Смешные и просто классные ЖЖшки

[Nataшa]

Что-то не открывается ссылка.

[Nataшa]

Плохая/хорошая жена

По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.

По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ..у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).
Итак:

Готовка.
Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через пол часа будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня пол часа и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины

Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб. Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.

Глажка.
Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.

Секс.
Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это секса на полу: тебя трахают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.

Уборка.
Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.

А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.

Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.

UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:
1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится
2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.

p.s. Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.

(с)nerosse

[Nataшa]

 

Причины быть счастливым.

Как то прочитала про одну почтенную мать семейства, лет так 90, мильон детей-внуков-правнуков. Так вот, ее спросили, есть что-то, о чем она жалеет за свою долгую жизнь. Бабуля ответила, что жалеет только о двух вещах: о том что не переспала с негром и никогда не участвовала в групповухе.

Нам с Лялькой по 37. В последнем телефонном разговоре мы с ней обсуждали мочегонные травы, а должны были негров и групповуху. Это так выглядит старость да?

Нет, ну ее нафиг, побежала ка я обратно. У меня же, как у мамы из Простоквашино, ни четыре вечерних платья не надеваны, ни негры не танцованы. Можно наоборот.

Тут стояла на переполненном перроне в ожидании электрички и портила себе настроение мыслями о том, что вероятно мне не хватит места и придется стоять. Через секунду буквально обматерила себя, дура, вместо того, что бы радоваться, что ты в принципе можешь стоять, тебя угнетает возможность ехать стоя целых 30 минут. Иди пожалуйся инвалиду на коляске, он тебя обязательно пожалеет.

В последнее время я себя часто бью по мозгам, когда ловлю свои мысли при попытке найти причину, что бы почувствовать себя несчастной. Я их останавливаю и заставляю идти в другую сторону. Мне не надо далеко ходить, быть счастливой можно "только в одном месте - здесь и только в одно время - сейчас".

Я рада, что поняла это не дожидаясь своих 90 лет. У меня в памяти много счастливых моментов. Нет, вернее сказать по-другому: у меня в памяти много моментов ощущения счастья. Это секундные вспышки высшей формы радостной гармонии в душе. И они одаривают своим появлением не только тогда, когда я свесив ноги в море, плыву на маленькой лодке мимо гор и не только когда смотрю как сладко спят мои малыши, не только когда мы с мужем загибаемся от смеха, подтрунивая друг над другом. Я ловила эти мгновения и лежа на вытяжке в переполненной палате и не имея ни копейки денег в кармане.

Совершенно уверена, что счастье не зависит от того, что у нас снаружи, оно зависит от того, что у нас внутри.

"Можно лежать на мосту и смотреть, как течет вода. Или бегать, или бродить по болоту в красных сапожках, или же свернуться клубочком и слушать, как дождь стучит по крыше. Быть счастливой очень легко."
Туве Янссон "Все о муми-троллях"

P.S. Если еще раз напишу пост про анализы или болячки, отфренживайте нахрен. Лучше буду писать про групповуху. Было? С кем? Как оно?

(c) nerosse

[Зимняя Кошка]

Что-то не открывается ссылка.

ага, но верная она
да там остальное не интересно, случай с ж..пой позабавил

[Nataшa]

Лена из дальнего села.


            Можно вас попросить рассказать о себе? Нет, не о том какие вы умные, стройные и политически подкованные, а о себе не идеальных. У вас же помидор хоть иногда брызгает не прямо в рот, а на новую рубашку? Вы же садились мимо стула на важном совещании? Хоть раз после вашего анекдота повисала неловкая пауза? Вы боитесь свешивать руку с кровати, потому что ее откусит бабай? Даже если вы доктор наук и уверены, что никаких бабаев под кроватью не живет, вы же все равно не свешиваете, потому что кто его знает. Вы наступали себе на ногу в гостях у понравившейся девушки, потому что один носок был дырявый? Расскажите про себя неловкого, смешного, испуганного, влюбленного, сопливого. Расскажите про себя настоящего.

          Перенеся сильный грипп во время беременности, я здорово испугалась и поехала показываться профессорам в крупную московскую клинику, лучшей рекламой которой было то, что там рожала сама (далее народная молва, как правило, подставляла имена звезд разной степени сиятельности)

          В огромном кабинете моего профессора стоял обычный рабочий гвалт ровно то тех пор, пока я не появилась из-за ширмы, держа свой огромный живот, как пакет без ручки. Светила медицины мигом закрыли свои рты и шире открыли глаза. Я судорожно пыталась понять, чем так шокировала врачей и на всякий случай проверила резинку от трусов.

- Деточка, ты к нам из далекого села приехала?
- Вообще то из наукограда, где между прочим концентрация профессоров и академиков поплотнее, чем в Москве будет.
- А это тебе по наследству от бабушки досталось? – Кто то показал пальцем на мой живот, обутый в ситцевый бандаж с веселенькими цветочками.
- Это мне наши местные врачи подогнали, подозреваю что еще и по спекулятивной цене. Сказали – так надо. Но я начинаю смутно догадываться, что не надо и не так. Понимаете, я настолько шокирована самим фактом того, что внутри меня плавают два человека, что… что даже не могу закончить фразу что я что.
          Пришлось обзавестись новым бандажом, а своим веселеньким я пополнила музей клиники «История акушерства с ХIX века и до наших дней».

         Опустим скучные подробности моего обследования, результатом которого стала рекомендация купить в этой клинике какие то жутко волшебные свечи, которые они сами же и изготавливают.
Купить так купить. Только вернувшись домой, я поняла, что совершенно не представляю куда их вставлять. Аннотации нет, в животе два мужика, которых надо кормить. Мой мир замер, попытка построения логической цепочки «вставляем в жопу, потому что …» упиралась в другую логическую цепочку с не менее прожорливой пи…маткой. Опрос подруг не выявил ничего, кроме их сексуальных предпочтений.

 Муж тоже поделился своими:
- А давай везде напихаем.
- Напихал уже, не знаю как разродиться.

       Села штурмовать телефон. Секретарша насмерть отказалась соединять меня с моим профессором, говорила, что у того совещание. Я плакала, что дети голодные и требовала передать только один вопрос: «Это Лена из дальнего села, куда мне вставлять». Передала.

      Профессор перезвонил через пару минут. Во-первых, сказал куда, а во-вторых, после озвучивания моей просьбы, совещание все равно уже не удалось продолжить.

(c)nerosse

[Бархат]

 

[Nataшa]

* * *

Не хвастовства ради, а исключительно в качестве терапии (пусть будет и такое слово) огармоничивания личности.....

Со мной очень легко жить. Муж еще ничего плохого не сделал и даже еще не придумал чего бы такого натворить, а я его уже понимаю и участливо хлопаю по плечу "ничё, ничё, чем бы дитя не тешилось".

Не знаю как у вас, а у нас на случай внезапного вторжения деточек в нашу спальню в ручке двери имеется щеколда, на которую мы возлагали большие надежды. Ведь доверились пимпочке этой металлической, думали ни одна тринадцатилетняя зараза не просочится. Да куда там, вошла зараза вместе с дверью, даром что ли размером с теленка. Щеколда даже кукукнуть не успела. Никому в наше время верить нельзя. Я то по личным делам под одеяло отошла, на переучет, подойти должна была минуты через три. И слышу только как дверь об стену со всей дури заехала и спрашивает сыновьим голосом: "А где мама?"
Наверняка трогательный маленький принц по очертанию одеяла догадался бы, что папа съел слона и ничто другое, но сыночек рос более приземленным человеком. Потому я высунула нос из под оделяла, деловито заявив мужу: "Ну нет тут твоей запонки".

Утро муж встречал в магазине "все для дома" мучительно выбирая между амбарным замком и засовом для бункера гитлера. Выбрал второе. Если вас совершенно случайно будет преследовать стадо бизонов, то можете схорониться у меня в спальне. Проверено на моем папе. Он как раз зашел со своей подружкой. Я его попросила закрыться в спальне, а бабе евойной передала как бы от него, что она толстая. И выдержала дверка то! Выглядит конечно (по словам всех кто видел) как ебтвоюмать, но зато надежно.

Подруги (я думаю от зависти) сказали, что за такую порнографию на двери закидали бы мужа зловредноподгорелыми котлетами, а по мне так пусть чего хочет творит, если милому в радость.

А у краснодеревщика моего такой запал из-за доброты моей душевной пошел, что своими руками еще и стол сделал. Если сесть за него с ровной спинкой, грудь вперед, то столешница аккурат на уровне бровей будет. Наверно Валуеву подойдет, да и то на вырост.
В общем все у нас в доме основательно, из нанотехнологий только моя грудь и зарплата мужа.

(c)nerosse

[Nataшa]

Шестидесятое октября

Тот мужчина в банке. Кофе из автомата принес, симпатизировал всячески. Я ему говорю, что меня угнетает эта серость октября, солнечные дни на календаре уже красным помечаешь. Что бы выйти на 15 минут из дома, пол часа думаешь что надеть. Друзья один за одним сваливаются с депрессией. Я сама держусь только на коньяке, тепло приходится насильно (ну ладно не насильно) внутрь вливать, потому что снаружи не дождешься. Говорю, скорей бы уже этот октябрь кончился, пусть на серые будни нападает белый снег, пусть эти будни будут хотя бы белыми. И много еще чего ему говорю, и кучеряво так у меня выходит, с кренделями всякими, прям хоть садись и пиши какие нибудь трясогускины рассказы.

Он смотрит не отрываясь на мое лицо, мне показалось, что даже и не дыша. Влюбился. Я практически уверена, что он думает "надо же какая красивая и умная девушка". Он сейчас непременно сделает комплимент, а я в ответ улыбнусь, как улыбаются все красивые и умные женщины, уверенные в своей исключительности "ах, спасибо, как же вы правы".
А он сказал:
- Вообще то сейчас ноябрь
- Ах, спасибо..т.е. давно ноябрь?
- Не очень, 30 дней как
Я так обалдела от этого факта, что сбежала. Я практически уверена, что он смотрел мне в след и думал: "Надо же, какая ебанутая девушка".
30 дней как.

(c)nerosse

[Snarkolove]

Ну... есжли каждый день депрессию коньяком заливать - и не такое привидится 

[Nataшa]

Ленин и проститутка.

Это случилось в тот год, когда очередь в макдоналдс была больше очереди в мавзолей и видеосалоны наполнялись возбужденными вздохами вчерашних пионеров. Советский инженер дядя Юра за три отгула и палку сырокопченной колбасы получил от заводского профсоюза партийное задание - обернуться дедом морозом, трезвым! дедом морозом, что до сих пор не удавалось еще ни одному советскому инженеру.

Кафтан, посох и борода сели на него как влитые, а вот с костюмом снегурочки вышла заминка. Юлька, его дочка, по совместительству моя лучшая подруга, была на два размера больше снегуркиного платишка и честь умиляться деткам на табуретке выпала мне. Еще мне выдали сказочные сапожки и косу, которую я сперва постирала с мылом против блох, а когда пошли на дело, привязала резинкой от трусов к голове и замаскировала шапочкой. Но Юльке тоже до мурашек хотелось покататься с нами на заводской волге и мы стали думать кем бы ее вырядить. Всякие красные шапочки и снежинки отпадали в связи с Юлькиными размерами, да и мы к этому времени уже разменяли свою четырнадцатую весну, т.ч. она бы в этих костюмах больше подходила для сценки "педофил и девочка".

Из позаимствованных у мамы лисьего воротника и рыжей скатерти с бахромой, мы сшили юбку с хвостом. Купили у кооперативщиков колготки в сеточку и гипюровую блузку. Накрасили Юльке губы такой якро-красной помадой, что сводило скулы и пририсовали смачную родинку. Мы подумали, что обладая мало мальским воображением все легко узнают в Юльке Лису Алису. Мы ошибались. В первой же коммунальной квартире датенький сосед заорал: "Кузьмины, тут к вам пришли, Дед мороз, снегурочка и проститука". "Я лиса Алиса ващето", - со злостью зашипела Юлька и как доказательство дернула хвост, который радостно оторвался. "Не ссы", - сказала добрая снегурочка подруге, укладывая лисий воротник ей на плечи. "Не ссы" - повторил выбежавший на встречу мальчуган с кобурой, автоматом и саблей за пазухой.

Ребёнок потащил нас к комнату. Очень красивая мама, втянула живот и с придыханием пошептала дяде Юре (тоже надо сказать очень интересному мужчине):
- Юрок, пусть снегурочка и ....ммм...эээ
- Лиса Алиса, - помогла подобрать слово Юлька.
- А...ну да, пусть они поиграют с Коленькой, а я тебя настоечкой рябиновой угощу и холодцом с хреном домашним.
- Это лишнее, у меня еще 7 адресов, - возразил было Юрок, сам не веря в то что произнес, ибо желудочный сок от услышанного уже начал разъедать нутро.

Нас с Юлькой оставили на растерзание Коленьки, который долго смотрел на меня как партизан на фашиста, а потом дал очередь из автомата.
- Тебя убили, падай - пнула меня Юлька, за что тут же получила пулю в лоб.
У меня еще оставалась надежда решить все дипломатическим путем:
- Коля, что обычно делают с детьми снегурочки и эти ...лисы алисы, помоги нам, а?
- Играют, ответил неустрашимый партизан и дал очередь по ногам.

Я стала заваливаться на пол. Во рту появился металлический привкус крови. Силы оставляли и без того холодное тельце фашиствующей снегурочки. В голове мигом пронеслась вся моя короткая жизнь. Столько не успела, столько...мама, прости меня, мама, это я разлила твои духи...лешка...я так ни разу и не поцеловалась с тобой...я же столько тренировалась на зеркале...родина, помни своих снегурочек...и (я скосила глаза на Юльку, у той уже начались предсмертные конвульсии) ...и лис алис.

В последние минуту своей снегурочьей жизни перед моими глазами возникло лицо мальчика Коли с трясущейся нижней губой и глазами, готовыми в любое мгновение извергнуть водопад. Я схватила его за грудки и из последних сил прошептала:
- Ты еще можешь спасти нас. Стишок! Расскажи любой целительный стишок и мы спасены!
Я опоздала, было слишком поздно. Коля больше не сдерживался. С первыми звуками его сирены мы с Юлькой мигом выздоровели и сели на диван с видом "это не мы".

Красивая мама с, почему то расстегнутой на две пуговки больше чем было, блузке, вбежала в комнату и принялась высмаркивать и успокаивать бойца. Сзади плелся дед мороз, жующий и румяный:
- Какой тут мальчик у нас плачет? Ну как покажите дедушке моро..., - дядя Юра замолк на полуслове, перехватив наш взгляд. В комнате вдруг стало тихо. Мы с Юлькой и мама с Колей не отрываясь смотрели деду морозу на голову, с которой он, выпивая и закусывая, снял шапку и потому сейчас все внимание привлекала широкая белая резинка, начинающаяся от бороды и заканчивающаяся на макушке узлом, завязанным бантиком. Я почувствовала, что моей голове тоже как то свежо, потому что, умирая, я не заметила как потеряла свою шапку и мою снегурочью ненастоящесть так же выдавала резинка, только она шла от косы и стягивала мне лоб. Первой прыснула Юлька, потом заржала мама, потом цепная реакция накрыла всех.

После Коленьки и разбора полетов в машине были еще семь семей, семь раз мы слышали "Юрок, пойдем на кухню, надо...за праздничек", семь раз Юрок не мог отказать. Когда вышли из последней квартиры, развозивший нас водитель сто раз пожалел что не взял фотоаппарат. На том снимке бы вы увидели как снегурочка с косой в руке, опираясь на посох и проститутка с оторванными пуговками на блузке выносят из подъезда Деда Мороза, а сзади бежит сердобольная бабушка и орет, что забыли казенную бороду, и что если, ты, Юрка ее потеряешь, с тебя Ивановна из зарплаты вычтет 3 рубля, 15 копеек. В машине дядя Юра спал очень тревожно, периодически просыпаясь и говоря нам, что играть Ленина ему очень понравилось и что если еще позовут, то он согласиться и не за три отгула и палку сырокопченной колбасы.

А бороду мы все равно потеряли.

(c)nerosse

[Nataшa]

Про битвы.

   Никак не могу войти в рабочий ритм. Зашилась совершенно. Нет даже времени на то, чтоб ответить на комментарии и начать трескотню про отпуск. Надеюсь, завтра мне удастся уйти с работы вовремя и влиться уже в стройные ряды жижистов. А сейчас я на минуточку забежала, поскрипеть.
  Шуршу я тут на днях на кухне. Знаете, устала, не устала, а голод-то - не тётка.
  Рядом толчётся муж. Типа помогает. Ну это он так думает. А на самом деле болтается под ногами, мешает и бесит-бесит-бесит. Десять раз вежливо попросила: уйди нахер отсюда, собака, не люблю тебя. Отвечает: Куся, а я тебя люблю, давай луковичку порежу.
  Взял луковицу. Уронил. Получил этой луковицей по жопе (я всегда дерусь, если меня раздосадовать).
  И вот казалось бы: тебя зверски избили луковицей. Ну уже заплачь и уйди. Нет. Трётся рядом, доводит. Я злюсь, конечно, ибо кухня маленькая, не развернуться, помощник такой мне не нужен, луковицы ронять я и сама умею ничуть не хуже.
  Пререкаемся, значит. А в комнате зачем-то включен телевизор (видимо, чтоб гуппи не скучали).
  И вдруг я слышу, как диктор анонсирует программу "Битва коров".
  А я же уже заведена до предела. А тут такое.
  Ну и всё. Нервы мои не выдержали, я достигла точки кипения, и меня понесло.
  - Да они там охренели совсем! - заорала я на мужа. Потому что в любой трагической ситуации всегда есть виноватый. Нас на кухне двое: я и муж. Я не виновата. Остаётся муж. Это логика. И, судя по прижатым мужниным ушам, я не ошиблась. Если человек не виноват, то с чего бы ему прижимать уши? Это тоже логика.
  Так вот.

  - Эти идиоты вообще очумели! - орала я, бегая по кухне с луковичкой в руке. - Это страна садистов! Это страна сволочей! Как можно, как можно? Устраивать коровьи бои, да ещё показывать это по центральному телевидению! Это же смотрят дети! Что из них вырастет? Мрази, не способные на сопереживание? Изверги? Так издеваться над бедными животными! И ещё пропагандировать это!
  Слово "пропагандировать" я произнесла примерно с седьмого раза, потому что очень волновалась.
  Муж на всякий случай отошёл в сторонку и вжался в плиту. И внимал мне оттуда молча, не перебивая. И правильно делал: меня нельзя перебивать, у меня в руке адская луковичка, и неизвестно, куда она полетит в случае чего.
  Я металась по кухне, как разъярённая пантера по клетке, и верещала:
   - Это же надо, а? Битва коров! Додуматься же надо было! А как же статья за жестокое обращение с животными? Или это касается только кошек и собак? А над коровами измываться можно, да, можно?
  Я хотела ещё пойти в комнату и высказать всё это телевизору, но выдохлась и опустилась на табуретку, понурив голову.
  - Кусь-кусь, если ты закончила, то можно мне взять слово? - подал голос муж и предусмотрительно повернулся ко мне задницей. В которую тут же полетела луковица.
  Муж потёр правую ягодицу, убедился, что я безоружна, подошёл ко мне, погладил по голове и сказал:
  - Маленький, не страдай. Передача называется "Битва хоров". Этих не жалко, пусть дерутся.
  И, дьявольски восхохотав, ускакал в комнату обзванивать друзей и рассказывать им, что женат на глухой тетере.
  Теперь надо мной все ржут. Друзья звонят мне на мобильный и спрашивают:
  - Алё, это "Битва коров"? Мне бы Бурёнку.
  Я подавлена и уязвлена. Мне приходится терпеть унижения из-за того, что дурацкий диктор не умеет нормально говорить. Набрали по объявлению, а говорить правильно не научили. Все какие-то картавые, шепелявые, заикающиеся, а я страдай из-за их фефектов фикции.
  И название у программы дебильное. "Битва хоров". Какие придурки эти названия придумывают, где фантазия вообще? То была "Битва экстрасенсов", теперь "Битва хоров", прости господи. Калечат людям нервную систему своими битвами. Уже поубивали бы друг друга и не осложняли мне жизнь.

(с)yapritopala

[Пятачкоff (бесстрашная вкусняшка)]

 

[Nataшa]

И название у программы дебильное. "Битва хоров". Какие придурки эти названия придумывают, где фантазия вообще? То была "Битва экстрасенсов", теперь "Битва хоров", прости господи. Калечат людям нервную систему своими битвами. Уже поубивали бы друг друга и не осложняли мне жизнь.

Щас как раз так в тему на новость на 10м канале наткнулась  - http://www.10kanal.ru/news/63280.html

[Nataшa]

Щас как раз так в тему на новость на 10м канале наткнулась    - http://www.10kanal.ru/news/63280.html

ёёёёёпть...почитала анонс...бедные молодые Это ж кто такую дурь выдумал?
Не каждая пара после такого дойдёт до ЗАГСа и сохранит прекрасные отношения с родней.

Именно мамы будут решать, какой будет свадьба их детей. А им останется только выбрать из 2 вариантов. Вот здесь-то и разыграется настоящая битва, победитель в которой будет только один. Чья идея больше понравится молодым?

Накал эмоций действительно нешуточный. Ведь та, чью идею отвергли, может воспринять это как обиду со стороны будущего зятя или невестки и предательство со стороны своего ребёнка. А уж какие чувства проигравшая испытывает к своей счастливой сопернице, а ведь они могут оказаться взаимными.

Но как бы то ни было, проигравший должен уступить. Согласиться с ролью второго плана и покорно помогать главному организатору в подготовке свадьбы. Но можно ли на этом конфликт мам считать исчерпанным?! Напротив, всё только начинается.

[Snarkolove]

А причем тут хоры?

И вообще, я когда начала читать, думала речь в результате будет о "Битве полов"