Смешные и просто классные ЖЖшки

[Nataшa]

Чудеса на виражах.

   Едем мы намедни с супругом моим, Хомяком Николаевичем, домой. Супруг за рулём, я рядом. Музычку слушаем, беседуем, наслаждаемся видами города.
  Движение плотное - не пробка, но почти. Едем медленно, со скоростью три сантиметра в час. Справа - Летний сад, слева - Марсово поле. Красота.
  За Марсовым полем поворачиваем налево. Черепашьим ходом приближаемся к светофору. За светофором нам нужно повернуть направо, к Троицкому мосту.
  Сзади истошно сигналят нервные автолюбители, уверенные в том, что сейчас все взлетят и уступят им дорогу. Светофор, как говорится, то потухнет, то погаснет. Двигаемся, двигаемся потихонечку. Рывочками, кусочками, сантиметриками.
  Поворот уже близок. Перед нами всего одна машина. И вот она поворачивает, и мы за ней. И тут оба краем глаза замечаем, что светофор уже полыхает красным светом. Облажались. И знаем ведь, знаем, что сразу за поворотом - пост ГАИ. Но поделать ничего уже не можем: сзади нас поджал внедорожник и мы оказались на зебре, по которой, естественно, хорошо бы позволить пройти пешеходам.
  Ну что делать? Выехали тихонько на поворот, пропускаем машины, двигающиеся со стороны Дворцовой площади. Скорбно молчим. Надежды на то, что никто ничего не заметит и всё обойдётся, нет. Какое там. Нарушить ПДД прямо под носом гаишников и выйти сухими из воды - это что-то из области фантастики.

  Наконец, поток машин иссяк. Понуро завершаем поворот и видим полосатую палочку, вежливо приглашающую нас припарковаться для серьёзного разговора.
  Беспрекословно подчиняемся.
  Симпатичный владелец полосатой палочки подходит, представляется, проверяет документы мужа.
  - Ай-яй-яй, - произносит. - Что же Вы, Хомяк Николаевич, творите? Такой опытный водитель, а нарушаете.
  Хомяк Николаевич печально жуёт нижнюю губу и рассматривает свои ботинки. Хомяку Николаевичу стыдно, потому что это и правда позорное нарушение. Он это понимает. И я это понимаю, и тоже жую губу, ибо являюсь штурманом и вины своей не отрицаю. Виноваты, что ж теперь.
  - Вы понимаете, за что Вас остановили? - интересуется фей с полосатой палочкой.
  - Да понима-а-аю... - мямлит опытный водитель, краснея.
  - Вы проехали на запрещающий сигнал светофора, - на всякий случай уточняет гаишник. - Мы с Вами можем прямо сейчас пройти и посмотреть видеозапись Вашего нарушения.
  Ещё раз пережить такой позор опытному водителю не улыбается, но гаишник настойчив. Хомяк Николаевич вылезает из пепелаца и обречённо идёт вслед за ним смотреть триллер о нарушителе.
  Я остаюсь в машине и начинаю судорожно вспоминать, во что может вылиться учинённое нами безобразие.
  Права за это, кажется, не отнимают. Уже плюс. А сумма штрафа какова? Рублей 700, вроде бы?
  В голове включается калькулятор. На что я могла бы потратить эти самые 700 рублей? Например, на тушь, помаду и лак для ногтей. Или на новые джинсы в недорогом магазинчике. Или на парикмахерскую. А то можно было бы купить три килограмма мяса. Три! И лопнуть от переизбытка белка и аминокислот в организме.
  В общем, когда муж вернулся, я была уже окончательно подавлена и жизнь рисовалась мне исключительно в чёрных красках: вот живу я, голодная, босая, лохматая, без штанов, отпаиваю водичкой дистрофичного мужа, и за квартиру заплатить нечем. Так себе перспективка.
  Муж уселся в машину, закурил и собрался отъезжать.
  - Что ты молчишь? - всхлипнула я, размазывая по физиономии солёные слёзы. - Какой штраф? Сколько? Мы теперь бедны, да?
  - Не ной, - ответил муж. - Дёргаем отсюда.
  Мне стало страшно от таких слов. В моём истерзанном мозгу тут же возникла новая картина: муж убил гаишника, уничтожил компрометирующую запись и теперь заметает следы. Боже мой, из-за каких-то семисот рублей? Да на них и не купишь ничего, кроме дурацкого мяса, будь оно неладно. И джинсы за 700 рублей - это ж барахло, а не джинсы. Фальшивка, тряпочка. Даром не нужны.
  И что теперь - жить и бояться? Трястись от каждого шороха, вздрагивать от каждого звонка, прислушиваться к шагам на лестнице? А они придут, как пить дать, придут. Возможно, они уже всё знают. И за нами уже организована погоня. И в городе введён план "Перехват". И нас поймают. На мужа наденут наручники и поведут его по гулким коридорам Крестов в камеру для особо опасных преступников. И стану я, кутаясь в оренбургский пуховый платок, приходить к дверям тюрьмы, чтоб передать ему блок "Примы" и пачку чая "со слоном". И опять по пя-а-атницам пойдут свида-а-ания, и слёзы горькие моей родни-и-и...
  Хотя фиг. Я пойду как соучастница. И ждёт меня женская колония в Саблино, приставучие сокамерницы-лесбиянки, кружка на цепочке и дырка в полу для справления естественных надобностей. И решётки на окнах. А там, под окном зэка, проталина тонка... Владимирский централ, ветер северный... Зла немеряно... И всё такое.
  И станем мы с мужем строчить друг другу малявы, передавая их через злобных вертухаев и расплачиваясь за это своими дряхлыми целлюлитными телами. Ладно я, а этот-то под старость лет...
  Рыдая, я рассказала мужу о том, что нас теперь ждёт.
  - Уймись, заполошная, - сказал муж, - всё было не так.
  И рассказал, как всё было на самом деле.
  Итак, гаишник, помахивая полосатой палочкой, привёл мужа в свою каморку и показал ему видеозапись нашего нарушения. Потом сказал:
  - Стыдно, Хомяк Николаевич, стыдно. Никогда больше так не поступайте.
  После чего вернул мужу документы, взял под козырёк и пожелал счастливого пути.
  И всё.
  И всё!!!
  И штраф не выписал, и карман для получения взятки не оттянул. Пальчиком погрозил и отпустил. И велел впредь быть внимательней.
  Когда муж мне об этом рассказал, я на несколько минут зависла. До меня доходило. А когда дошло, я схватила мужа за тощую шейку руками (еле обхватила) и заорала:
  - Поворачивай назад, задрыга! Я хочу его обнять! Я хочу броситься ему в ноги! Я расцелую его! Я ему отдамся, чёрт возьми!
  - Обосралась ты ему сто лет, - философски заметил муж, паркуясь возле дома.
  Я выскочила из машины и хотела бежать обратно, к Троицкому мосту, на пост ГАИ, ломая каблуки и стирая в кровь ноги, но муж поймал меня за косу и поволок домой. Не дал отблагодарить, подлец.
  К чему я это всё рассказала? Да к тому, собственно, что есть, есть они - хорошие гаишники. Ну пусть даже один на весь город, а то и на весь мир, но - есть!
  А я и фамилию его не запомнила. Корю себя теперь. Ведь правильней было бы написать сейчас: спасибо Вам, инспектор такой-то! За то, что не оставили бабу без штанов и мяса. За то, что избавили от тюрьмы и от сумы. Но главное - за то, что вернули веру в людей с полосатыми палочками.
  Дай Вам бог здоровья и хорошей зарплаты. И чтоб жена-красавица, и домик в элитном коттеджном посёлке, и квартира трёхкомнатная в центре города. Пусть всё это отнимут у Ваших тупых начальников и отдадут Вам.
  А мы больше никогда не будем нарушать правила дорожного движения. Никогда.
  И вы не нарушайте. Потому что, во-первых, не факт, что вам встретится наш чудесный инспектор, а во-вторых, поговорка о том, что правила создаются для того, чтоб их нарушали, на дороге неуместна.
с)yapritopala

[Snarkolove]

 

[Nataшa]

Роль холодильника в жызни женщины

Лак для накрашивания ногтей надо хранить в холодильнике. Так говорит моя подруга, а она крупный авторитет в этой загадочной области, и я ей полностью доверяю. Но не храню. Потому как по лености и от общего распиздяйства организма с присущим мне неуважением к своему имуществу храню его на полке пенала шкафонера. Но это всё фигня, честное слово, хотя иногда и не фигня, как сегодня.
Дело в том, что я отношусь к наихудшей породе самок человеческого вида. Я работаю секретаршей («секретуткой», как ласково шутил мой предыдущий бойфренд, за что был нещадно бит разводным ключом по тыкве головы). И ещё я блондинго. Мой распутный образ дополняют сисьги третьего размеру. Короче жизнь моя окончательно и бесповоротно не удалась.
Это я поняла сегодня, когда сидела на рабочем месте и красила ногти. Я их красила розовым лаком для ногтей, который лучше бы я хранила в холодильнике. Напялено было на мне блятское платье из леопёрдовой ткани с декольте до пупа и лифчик «пуш-ап», чтоб он сгорел синим пламенем в геене огненной вместе с лаком, платьем и мной, дурой. Потому что в определённый, исторически выверенный судьбой, которая обожает меня крупно подъебнуть с изощрённой жестокостью, момент (ноготь на среднем пальце левой руки) открылась дверь, и вошёл он. Нет, не он… ОН. Даже так: ОН!!!!!
Я нервно икнула и выронила кисточку. Лак размазался гламурными полосами по моему подолу и лаковому сапогу.
ОН!!! улыбнулся. Я почувствовала, что от восторга сползаю под стол и попыталась закрепиться в положении сидя, собирая в кучу разъезжающиеся ноги в лаковых сапогах. «Ебучий случай….» — промелькнуло в голове привычно и сменилось непривычным: «Так вот ты какой, северный олень!», а потом вообще началась какая-то чушь: «Я помню чудное мгновенье…» В качестве лирического отступления замечу, что никогда не занимаюсь разгадыванием кроссвордов, чтобы и далее оставаться в неведении относительно того, сколько всякой бесполезной хуйни под завязку набито в мою блондинистую голову. Про мгновенье в частности…
Подхватив отвалившуюся нижнюю челюсть рукой с тремя накрашенными и двумя ненакрашенными ноготками, я вымученно скривила губы в подобие кровожадной улыбки голодной акулы (или, как вариант, девушки на жёсткой сексуальной диете со стажем в два семьсотдвадцатичасовых месяца).
«Здравствуйте, — ласково глядя мне в подёргивающийся левый глаз, сказал ОН!!! – а главный инженер у себя?»
«ЫЫ….» – на изящном французском диалекте строго ответствовала я.
Он понимающе подошёл к двери кабинета и несильно дёрнул ручку. Дверь была заперта.
«ЫЫ……» — обречённо пробормотала я.
ОН!!! меня понял неправильно и ушёл.
Я нервно хихикнула, зачем-то потопала под столом ногой, дёрнула плечом и прокашлялась. Потом ещё раз хохотнула и полезла под стол доставать кисточку. Дверь приёмной опять открылась. Я пизданулась головой о столешницу снизу, негромко сказала «БЛЯ!!!», уронила кисточку и вылезла из-под стола, пятясь раком вперёд жопой в леопёрдовом проституцком платье. Подняла голову и снова негромко сказала: «БЛЯ!!!» и зачем-то полезла обратно под стол.
ОН!!! стоял у двери и с интересом наблюдал за моими полными глубокого внутреннего содержания манипуляциями.
«Вам помочь?» — его голос был нежен и полон заботы.
«ЫЫ…» — по исторически сложившейся традиции ответила я и подумала: «Хуй ты меня отсюда выманишь!!!»
ОН!!! подошёл ближе и попытался заглянуть под стол. Пришлось вылезать. ОН!!! стоял прямо передо мной красивый, как три тыщи пидорасов из гламурных глянцевых журналов и улыбался, сцуко. Я так поняла, что он ржал надо мной. Но при наличии небольшой мании величия можно было вообразить себе, что он улыбается мне, чем я и воспользовалась, сияя глазами, сисьгами в вырезе платья и розовым лаком на подоле.
Тут пришёл главный инженер и испортил всю обедню, потому что они вместе скрылись за дверями, и в мире наступила сплошная тоска и безысходность. Через минут пятнадцать, утерев слёзы, я вновь обрела надежду, ибо выйдет же ОН!!! оттуда когда-то, верно? Ведь кабинет находится на третьем этаже, так ведь? Ведь ни за что наш главный, приличный вполне мущщина среднего возраста и в костюме, не пустит его прыгать в окно! Я воспряла духом. Я должна подготовиться к этому величайшему событию всех времён и народов. Я достала свою усыпанную стразами косметичку, а оттуда – красную помаду. Я открыла зеркальце и поднесла алый столбик к губам. Дверь кабинета резко распахнулась, я дёрнулась, мазнув помадой по подбородку, и выронила её в кучу к кисточке. Под стол.
ОН!!! улыбнулся ослепительно. Нежно глядя мне в глаза ОН!!! сказал: «До свидания!»
И тут случилось неожиданное. Волевым усилием преодолев нервную почесуху, я нормальным голосом сказала: «Всего доброго», — и улыбнулась напомаженным подбородком.
И вот теперь я сижу и думаю: надо, Таня, надо хранить в холодильнике лак для ногтей, и пользоваться ним прямо там, не выходя из холодильника. Слушай, что тебе говорит авторитетная подруга, она тебе зла не пожелает. И всем остальным хорошим людям, а особенно незамужним и разведённым девушкам, преодолевшим порог человеческих возможностей в поисках такого ЕГО!!! всегда необходимо напоминать о том, что лак купил – запри в холодильник. И помаду туда же, подальше от греха.
Конец.


© Миргородская

[Nataшa]

Первый понедельник отпуска.

   Начинается понедельник, а мне не надо на работу. Ощущения довольно странные. Чувствую себя восьмиклассницей, прогуливающей уроки ради просмотра очередной серии "Рабыни Изауры": с одной стороны стыдно, что не занимаюсь делом и трачу время на ерунду, а с другой - понимаю, что школа/работа никуда не денется, а вот сериал/отпуск могут и не повторить.
  Повесила на стену записку: "Не звони на работу, придурок!" Походила туда-сюда, потом перечитала, обиделась и приписала внизу: "Сама придурок". Муж приехал, прочитал и сказал: "Вы обе не в себе".
  Буду наслаждаться свободой... вы не поверите - аж до 1-го октября! Да-да, сверхурочка накапала. Это я ещё не всю беру - оставляю немного на потом.

  Звонил друг.
  - О, - говорит, - ты в отпуске? Отлично. Давай в первых числах сентября пересечёмся, попьём, закусим, сбацаем кадриль.
  - Извини, - отвечаю, - но в первых числах сентября я буду в Чехии.
  - Ну наконец-то ты куда-то едешь! - обрадовался друг. - А то сидишь, бедняжка, на попе - ничего, кроме нашего ЖЭКа, не видела.
  Потом поинтересовался:
  - Одна едешь?
  - Нет, - говорю, - со своим самоваром.
  - С самоваром - это хорошо, - одобрил друг. - Хоть чаю там попьёшь...

  Самовар, меж тем, распоясался. Спрашивает меня:
  - А ты уверена, что нам перед поездкой никаких врачей проходить не надо?
  - Господи, - говорю, - конечно нет. Это же не Индия и не Африка.
  - А вдруг у меня сифилис? - возмущается муж. - Им что, не жалко своих горничных?
 
  Строит планы:
  - Ты как пива напьёшься, я тебя сразу в полицейский участок сдам. А сам по девкам, по девкам. Так что кредитку и наличку ты лучше сразу мне отдай. И задай уже в своём ЖЖ вопрос о приличных пражских борделях.

  Успокоила его скалкой по башке, что финансами буду распоряжаться я. Приуныл, потом говорит:
  - Если ты и там будешь драться и жадничать, я спихну тебя в Темзу.
  - Болван, там нет Темзы.
  - Господи, в какую глушь ты меня тащишь! Зачем ехать в страну, в которой даже нет Темзы?

  В субботу устроили дивный шоппинг. Купили мне невыносимо смешные кроссовки. Я хотела серые или бело-голубые, но они были либо слишком утеплённые, либо не того размера. В итоге взяли чёрные с какими-то жёлтыми полосками и без шнурков. Потешные, но на ноге смотрятся на удивление неплохо.
  А муж настаивал на этих. Бегал за продавцами и спрашивал, нет ли таких розовеньких.



Мужу купили дивные туфли, рубашку, куртку и две пары брюк. Везде попали на скидки, потратили очень мало денег и были счастливы.
  Дома муж надел новые шмотки, стал вертеться перед зеркалом и приговаривать:
  - Ох уж и франт! Не знаю даже, устоит ли хоть одна фрау перед эдаким щёголем?
  - Болван, там нет фрау, - говорю.
  - Что за дикая страна! - закричал муж. - Я ещё готов простить им отсутствие Темзы, но отсутствие фрау - это перебор!

  Убедившись в том, что никаких горничных с сифилисом, фрау с Темзой и борделей с полицейскими ему не светит, угомонился.
  - Ладно, - говорит, - будет у нас второй медовый месяц. Будем ходить по вечерам, обнявшись, слушать птичий щебет, кормить друг друга мороженым с ложечки и беседовать о прекрасном.
  - Хрена себе медовый месяц, - возмущаюсь я. - А секс?
  Посмотрел на меня, как на умалишённую:
  - Куся, ты вообще нормальный человек? Ты взрослая женщина, о чём ты думаешь? Ты едешь с мужем, а в голове одни глупости.
  Потом подошёл ко мне, погладил по макушке и говорит:
  - Ну ладно, ладно, не расстраивайся. Пошутил я, будет тебе секс. Но только так, чтоб я ничего не знал!
с)yapritopala

[Nataшa]

Так и представляю все это, прочитанное голосом Леонова и с картинками а-ля Поморские рассказы

Про сибирские морозы

У нас в Сибири морозы бывают — градусов за пятьдесят, за семьдесят. Зимой, так и того холоднее.

Был как-то случай, позвали меня вечером девицы в гости. Отказаться было нельзя, я молодой тогда был, не знал еще, что можно отказаться. А была зима, мороз стукнул такой, что мысли в голове стынут, вышел я за порог, гляжу, во всей деревне — ни души. Все по домам попрятались, у телевизоров греются, даже собаки — и те не воют, по конурам забились. Да что собаки — вино-водочный закрыт стоит!.. Вот какой мороз.

Ну, я ружье-то на плечо повесил, и иду себе. Идти недалеко, километра три — это если напрямую, через сугробы. По дороге чуток дальше, часа три ходу.

А без ружья у нас никто на улицу не выходит, потому как Сибирь. Это ладно, если волки нападут — волк не работа, прикрикнешь — в лес убежит. А ну, как медведь?..

Зимой, конечно, медведь спит, сны смотрит. Какие посмекалистее, те в избу по осени заберутся, самовар украдут, да потом всю зиму в берлоге чаи гоняют, а прочим, конечно, делать нечего — сосут лапу. Однако ж иного медведя приспичит по маленькой — проснется, выйдет на крыльцо, а есть-то спросонья хочется. Вот и идет в деревню, куда ему, горемыке, еще податься.

Нет, без ружья у нас никак, у нас как в школу пошел — сразу ружье дарят. Сначала маленькое, детское, конечно. Стреляет недалеко и несильно, медведя не прогонит, да народ услышит — прибегут, помогут. Девчонкам, кто послабее, свисток вместо ружья дают, в случае чего наказывают шум да визг поднимать. Иной раз медведь от таких-то еще быстрее удирает, чем от ружья, потому как — женщины!..

Так вот, стало быть, иду я, а сам по сторонам гляжу. Дорога пустынная, на небе первые звездочки появляются. Мороз лютый, сопли под носом заиндевели. Я в шубе был, а и то промерз насквозь, что ни шаг, то колокольчики звенят. Половину дороги прошел, и думаю: «Да на что мне эти девчонки сдались-то?.. Чего доброго, пока дойду, уже у меня и дел там никаких не останется».

Однако ж обратно поворачивать тоже смысла нет. Да и не такой я человек, чтобы дело на полпути бросить. Опять же, молод был, а там девицы ждут, неудобно вернуться. У нас в Сибири девицы-то знаете какие?.. Лучшие в мире у нас девицы! Красивые, стройные, выйдет такая за околицу, посмотрит в твою сторону, ружье на плече кокетливо поправит — как в самое сердце пальнет! Ради такой не только в мороз, а и в метель пойдешь куда угодно.

Помню, одна девица была, так она и вовсе без ружья в лес по ягоды ходила. Ей без надобности было, ейный анфас все окрестные медведи знали — сами ягоду несли, кто лукошками, кто целыми туесками. Она каждому по конфете даст, кому леденец, кому карамельку, они и довольны. Осенью один повадился грибы таскать ей, чуть не к порогу. Медведь в грибах-то понимает, поганых не притащит. Одна баба набрела как-то в лесу на грибную полянку, собирала, собирала, да наткнулась на медведя. Глядит, а у того большущий туес берестяной, и грибов полон. Тут она и поняла все, говорит:

— Что, Нинке небось собираешь?

А медведь кивает, важно так — гордится собой. И то сказать, хороший медведь, умный, красоту грамотно понимает.

Вот у нас какие девицы. Правда, той Нинке от ее красоты и беда была, от комаров отбою не было. Где Нинка, там других-то почти и не кусают, по ошибке разве.

Наш сибирский комар ростом с небольшого орла, летает он низко, потому что брюхо мешает. Приставучий, спасу нет, не успеет весной снег сойти, и он уж тут как тут. В лес едва войдешь, а над тобой уж с полтыщи их вьется, зудят, хоботами тыкаются. Одно спасение от них — ветку сломаешь, да хлещешь их по мордам, чтоб не лезли. Вот Нинке-то от них доставалось!.. Казалось бы, безмозглая скотина — комар, а ведь тоже понимает в женщинах.

Ну, зимой, конечно, комаров нету. Как осень, они в теплые края улетают, какие поумнее — клином летят, какие поглупее — те просто в кучи сбиваются. Иной раз идешь по осени, а над головой — «Взззз!..» Клин пролетел, значит.

Так вот, иду я, стало быть, по дороге. На небо уже и луна вышла, дорогу хорошо видать, а только чувствую я — не дойду. И только подумал так, подъезжают сзади сани, и мужичок мне кивает, мол: «Подвезти?»

Сел, конечно, благодарю его, а он мне:

— Да что там, свои люди. Чтоб сибиряк сибиряка замерзать бросил посреди дороги?..

Довез он меня к девицам, до самого крыльца, да дальше поехал, а я там остался. Девицы уже и самовар согрели, принялись меня чаем поить, варенья малинового дали, до самого утра от простуды спасали. Отогрели, одним словом, даже чихнуть не успел.

Вот такие у нас люди-то живут. А тут, в Сибири, иначе нельзя. Край наш суров, да зато люди отзывчивы. Потому как — Сибирь!..

Кабы не морозы зимой, с раем бы спутать можно.

Алексей Березин(с)

[Snarkolove]

гыыыы... 
А реально сказы Бажова такие.

[Капля]

Посмеялась от души

[Бархат]

 

[Nataшa]

 

ТРОЛЛейбусный ТРОЛЛинг.
   Вообще-то, здесь должен был висеть первый пост из серии "Как Кржемелик и Вахмурка покоряли заграницу". Но я напишу его чуть позже, ибо вчера (то есть, уже позавчера) утром мы с подругой стали свидетелями дивной истории, и я горю желанием ею поделиться.
  Итак, понедельник, около десяти часов утра. Троллейбус. Мы с Олькой возвращаемся из центра на Петроградку.
  Народа в троллейбусе не слишком много, но все сидячие места заняты. Стоит человек пять-шесть, в том числе мы. Прислонились к водительской кабине, болтаем.
  Рядом, на сиденьях для пожилых людей, инвалидов и пассажиров с детьми, сидят два парня лет двадцати семи - тридцати. Здоровые такие амбалы с бычьими шеями. Посмотришь на них, и сразу понимаешь: инвалиды. А может, просто сильно устали к десяти часам утра: знаете, жизнь петербургских шахтёров - не сахар. Порой сутками из шахты не вылезают, всё дают стране угля и дают.

  В "Правилах хорошего тона" совершенно чётко написано: если сидишь в общественном транспорте, а рядом стоят женщины, то ты должен либо закрыть глаза и привориться спящим (можно даже приоткрыть рот, пустить слюну и всхрапнуть для пущей убедительности), либо воткнуть в уши наушники, опять же закрыть глаза и притвориться меломаном. Кстати, во втором случае неплохо бы ещё покачивать головой в такт музыке - тогда люди поймут, что ты слушаешь не говно, а Шопена, и проникнутся к тебе уважением. А можно ещё уткнуться носом в книжку. Только, ради бога, не в комиксы! Кафка, Шопенгауэр, Ницше, Кант - люди должны видеть, что перед ними на сиденьи для инвалидов сидит думающий человек, истинный интеллигент, а не собачья пиписька. И то, что вы ни одного слова в этой книжке не поняли, не имеет никакого значения. Экзаменовать вас в троллейбусе никто не будет. Главное - абстрагироваться, отгородиться от этого мира никчёмных суетливых людишек, от толпы глупых тёток, у которых все мысли заняты исключительно ерундой: что приготовить на ужин, где подешевле купить котлеты и куда пристроить тяжёлые сумки. Правда же, мужчины? Я ничего не путаю - именно это прописано в вашем Кодексе настоящего джентльмена?
  Так вот. Петербургские шахтёры так заняты добычей угля, что "Правила хорошего тона" им познавать некогда. Поэтому глаза они не закрывают, спящими не притворяются, Шопена в троллейбусе не слушают и его однофамильца Шопенгауэра не читают. Сидят себе и сидят, по сторонам таращатся.
  Как раз напротив наших утомлённых шахтёров сидели две женщины "за шестьдесят", а возле дверей жалась к поручню бабуся девятьсот пятого года выпуска. Старенькая-старенькая, сгорбленная-сгорбленная. И никто не уступал ей место, ни-кто. Санкт-Петербург - город высокой культуры. Старость у нас уважают, но это же не повод уступать место.
  Одна из женщин "за шестьдесят" в какой-то момент обернулась, увидела бабусю и начала вставать.
  - Подождите, - говорит ей вторая. - Вот молодые люди сейчас поднимутся и уступят бабушке местечко.
  Молодые люди не шелохнулись и подолжили таращиться по сторонам.
  - Ребята, это места для пожилых людей, - обратилась к ним женщина.
  Ноль эмоций. Петербургские шахтёры вошли в транс и отреклись от суетного мира.
  Тут у меня нестерпимо зачесался язык. Аж зудит, знаете ли, нет сил терпеть.
  - Мужчины, - говорю я, - каплю совести из себя выдавите, может?
  Мужчины повели в мою сторону союзными бровьми, но жоп от стульев не оторвали.
  Олька шагнула к бабусе, скорбно обнимающей поручень, и посоветовала:
  - Вы б присели, тяжело же стоять.
  - Да куда ж, детонька? - удивилась бабуся, оторвавшись от своих воспоминаний о встречах с Лениным. - Мест-то нету.
  - Есть места, - говорю я. - Вот мужчины встают уже.
  Мужчины тяжело вздохнули и посмотрели на меня недобро. Я в ответ одарила их лучшей своей улыбкой. От этой моей улыбки становится всем светлей: и слону, и даже маленькой фитюльке из семейства гелицидов, и всякий, созерцая эту мою улыбку, понимает: ну его нафиг, лучше встать.
  Женщины "за шестьдесят" подбадривали нехотя поднимающихся мужчин радостным "давайте, давайте, нечего рассиживать, ишь".
  Бабуся прошкандыбала на законное место и плюхнулась со словами "Да что ж оба-то встали, один-то пусть сядет, неудобно-то как, да я б постояла, мне ж недалёко ехать-то".
  - Ничего-ничего, - сказала одна из женщин "за шестьдесят", - ноги молодые, постоят.
  - Девочки молодцы какие! - похвалила нас вторая. - Пристыдили их, умницы!
  Мы от такой похвалы зарделись, аки маки на лугу, и хотели уже попросить выдать нам удостоверения юных тимуровцев, но тут началсь то, из-за чего я, собственно, и решила написать пост.
  Утомлённые трудами тяжкими петербургские шахтёры стояли рядом с нами, а женщины продолжали беседу.
  - Что за мужики пошли, - возмутилась одна. - Как их воспитывали?
  - Ой, да мужиков-то теперь мало осталось, - поведала ей вторая. - Теперь же, знаете, так много голубых.
  - Дааа, голубых много, - согласилась с ней первая.
  - Вот, - подтвердила вторая. - А у голубых - у них же психология не мужская, а женская.
  - Голубые? - восхитилась старушка. - Да что Вы?
  - Очень, очень их много! - убеждали её женщины "за шестьдесят". - Прямо столько развелось - плюнуть некуда.
  - Голубые! Ихихи! Ой, хаха! - клокотала бабуся, вытирая слёзы сморщенной ладошкой. - Это ж надо - голубы-ы-ые!
  - Да-да, - кивали женщины. - Они же не совсем мужчины-то - голубые эти. Они же и жеманничают, как девки, и вообще так себя ведут... У них и капризы, как у беременных. Такая вот психология, да! Средний род! И ничего не скажешь таким, не пристыдишь - не мужики же.
  - Ой! - веселилась старушка. - Ой, голубые! Я и не думала никогда! Бывает же - голубые!
  Уши "шахтёров" окрасились багрянцем, челюсти ходили ходуном, ноздри раздувались, но они молчали, ибо все эти слова были сказаны не в их адрес, а просто так, в никуда. Сидят тётки, болтают про голубых, никого конкретно не имея в виду. Никто ведь не сказал, что вот эти двое (да-да, вот эти, с бычьими шеями) - педерасты? Ни боже мой. О них уже словно и забыли. И возмутись парни - люди сказали бы: "Огого, а почему вы, собственно, возмущаетесь? Вы приняли это на свой счёт? Неужто снаряд попал в цель? Вот уж никогда бы про вас такое не подумали!"
  Мы с Олькой старательно прятали улыбки в кулаки, у женщины, стоявшей рядом, вздрагивали плечи (кажется, она рыдала), другая уткнулась носом в сидящего на её коленях ребёнка и всхрюкивала. А эта троица громко рассуждала о психологии голубых, никого конкретного, конечно, не имея в виду.
  Парни скрипели зубами до следующей остановки, а потом стремительно рванули к выходу и пулей вылетели из троллейбуса. Думаю, они ещё долго будут ездить в общественном транспорте стоя. А в ближайшее время и вовсе, наверное, предпочтут пешие прогулки.
  После их ухода никто уже не сдерживал эмоций: все, кому посчастливилось стать свидетелями инцидента, дружно ржали в голос.
  Ей-богу, такого адского троллинга я давно не встречала. Это было так тонко и так сильно, что ЖЖ-шным троллям стоило бы взять у этих дам пару-тройку уроков. Чистый восторг, достойно аплодисментов. И ведь ни капли хамства при этом, заметьте. А все всё поняли.

с)yapritopala

[Nataшa]

Не поленитесь, прочтите эту прелесть  - http://belonika.livejournal.com/339119.html
Особенно доставили таблицы 

[Капля]

пипееееееееец 

[Пяточка]

у меня чай прямо налитый стоит и кот рядом.
Чуть было не случились у меня страдания процентов на 56

[Nataшa]

у меня чай прямо налитый стоит и кот рядом.

Тебе прям в тему!

[Пяточка]

о-о-о Мотя спит и не подозревает что ему грозило)))

[Капля]