажарили и съели, после чего украли из дома все ценности и скрылись в неизвестном направлении на автомобиле неустановленной марки.
  Прямо мисс Марпл с яйцами. Англия подействовала на него странно, мягко говоря.
  Причём, он умудрился за это время ещё и несколько раз позвонить на мобильный моего нынешнего мужа. Но нынешний муж молодец, он ушёл на сутки спасать мир, предусмотрительно оставив мобильник на кухне (чтоб жена, если её будут насиловать и расчленять, не беспокоила его дурацкими звонками, а просто тихо получала удовольствие).
  Спасибо ещё, что маме не позвонил, истерик.
  Я ему говорю:
  - Олежек, ты сам понимаешь, какую чушь несёшь? Во-первых, тебе прекрасно известно, что у меня нет никаких ценностей, кроме комсомольского значка. А во-вторых, с каких это пор меня нужно связывать для того, чтоб изнасиловать?
  - Да вот я тоже подумал, что что-то не сходится, - ответил Олежек. - Просто я так за тебя волнуюсь, что логическое мышление отключается напрочь.
  Вот он лапочка всё-таки. Интересно, за кого-нибудь ещё волнуются так бывшие мужья через двадцать лет после развода?

  А вообще я хотела написать пост совсем не об этом. Ну да ладно, попозже напишу.

(с)yapritopala

[DJ]

 

[Snarkolove]

А во-вторых, с каких это пор меня нужно связывать для того, чтоб изнасиловать?

шыдеврально!!!

[Nataшa]

Продуктовая трагедия

В холодильнике царил хаос. Продукты ругались, орали друг на друга. Кто-то окончательно испортил отношения с соседом, кто-то сам испортился. Все чувствовали, что в доме что-то неладное, но не могли понять, что и из-за этого еще больше нервничали.
На верхней полке холодильника тихонько плакало Масло "Крестьянское". Остальные продукты (кроме иностранного Грейпфрута) утешали масло как могли, но страдания не прекращались ни на минуту.
- Он стал грубый, совсем не такой как раньше! - рыдало Масло навзрыд.
- Успокойся. Все будет хорошо. Помнишь как Корнюшоны убивались из-за того, что их никто не любит? А когда приехали Грибы и Водка, то сразу оказались в центре внимания, - умудренный опытом старый Майонез в "ведре" пытался хоть как-то навести порядок, но занятые ссорами продукты его не слушали, - Вот увидишь, Хлеб одумается и вернется к тебе.
- Да оно же проститутка! То с черным, то с белым! - проснулось на нижней полке Сало, а 7 Яиц заржали в коробке. Яйца вообще смеялись по-любому поводу, оттого что жизнь их была коротка и надо было радоваться каждой минуте.


- Прекратите! Вы не видите, что это любовь! - Растительное Масло с боковой полки всегда защищало сестру и в любом конфликте вставало на ее сторону.
- Мне плохо! - Молоко со средней полки стонало и булькало в коробке.
- Да ты уже третий месяц скулишь! Достало! Вали в мусорку! - острый на язык, старожил холодильника, Перец Чили, уже уставший от полугодичного пребывания в отделении для овощей, мгновенно закипал по любому поводу. Он уже давно хотел умереть, потеряв надежду быть приготовленным. В холодильник он попал случайно, будучи купленным в кулинарном порыве, но почти сразу был заброшен в лоток к луку и капусте, где и пребывал уже седьмой месяц. Капуста давно умерла, Луг сгнил от скуки и Перец, оставшийся один посреди мертвецов потихоньку начинал сходить с ума.
- Предлагаю начать голосование! Кто за то, чтобы Молоко наконец отправилось в мусорку? - деловая Колбаса с верхней полки пыталась устроить очередное голосование. Она вообще любила устраивать голосования, но за последние 2 недели ее стало меньше пол палки и сил поубавилось.
В углу нижней полки, что-то пьяно запело забродившее Варенье и в холодильнике начался невероятный гвалт, который прекратился только тогда, когда дверца холодильника внезапно распахнулась и зажегся свет.
Продукты зажмурились, т.к. свет не включался уже очень давно и все успели отвыкнуть. Послышалось радостное "У-и-и-и-и-и-и!!" и свет снова погас.
- Кого забрали?! Кого?! - зашумели продукты. Все надеялись, что затяжной кулинарный кризис закончился и началась готовка.
- Предлагаю устроить перекличку! - завопила Сметана со средней полки и все услышали как из коробки с яйцами закричали "Один! Два! Три!...".
- Отставить - устало произнес Майонез, - если перекличку попросила устроить не Колбаса, то значит ее и забрали. А то давно бы уже и перепись холодильного населения устроила и национальности бы перепроверила для отчетности.
При словах о национальности грустно вздохнул турецкий Грейпфрут и попыталась забиться поглубже в боковую полку Аджика.
- Дайте мне умереть! Отправьте меня в мусорку! - внезапно заорал Перец Чили, а Масло зарыдало в полный голос. Ситуация опять стала накалятся, но к счастью дверь холодильника снова открылась и на верхнюю полку к Маслу приземлились Хлеб и попка Колбасы.
- Хлебушек! Ты ли это милый? - похныкивая прошептало Масло "Крестьянское".
- Не подмазывайся! Знать тебя не желаю. - неожиданно хриплым голосом отшил подругу "Дарницкий".
- Ах ты сухарь черствый! Сердца у тебя нет! - возмутилось Растительное Масло с боковой и даже Аджика что-то возмущенно поддакнула.
- Ну не такой уж он и черствый, - попыталась пококетничать попка Колбасы, но ее все проигнорировали, т.к. с жопой все считали разговаривать ниже собственного достоинства.
- Нет уж извольте объясниться! Мы тут живем одной семьей и ваше поведение абсолютно безнравственно! - выступил в роли судьи Майонез.
- Да! Да! Объяснись! - послышалось с разных полок холодильника и только Перец Чили орал "Дайте мне умереть!".
- Хотите знать правду?! - срываясь заорал "Дарницкий", - да она Спред, а не Масло!!!
В холодильнике стало тихо. Даже яйца не смеялись.
- Я полжизни ей отдал, а она на самом деле он, - вдруг всхлипнул Хлеб,- лучше уж с этой жопой, чем со Спредом в "Крестьянском" платье.
Полминуты длилась гробовая тишина, которую разорвала нецензурная брань забродившего Варенья. Визжал разоблаченный Спред, рыдало Растительное, иностранный Грейпфрут что-то кричал Аджике, охало Молоко, хохотали семеро Яиц. Лишь Перец Чили продолжал просить о смерти.
Еще через месяц в холодильнике повесилась мышь - кулинарный кризис в доме затянулся.

(с)nihum

[Юльёнка]

  Почти про мой холодильник)))