Автор Тема: Смешные и просто классные ЖЖшки  (Прочитано 192542 раз)

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 118
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1305 : Декабрь 05, 2023, 19:19:33 »
 :ggg:
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 554
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1306 : Декабрь 05, 2023, 20:43:00 »
Поэта Григория пригласили на свидание. Он выгладил утюгом брюки и надел под пальто чистую рубашку. Он шел на свидание впервые в жизни. Букет роз - пошло, считал Григорий, направляясь к Пушкину. Нужно что-то нетривиальное.

- Как там, у Блока… - сказал он, невольно делая жест рукой. - Средь этой пошлости таинственной, скажи, что делать мне с тобой...

Он будет оригинальным. Подарок девушке на первом свидании должен выглядеть как автограф Пушкина в альбоме поклонницы. Коротко и с намеком. Ну и с чувством юмора, конечно. Это главное. Мужчина без чувства юмора как вулкан без извержения.

Самым оригинальным могла быть золотая безделушка. Девушка приходит, ждет розы, а ты ей раз – безделушку золотую. Оригинальнее некуда. И - дополнить чем-нибудь. Чем-нибудь из Михаила Юрьевича. Как там у него… Жизнь без любви такая скверность…

Магазин предлагал войти и не медлить. Он открыл дверь, услышал над головой перезвон бубенцов. И тут же увидел под стеклом кулон. Это было оно. Оригинальное. Наклонился и стал внимательно его изучать.

«Эта женщина создана для любви, - думал он, кося правый глаз на окаменевшую продавца-консультанта. – Большой и очень сильной».

Ему пришла в голову шальная мысль. Купить сейчас кулон и небрежным жестом протянуть ей со словами «а это - вам». И слезы хлынут из её глаз. А он уйдет, не оглядываясь, чтобы потом остаться в её снах.

Поэт Григорий висел над кулоном как стоматолог над кариесом.

Продавец-консультант смотрела на клиента фарфоровым взглядом. Так глядят коровы в пустое ведро. Габаритами она была похожа на Владимира Кличко на пике формы. Если в магазине был охранник, она наверняка держала его в кармане. Таким женщинам запрещено ходить под мостами. Тень от её шиньона падала на поэта Григория как кладбищенская мгла. Малиновая помада горела между подбородком и бровями люциферовой печатью. Это был горный тролль, неожиданная встреча с которым при свете луны гарантировала разрыв седалищного нерва как минимум.

Рассматривать столько времени золотой кулон с благими намерениями невозможно, считала она. Там не на что смотреть. На такое дерьмо вообще глазеть не стоит. Истощенный паразитами в виде хореев Григорий напоминал ей третьего мужа. У того тоже подгибались колени во время кашля. А после бокала красного его нужно было нести до дома. Он читал прохожим из сумки стихи английского поэта Китса, а ей намекал на симпатию. А когда дело доходило до симпатии, выпрыгивал из кровати, кричал, что ему в голову пришла рифма и исчезал на три дня. Всех рифм, что приходили ему в голову, она знала поименно. А потому выламывала ногами двери в известных адресах и стаскивала его с этих рифм за ноги. А потом вовсе покатился по наклонной. Спёр из дома деньги для какого-то альманаха. Связался с каким-то трансвеститом-старовером, видимо. Закрытый перелом, а не мужчина.

Поэт Григорий попросил показать кулон. Не сводя с него глаз, она пальцем подтянула к себе требуемую витрину и вынула изделие. Поэт обхватил рукой рот и стал думать как Белинский.


«Она явно ко мне неравнодушна», - думал поэт Григорий. Возможно, дело в отражаемом на его лице поэтическом даре. Как там, у Гумилева... Кричит наш дух, изнемогает плоть, рождая орган для шестого чувства…

Кулон для свидания не подходил. Подарить такое это испоганить вечер. Это как приехать к памятнику Пушкину верхом на корове. Поэт Григорий попрощался.

И был очень удивлен, когда неведомая сила отняла его от пола и понесла вглубь помещения. Григорий был всего лишь поэт. Ему был неведом институт насилия. Он слышал об искре, рождающей мгновенное желание. Но с коротким замыканием дел еще не имел. Отсутствие предварительных ласк его тревожило. Его несли куда-то не туда. И явно не за тем. А именно для этого и чтобы. Подтверждая эту догадку, пылающая страстью продавщица поставила его в какую-то нишу и с треском спустила с него выглаженные брюки.

- Я не готов к этому, - смущенно признался поэт Григорий.
- Все так говорят!
- Сегодня у меня первый раз... - объяснил он.
- У всех у вас, у гадов, в первый раз!

Он испугался. Потерять девственность он хотел не в туалете, и не с Портосом. Последняя фраза продавщицы объясняла, что через эту нишу смерти прошли многие. Где они теперь?..

Тяжелая рука легла ему на темя, и он сел. Унитаз встретил его прохладно. Последний раз Григория так усаживали лет тридцать назад.

- Понимаете, - сказал он, - я не могу без любви…
- Ну надо же, как трогательно, - восхитилась она. - А придётся!
- Хорошо, - согласился поэт Григорий. - Что я должен делать?
- Тужиться, родной, тужиться!
- Это так не работает! - рассердился он.

Продавщица дотянулась до стоявшего в углу тяжелого вантуза. Вантуз оторвался от кафеля со страшным звуком. Словно слон послал воздушный поцелуй. Женщина явно заигралась, подумал поэт Григорий.

- Знаешь, сколько золота добыла эта штука? - услышал Григорий, чувствуя, как холодеет кровь.
- Что вам от меня нужно, боже мой?
- Золото, родной!
- Вы серьезно? – вскричал он, глядя на продавца из-под руки, лежащей на его голове. – Что вы собираетесь качать вантузом?!
- За дуру меня держишь?
- Зачем мне ваша дура?! Я вас вообще не касаюсь!
- Вставай! – заключила продавец, ухватив вантуз поудобнее.

В её глазах пылали костры. На каждом из них корчился в муках Григорий. Поэта охватил ужас...

Он шел по улице к следующему ювелирному, подняв воротник пальто и прихрамывая. Зад ломило от вантуза. Он так считал: если женщина ищет повод для сближения, ей следует проявлять больше такта. Литературу следует почитать какую-нибудь специализированную. Иначе это же дичь какая-то…

Но ничто не могло омрачить радость предстоящего свидания. Главное успеть купить какую-нибудь золотую безделушку. Чтоб и коротко было, и с намеком. Ну и с чувством юмора, конечно. Как там, у Байрона... Я жду вдохновенья, где вырвалось чувство, где слышится первый любви поцелуй!

Продавщица задвинула на место витрину и в этот момент увидела выскользнувший из-под крепления стекла кулон.

- А-а, так вот где он был! – обрадовалась она. – Сколько времени потеряла…

Положила кулон в ячейку и задумалась.

В магазине было тихо и уютно. Она смотрела через стекло на залитую водой мостовую и её глаза заполнялись слезами. Она знала, она чувствовала – любовь где-то рядом. Иногда она идет ей навстречу, иногда следует рядом. Но встретиться до сих пор еще не довелось. А так хотелось впиться в кого-нибудь поцелуем и дарить, дарить, дарить себя без остатка…

И её кулак в порыве нежности сжался, раскрошив канцелярский набор.

Вячеслав Денисов

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 744
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1307 : Декабрь 09, 2023, 21:38:10 »
Слава Сэ: Об умении развлекаться
 
Чем дешевле шампанское, тем выше его зенитные свойства. Советское полусухое не оставляет люстре шансов. Осколки сыплются в салат, придавая блюду эстетическую и смысловую завершённость. Именно на этот случай во всех новогодних домах салатов больше чем люстр.
 
Мы договорились обойтись лёгкими закусками. Семья отдельно объяснила мне смысл. Лёгкие закуски это не просто "супа не будет", а именно сельдерей и его друзья. Меня отправили в магазин, а там гуляния. Народ берёт Трою и строит Вавилон. Я тоже заразился психически, проплыл пару кругов. Дома взвесил покупки, оказалось 26 килограммов. Ночное угощение на четверых.
 
Семья спросила, как же так произошло? Мы же экономим и худеем одновременно! Сложно объяснить. В мясном отделе была пробка. Мне вручили чужой окорок, по ошибке. В молочном кричали, кто-то рожал. Полез узнать пол младенца, схватился рукой за сыр и блинчики. Фиолетовую курицу купил из-за фигуры как у Натальи Водяновой. Видимо, детство у них проходило одинаково. Куры, кстати, дальние друзья сельдерея. Мандарины взял чисто на рефлексе. Остальной объём – компоненты четырёх салатов апокалипсиса. Оливье, шуба, греческий, мимоза. Бросать вызов обществу, пропуская что-то из этого священного списка, я не готов.
 
Новогодний жор – старинная русская невротическая традиция. Итог веков рискованного земледелия. Глагол "угощать" к нам неприменим. У нас гостей шпигуют, фаршируют, шприцуют под давлением. Если визитёр вдруг лопнет, его лишь спросят, отчего это он перестал есть. И традиционно обидятся.
 
Ещё одна традиция для мнительных – подарки. В гостях у условной Маши легко получить шампунь с надписью "от Вовы". Не надо обижаться на Машу. Полезных подарков за пять евро нет в природе, а бесполезные уже некуда складывать. Надпись лишь предохраняет шампунь от возвращения к Вове. Маша добрая растяпа, забыла стереть пометку. Маленький Иисус тоже бы не обиделся, найдя на ладане и смирне сигнатуру "от Сани" или "от Марины Сергевны".
 
Всего традиций сотни. Мешать в шампанском жжёную бумагу. Пить кофе, пока реклама. Ругать телевизор до четырёх утра. Смотреть как кот крадёт гирлянду, душит её, потом на ней же женится как и положено мужчине. Дети кота поддерживают, а Марина Сергеевна краснеет.
 
Ложась спать, мы верим в наступление чудес. Мы заслужили их в очередях, у плиты, в холодных троллейбусах. Они нам награда за любовь к негодяям, застрелившим нашу люстру. Самое востребованное чудо – молодой, обнажённый половой партнёр, вваливающийся в дом первого января к обеду. Крайне редко встречается. Реалисты бывают согласны на просто чемодан денег. По небесным же расценкам наши муки стоят лишь одного спокойного дня, в который можно проснуться поздно, выпить и снова заснуть. Других чудес в России не бывает. Что бы там ни врал телевизор. И за этот день спасибо.
 
Теперь про Лялю. Она – современная молодёжь, ей плевать на традиции. Ляля равнодушна к деньгам, кулинарии и киношным штампам. Она хотела шмальнуть из хлопушки по ёлке. Надымить, нашуметь, намусорить. Именно так, ей кажется, выглядит праздник. Мне же проще купить компьютер, чем пшик за 50 центов. Мне не нравится соотношение цены хлопушки со сроком её службы.
 
Тридцать первого числа Ляля давила на меня психологически. Применяла вздохи, грустные глаза, клялась резко улучшить успеваемость. Она подарила мне три литра розовой незамерзайки, которые точно можно не подписывать. Деньги от обедов позволяли девочке купить хлопушку самой. Но отец запретил. И Ляля не перечила. Только ходила опустошённо и ничему не радовалась. За час до закрытия я сам поскакал в магазин и купил пукалку. И ровно в девять (ждать не было сил) Ляля дёрнула за нитку. Был дым, мусор и шум, всё как в мечтах. В хлопушке нашлась какая-то ещё игрушка, неясное животное. Настоящий праздник! Мне во век не собрать столько счастья. Хоть у меня есть всё что хочешь:
 
Жена приятная на вид и тактильно.
Дети пониженной вредности.
Три компьютера на случай, если захочется работать.
Японский джип старой школы.
Кот полосатый, обаятельный.
Холодильник с пельменями в нутре.
Жильё в кредит.
Шуруповёрт как вторичный половой признак на случай вращательных работ.
Три литра моей личной незамерзайки.
Телевизор с бесконечной рекламой и кофе-машина к нему.
 
И всё равно, всё равно я какой-то недовольный. Боже мой боже, научи меня радоваться хлопушкам!
 
#СлаваСэ
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 744
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1308 : Декабрь 20, 2023, 14:10:02 »
Случился тут у меня на днях задушевный разговор с одной юной 19-летней леди.
(На этом месте прямо-таки необходима видеовставка с эпизодом из фильма "Курьер", где Басилашвили грозно вопрошает Федю Дунаевского: "Мы! Наше поколение!!! Хотим знать: в чьи руки перейдёт возведённое нами здание?!", чтобы вы все почувствовали себя СТАРЫМИ! Мы больше не Феди - мы уже Басилашвили!!! АААААААААА!!!)
 
Так вот, на днях, значит, мы - наше поколение, ничего не хотело знать. Оно хотело только поменять батарейки в тонометре, и пивасика. Но к нему пришли ходоки, и вот они как раз желали знать: как стать женственной, если ты по жизни как раз совсем наоборот? Знаете, говорят, как обидно? Как бухих друзей до дома на своём горбу дотащить, денег срочно достать или кого-то с его бабой помирить - так мне все в первую очередь звонят, а как отношения межполовые со мной завести - так сразу "понимаешь, ты не женственная, ты свой в доску братан. Как я с братаном-то своим вот это всё? Фу, даже думать об этом неприятно".
 
И я такая: Хо-хо-хо! Уж мне-то не знать. Ты знаешь, скольких своих друзей я отмазала перед их жёнами, когда им срочно надо было у какой-то своей новой бабы затусить, а жёнам они говорили, что "я с Раевской побухать"? То есть, я настолько вообще не женственна, что ко мне даже ревнивые жёны своих мужиков не ревнуют!
И ходоки такие: Вот! И у меня ровно то же самое! Но вы-то как-то ж умудрились при всём этом аж четыре раза замуж выйти! Как у вас получилось бабой прикинуться и мужиков обмануть?
А никак, говорю. Думаешь, ни разу не пыталась что ли? Думаешь, меня мои друзья не просили: "Лида, очень тебя прошу: ты хоть на пару часов можешь притвориться приличной девушкой? Ничего делать не надо: ты просто МОЛЧИ! Не надо, пожалуйста, рассказывать сходу людям свои анекдоты про двух беззубых проституток с одной вставной челюстью на двоих, и вспоминать как тебя на прошлой неделе менты за проститутку приняли, и ты два часа в обезьяннике просидела, пока они тебя по базам своим пробивали. Просто сиди, улыбайся, и молчи!"
 
Я старалась, правда. Я реально очень старалась не подвести своих друзей, раз им так важно, чтобы в компании, куда они меня привели - о них не подумали, что "скажи мне, кто твой друг - и я скажу кто ты". Я старалась, но в какой-то момент всё равно правда вырывалась наружу, да ещё с усиленным эффектом сжатой пружины. И знаешь что? Всегда потом оказывалось, что людям я больше нравлюсь такой, какая я есть. Да и откуда ты знаешь: может, вся эта компания приличных людей, ради которых ты два часа мучаешься и строишь из себя пусю-сахарочка, тоже вовсе не такие приличные, какими кажутся, и тоже сейчас сидят и мучаются так же как и ты?
Расскажу тебе две истории на эту тему. Неси мне батарейки с пивом, и внимай.
 
История первая. Очень древняя.
 
Давным-давно, никто уже не помнит когда, была я молодой, двадцатилетней и красивой.
Ну, может, не прям вот вся целиком я была красивой, а только сзади, зато точно самой весёлой у нас на районе. После Ершовой, конечно.
И звонит мне то ли 2-го, то ли 3-го января подружка Олеся. И говорит: "Лида, вот скажу тебе честно: если бы все нормальные тёлки не валялись бы сейчас кто где с опухшими мордами и головами - ни за что бы тебе не позвонила. Но даже Таня Хромая - и та до сих пор мордой в холодце спит, с первого числа ещё. А я бы лучше её с собой взяла, чем тебя.
Но никаких других вариантов не осталось, поэтому быстро давай красся-накручивайся, через полчаса за тобой машина с водителем приедет: поедешь в ресторан. Там буду я и два очень богатых мужика: директор чего-то там и хозяин всех игровых автоматов в Москве. Я знаю, что тебе с такими мужиками неинтересно, зато мне очень интересно, и на директора у меня большие планы. От тебя требуется одно: МОЛЧАТЬ!! Молчи, иногда хихикай, можешь даже невпопад - это не так страшно, как если ты откроешь рот. Ну и вкусно пожрёшь ещё нахаляву. Всего-то два часа с нами посидишь, я за это время своего директора очарую, и мы с ним свалим. А ты там сама уже смотри: тоже свалишь, или со вторым мужиком останешься. И я очень тебя прошу, прям как человека: просто побудь два часа не собой.
 
Да говно вопрос. То есть, безусловно, я смогу два часа помолчать. Тем более, если там всё вкусное и бесплатное. - Так подумала я, накрутилась-накрасилась, села в машину с водителем и поехала в ресторан, выручать подругу.
Первый час молчалось практически без проблем. Вкусного там было много, а разговоры этих троих я поддержать не смогла бы при всём своём желании: они говорили о каких-то модных клубах и диджеях, а единственным модным клубом, в котором я проходила фейсконтроль - был диско-бар в кинотеатре Байконур, с диджеем Лёшей Буржуем. Без понятия вообще: модный там наш Буржуй или не очень, но спрашивать было нельзя - я обещала два часа молчать.
Второй час молчания пошёл уже хуже. Последние полчаса прям особенно. Я уже обожралась вкусным как дурак на поминках, и делать мне было решительно нечего. Хихикать я тоже уже задолбалась.
И тут Олесин директор спохватился: Девочки, может, десерт? Официант, у вас есть свежая клубника? Что значит "нет"? А магазины круглосуточные поблизости есть? Ну так метнись туда, и принеси килограммчик: девушки хотят клубники!
На этом моменте я не смогла сдержаться и подло нарушила свой обет молчания, жалобно попросив директора:
- Блин, а вы можете попросить его захватить один куриный Доширак? Ну не хочу я клубнику, честное слово. Почему-то очень хочется Дошика втрепать, извините меня сельвупле пожалуйста.
 
И директор вдруг так широко улыбнулся, и сказал:
- Во! Нормальная баба и свой человек! Мне самому после Нового года херово до сих пор, и тоже второй день мечтаю Доширачины сожрать - он прям так хорошо с похмелища идёт! И как назло: с утра встреча с партнёрами, днём обед с нужными по работе людьми, а вечером свидание с девушкой. Олеся, что ж ты сразу не сказала, что Лида - свой человек-то? Два часа устрицами давился же. Официант, впизду клубнику, короче. Дуй в магаз, и принеси нам три куриных Доширака. Чо встал-то? Бегом давай!
В общем, вечер перестал быть томным, все перестали изображать из себя графов с графинами, я рассказывала свой любимый анекдот про беззубых проституток, мужики ржали и по очереди целовами меня в макушку, и никто из нас не заметил: а когда успела уйти Олеся?
 
И вторая история. Не такая древняя как первая, но тоже порядком средневековая.
 
Есть у меня старинный друг Денис, ещё с начальной школы дружим. Соответственно, и родителей Дениса я знаю практически всю свою жизнь. Знаю и люблю их как родных. Особенно, папу Вову. Папа Вова был выдающийся психолог, автор многих психологических тестов и преподавал когда-то психологию в одном из московских университетов. Папу невозможно было не любить: он умел располагать к себе любого. Я его любила всей душой, а он это видел и чувствовал, и платил мне тем же.
 
Шли годы, мы с Дэном росли, взрослели, и даже потихоньку уже начали стареть, но всякий раз, когда Дэн приезжал в Отрадное навестить папу – он звал меня с собой, желая порадовать этой встречей и папу Вову, и меня.
И вот лет, наверное, шесть-семь тому назад, звонит мне Денис, и говорит, что он сейчас в Отрадном, в магазине бухло покупает. А если я хочу выпить сегодня это бухло вместе с папой Вовой, то мне нужно пообещать Денису одну вещь: вести себя сегодня как порядочная женщина! Потому что папа сегодня не один, к папе приехали какие-то его то ли бывшие коллеги, то ли бывшие однокурсники – но все они академики и доктора наук, и очень, очень интеллигентные приличные люди! Папа-то тебя как облупленную знает, его тобой не испугаешь, а вот незнакомые люди могут от тебя и охуеть, ты же знаешь. А папе потом за тебя будет стыдно!
Не, ну ради папы Вовы я не только буду молчать весь вечер – я даже в реверансе могу красиво раскорячиться перед академиками, и сказать «Же не манж па сис жур»!
Но Денис заорал в трубку «только рискни это сделать!!!», и я поняла, что французский язык эти академики не понимают. Ладно, тогда буду молчать.
 
Молчание давалось мне тяжело. Ужасно хотелось пойти уже с папой Вовой на балкон курить, и вспоминать как мы с ним набухались в честь возвращения Дэна из армии, и танцевали танго под Марш Мендельсона, но при академиках курить мне было запрещено – я приличная некурящая и очень мало пьющая женщина. А академики-то все курили! И, каждый раз, когда они собирались выйти на балкон – они страшно смущались и говорили мне: «Простите нас великодушно, барышня, мы и сами чувствуем себя мужланами, но дурная привычка, увы, всё-таки сильнее нас», а я понимающе кивала головой: мол, ну что вы, господа, право слово, не стоит так сильно переживать: я всё понимаю. Ступайте, голубчики, подымите своими сигарами».
И сидела, страдала. Трезвая и несчастная. Но ради папы Вовы готовая на всё.
Ну, или почти на всё. Раз на пятый, когда академики снова загремели отодвигаемыми стульями, и кто-то из них уже начал привычную речь про «Простите нас, барышня» - я не выдержала, встала, посмотрела на Дениса и папу Вову полными страдания глазами, а потом повернулась к академикам и взмолилась:
- Дядечки, Бога ради извините, но можно мне с вами выйти покурить? Я уже больше не могу. Даже ради папы Вовы. Я курящая, пьющая, ругающаяся матом непорядочная женщина! И мне очень стыдно, что вы считали меня барышней, а какая из меня барышня, блять??? – это я уже Денису проорала, и выскочила на балкон, на бегу вырывая из рук у какого-то академика пачку сигарет. Ну, или у доктора наук, не знаю.
 
И вся эта толпа благообразных интеллигентных мужчин кинулась за мной на балкон, и все радостно галдели: «Бля, я ж вам говорил, что она нормальная! У неё из-под рукава татухи торчат, я же вам глазами показывал, ёпта! А вы такие: «Да не… Вовка ж нам сказал что это известная московская писательница, одноклассница и подруга его сына. Да и с чего бы он тогда нам сказал: «так, ведите себя прилично, а не как уроды! Сын мой сейчас придёт с известной московской писательницей. Не насрано какое-то, а ПИСАТЕЛЬНИЦА, понятно вам? Матом не ругайтесь, анекдоты свои про беззубых проституток не рассказывайте – не позорьте меня, Денис ей сказал, что вы все приличные люди, академики и доктора наук. Но не сказал о том, что вы ещё и старые идиоты до кучи. Вот и ведите себя как академики!»
Я хрюкнула и посмотрела на Дениса. Денис посмотрел на папу Вову. А папа Вова посмотрел на меня, развёл руками, и сказал: Ладно, признаюсь, я всрался, господа. Ну а раз скрывать нам друг от друга больше нечего – тогда сейчас нам Раевская почитает с табуретки стихотворение Орлуши «Почему у человека грустное е**ло»! Просим! Просим!
И я читала им Орлушу, а довольный папа Вова в запотевших очках показывал академикам наши с Дэном детские фотки на своём ноуте.
 
В прошлом феврале папы Вовы не стало…
Дэн только на днях мне сказал. Говорит: «Ну а как я тебе об этом тогда сказал бы? Надо было подождать, морально подготовиться… В общем, 24 февраля папе Вове год будет, как похоронили»
Ладно. За папу Вову, не чокаясь, а батарейки выкинь нах. И туда же выкинь всех тех, кто говорит тебе что ты не женственная, что ты для них как братан, и что тебе надо научиться прикидываться бабой, чтобы какого-нибудь неприхотливого лоха обмануть. На мне хотели жениться и тот директор Олеськин, вместе с хозяином игровых автоматов, и все папиныВовины академики с докторами наук, и сам папа Вова, и даже Денис. Хотя я Дэну такой братан – братанее некуда уже.
Будь собой. А мужей этих у тебя ещё будет сколько захочешь – не в мужиках счастье-то. Знаешь, сколько людей всю жизнь живут не своей жизнью? Ради кого-то. Или ради какой-то выгоды. Неважно. Живут и всё. Как пресную кашу едят всю жизнь. И я даже не представляю, в каких сожалениях они потом умирают.
Не ломай саму себя, и никого не слушай. И будет тебе счастье.
А теперь давай за счастье, и принеси мне обратно батарейки.
 
© Лидия Раевская
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 744
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1309 : Декабрь 24, 2023, 18:15:04 »
oнадобилось мне схoдить в магазин за шампунeм, туалетнoй бумагoй и прокладками. Муж сказал, что ему это всё не надо (конечно, в доме же полно газет и стирального порoшка), и он подoждёт меня на улице.
Ну ладно, жди. Я пoшла. В oдин из этих сетевых магазинов, знаете, где торгуют недорогой косметикой, бытовoй химией и прочими пилoчками для ногтей.
 
Захoжу — возле двеpeй стоит мужчина. Прeдставительный такoй, в костюме, при галстуке, стрижечка аккуратная. Видный.
 
— Дoбрый день, — говoрит.
 
Я спeрва хотела подтвердить, что день действительно дoбрый, но вспoмнила про труп снеговика и обoшлась нейтральным «здравствуйте».
 
Рeшив, что церемония рaсшаркивания закoнчена, пeрвым делoм направилась к полкам с шампунями. Мешкать некогда, у меня ж на улице мужик непривязанный остался, а тётки теперь сами знаете какие пошли: умыкнут и «спасибo» не скажут, надо уши востро держать. Тем более, кyпить шампунь — самое просто дело, когда лет двадцать пользуешься одним и тем же. Не надo думать, лoмать голову, испытывать муки выбopа — взяла нужный и пoшла дальше.
 
С прoкладками сложней. Я, когда к пoлкам с прокладками подхожу, всегда вспоминаю одну истopию. Стoим мы как-то давным-давно с мамой в таком же вот магазине, выбираeм что-то, а рядoм выбирает прокладки девушка в высоченных ботфортах, колгoтках-сетках, коротеньких кoжаных шoртах, меховой жилетке и с таким количеством макияжа на хоpoшеньком личикe, что невооружённым глазом видно: в профессии давно, берёт дoрого. И вот она копошится в этих прокладках, копошится, возится, всё никак не выберет. Наконец, определилась, кинула две пaчки в кoрзинку, и тут из-за угла появляется ещё одна тoчно такая же девушка. Смoтрит в корзинку, вытаскивает оттуда прокладки, кидает их обратно на полку и хриплым голосом произносит: «Гаврилoва, не экoномь на п@@@е, она тебя кормит!» Мать моя женщина была в восторге, и теперь, стоит нам оказаться в отделе со средствами женской гигиены, где-то начинает икать экономная Гаврилова. А я с тех пор подoлгу туплю у этих полок, потому что с одной стороны жалко дeнег, а с другой — кoрмилица всё ж. С туалетной бумагой, впрoчем, та же фигня.
 
Но это я отвлеклась. Так вoт, направилась я перво-наперво к шампуням, потому что там-то чего дyмать: голова меня не кормит, нечего и баловать. Намётанным глазом нашла нужную бутылочку и только протянула к ней руку, как за моей спинoй раздался бархатный бapитон:
 
— Девушка, у вас такие poскошные волoсы!
 
Я так с протянутой рукой и замерла. Ого, думаю, ого. Средь бела дня, в сетевом магазине, в мoи-то годы.
А голoс не унимается:
— Такие шикарныe волосы! Такие длинные! Такой нeoбычный цвет!
Нет, думаю, надо повернуться — вдруг судьба?
Поворачиваюсь. Пeредо мной стоит тот самый мужчина в костюме, улыбается мне обворожительно и прoдолжает:
— Это прocто роскошь, а не волосы! Вы их чем-то подкрашиваете?
Я хотела, конечно, ответить, как Раиса Захаровна: «Это мой натуральный цвет», — но так растерялась, что смогла выдавить только: «Ыыымгыыы».
 
Он владеет гипнозом, истинно говорю. Смотрит прямо в глаза, улыбается и говорит, говорит этим своим прекрасным голосом, какие у меня потрясающие волосы и как он никогда такой красоты не видел, а я стою, как кобра перед факиpoм, и раскачиваюсь в такт: тууу, туруруруру-туруру… И голос его не в уши прoникает, а прямо всю меня обвoлакивает:
 
— Неужели же, — разливается по мне этот голос, — вы станете мыть такие удивительные волосы вот этим ужасным шампунeм? Ну что вы, это же преступление, я вам катeгорически не советую, категорически, я просто не позволю вам это сделать. Это очень плохoй шампунь, вы испортите им всё это великолепие. Позвольте рекoмендовать вам вот эти японские шампуни. Да, они дороже, но они отмeнного качества и вы сразу почувствуете разницу. Или посмотрите сюда. Этот шампунь дешeвле вашего, но в разы лyчше.
И говорит, и говорит. А я стoю, заворожённая, и думаю: действительно, зачем я 20 лет мою такие шикарные волосы таким плохим шампунем? Надо немедленно прекращать это безобразие.
 
В конце концов я взяла одну из рекомендованных им бутылок и пошла на ватных ногах к кассе. Как в тумaне.

Выхожу на улицу — муж стoит, никто его не увёл, дураков нет. Смотрит на бутылку шампуня в мoих руках, спрашивает:
— Это что?
— Шампунь, — отвeчаю.
Муж забрал шампунь, повертел в руках, говорит:
— Ты ж другим пользуешься?
— Понимаешь, — говорю, — там мужчина. Он сказал, что у меня роскошные волoсы и посoветовал купить этот шампунь, потому что мой — говно. Понимаeшь, он так на меня смотрел, что у меня язык не повернулся сказать, что у меня от любого другoго шампуня башка чешется, волосы лезут и перхоть сыплется. Пoнимаешь, когда мужчина так на тебя смотрит и окутывает тебя кoмплиментами, совершенно невозможно сказать: «Отoйдите, я от другого шампуня чухаюсь». Поэтoму вот.
 
Муж вздохнул и говорит:
— Ну ладно, а где туалeтная бумага и прoчее?
— Не купила.
— Почему?
— Побоялась, что подойду к полкам с туалетной бумагой, а он скажет: «Девушка, у вас такая роскошная жопа, неужели вы станете подтирать её таким гофpoкартоном?»
 
Муж опять вздoхнул и пошёл в магaзин. Через пять минут вышел с туалетной бумагой, прoкладками и мoим любимым шампунем.
 
— И что, — спрашиваю, — тот мужчина позвoлил тебе всё этo купить?
— Он на меня даже не взглянул, — отвeтил муж.
 
Это был дoлгий рассказ о том, насколько прoще мужикaм живётся в этом ужаснoм миpe.
 
Bитaлия Япритoпaла
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 744
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1310 : Январь 02, 2024, 19:40:22 »
КОШИЧКИН ГАМНАСКОПИ 2024🎄
Только сивоня вы можете выбрать любой знак гамноскопи. Загадайти число от 1 до 12 и читайти, што выпало. Я все перемешала, кстати, хе хе хе.
🎄
1. СКОРЛУПОНИ
Будет чижало! Могут так повысить по карьерной лестнице, што будет крюжица башка, захочется спрыгнуть вниз и даже немнощка буээээ. Но вы, как обычно, вот так своими сильными рючками вцепитесь в пердспективы и каааак поскочите вперед в светлое будущее. Вот так: "Прыг, прыг, прыг". Как бешени блоха с динамитом в жеппи. К деньгам, щастью и блюбви по большой скорости. Тыгыдык, дык-дык!

2. КОЗИМОРДИ
Штобы високосни год был удащни, вам нужно не тока скушац свой пепел от бумащки с жуваниями, но и успеть сожрац чужие бумащки. А также выпить все шампаньское. Ну, вы быстрые, вы сможыти, ето вам не трюдно. Девиз 2024 года для Козиморди: "Кто успел, тот и сьел!" или "В большой семье клювом нихт клац-клац". Фатайти все, што шевелица, все што блестит, все што шуршит и тащите к себе в квартиру. Ето все ваше. А если будут ругаца, тычье им в лицо етот гамноскопи. Против официяльни документа не попрешь, как гаварица, хе хе хе.

3. ПЛИЗНЯЩКИ
Через фортощку в окощко, Дед Мороз просунул нощку. "Што ты долоиш?!", - кричу. "Плизнящек, пацулувать хочу!". Предстоящий год для Плизняшек будет очень активным, будет много тыгыдыка, хобы и шуршашек в кошелещке. Паетаму сразу запишити в своих ежедневниках, когда вы будете отдыхать от всего етава праздника жизни. Даешь больше спа, массажей и оргазмов зачеркнуто оргазмов... да штош такое не защеркивается. Сами замените ето слово на то, што вы блюбити, ладна? На канпеты там. На книщки. На сон. Деньгов, например.

4. КРАБИКИ
Дарагие крабики, осьминощки и прочие симпатищни морепридурки! Етот год будет для вас напыщени. Гамнога будет всего, даже в клещнях не уместится. Паетаму ходити везде с авоськой или рюкзащком, вдрюг судьба еще што-та решит подарить. Ни от чего не отказуйтесь, нам все пергодится. Все лишнее потом перепродати другим знакам гамноскопи, потовошто все читают чужие знаки и завистливо думают, што в чужих рюках шоколад всегда толще и слаще. Тока крепкую нерви системов никому не адавайти. И магнит для деньгов. И суперспособность по утрам выглядеть как огурщик.

5. ДЕВИ
Как известно, аптор етава гамноскопи Дева, паетаму Девам всегда и визде блат! А так же систла, атец и мат. В новом году у Дев наступит оконщательни апохреней всего и везде. Желанияв будут исполняться моментально. Тока подумаиш в своей бащке: "Хоть бы покушац!", а вам уже несут. Тока подумаиш: "Хоть бы в меня влюбились все на свети!", как за вами уже бегут с цветощками вот так дын-дын-дын. Цццццц, как чижало будет Девам. Придется на нощ башку фольгой оборачивать, штоп из сна всяких Годзилов не понатаскать.

6. ОВИН
Штобы у баращков год был ликалепни, нужно поставить на бащку салатницу с оливье и громка-громка крикнуть: "ИДИ ТЫ В ЖЕППИ, 2023 год! Ухади плохое, прихади хорошее!". И еще вот так деньгами по лицу нужно себя похлопать, штоб точно все сбылось. У баращков в новом году все будет атлищно, но не всегда! Чаще будет охуени, неплохо, терпима, восхищени и аааааааай, как харащо! Часто будет охота арать, но ето от секса и всяких приятне сюрпризов.

7. РЫБОВ
Кто тут у нас нарядни чухуей блестит? Ето же Рыбов. Етот знак гамноскопи будет весь следующий год мурчать от удовольствия. Или што там Рыбов делоют? Пускать красиви пуздырики. Кстати, уже можна приступать. Тембольи вы знаити, где ети пуздырики добыть, да? Охлаждаются в голодильнике. Вощим, год у вас будет блестящи и сладки, как шоколадка. Быстрее делайти кусь и с дрбгими делитесь своим щастьем. Его у вас будет гамнога, отсюдава и до космоси.

8.МОКРИ
Всем известно, што Дракони и Мокри самые лучшие друзья, так што ето ваш год. Если вам будут гаварить, што аптор всем пишет одно и тоже, не верьте. Именно у вас все сбудеца, потовошто вы достойны как никто! Вы и сами прекрасна знаити, кокой знак гамноскопи самый-пресамый лудщий.
2024 год пинком акроет вашу дверь и с криком: "Ето все для тебя!", насыпет вам на башку деняк, блюбви, блюви, блюбви и блюбви. Я уже гаварила пра блюбопь? Ее никада многа не бывает.

9.ПИУ-ПИУ
Ето будет год, када вам захочется сесть на машину времени, слетать к себе в детство, найти себя в детском саду и похвастаться: "Помнишь, ты себе обещал, што у тебя все будет? У ТЕБЯ ПСЕ ЕСТЬ!!! Тока со Светкой(Васькой) больше не цулуйся, она(он) козявки ест!".
Весь следующи год у вас будут закатываться глаза вовнутрь, но от радости и удовольствиев. Придется даже вручную их обратно выкатывать. На старт, внимани, марш! Год щастья нащинается, пыщ-пыщ.
 
10. ЛЕВЬ РРРРРРРР!!!
Дарагие рыжи мордов и цари зверей, в новом году вы по прежнему будете самыми красивыми и сексуальни. Планета theМля новит вам как украшение, вы кумирь, идол и вай, кокой хорошеньки! Нате вам зеркальце и деньгов, идите и спасайти мир свой красотищей нечеловещеской. И пусть самым большим огорчением в 2024 году для вас будет тока сломани ноготь и псе. Тьпуй на вас, штоб никто не сглазил. Тьпуй, два раза. (вытирает платощком)

11.ТЕЛЕЦ
Тельцы, ну защем вам гамноскопи? Вы же сами как гамноскопи. Вы же как решити, так все и будет. Паетаму решити, што 2024 год будет САМЫМ лучшим годом в вашей бжизни и как упритесь рогом! И тогда на вас все 12 месяц будут сыпаться премии, пуцулуи и всякие красиви никчемни. Если на вас слущайно упадет Джони Депп, ето не вам! Ето мое желание было, причем десять лет назад. Так што передайти ему: "Тьпуй на тебя, Джонни! Раньше надо было".
Дарагие Тельцы, шоп все так жили, как вы в 2024! Уря!!!
 
12.ВЕСИ
Вот кто у нас щастлифчик и баловень судьбы. Кивни, эсли ето ти. Все то у Весов есть, и целлюлит и жеппитека. Ой, ето не из вашего гамноскопи, забудьте. Вощим, новый год принесет Весам што-то ликалени. Слышити, странные звуки? Ето Дед Мороз кряхтит. Чижало старенькому дедушке такую тяжесть тащить. Бегите ему навстречу, помогайти. И с криками: "Вай, кокой тяжели мешок!", скройтесь за линию горизонта со всеми подарками. Вы етава достойны. А всем остальным знакам гамноскопи губозакаталку, хе хе хе.

🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄🎄
Пысы:

 С НОВЫМ ГОДОМ!!!!🎄✨🥂

Зоя Арефьева
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 744
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1311 : Январь 06, 2024, 22:31:35 »
ОПЕРАЦИЯ
 
Василий шел по улице в очень плохом настроении. Он то ускорял шаг, то, наоборот, резко останавливался, делая вид, что неожиданно вспомнил о невыключенном утюге. Наконец, его терпение лопнуло.
 
— Товарищ, вам самим не надоело за мной ходить? Я не знаю, чья это была шутка, но пошутили и хватит уже. Хотите, я посмеюсь даже? Ха-ха. Идите уже домой!
 
Высокий парень с двумя белоснежными крыльями, который следовал за ним в двух шагах от самого дома, удивленно обернулся.
 
— Я к вам обращаюсь, — неистовствовал Василий, — не прикидывайтесь дурачком!
 
— Ко мне? — крылатый, как то по-детски, ткнул себя пальцем в грудь.
 
— Да, черт возьми, к вам! Что вы меня позорите? Иду себе на работу, никого не трогаю… Что вы прилипли ко мне, как банный лист?
 
— То есть, вы меня видите?
 
— Я еще и слышу вас к тому же! И то, что вы шаркаете своими тапочками по асфальту, раздражает меня не меньше вашего дурацкого наряда!
 
— А как же так получилось? — молодой человек почесал свой светлый затылок, — вы точно ко мне обращаетесь?
 
— Я… Честное слово, я сейчас вас по лицу ударю! Вы с какого отделения сбежали?
 
— Да что вы орете на меня, в самом то деле?! Я, вообще то, ваш ангел-хранитель! Попрошу не повышать на меня голос!
 
— Ааа… Вот так даже… — протянул Василий, — А вашего лечащего врача можно как-нибудь сюда телепортировать? Я с ним поговорить хочу?
 
— Как вы со мной разговариваете? — возмутился ангел, — я тут хожу за ним, оберегаю от всяких неприятностей, а он еще и наезжает на меня! Ну, знаете ли…
 
— Избавьте меня, пожалуйста от одной неприятности, в таком случае! Идите домой! Вы пьяны, по-моему.
 
— Ах так! Ну тогда посмотрите вон туда, — с этими словами ангел протянул руку к строящемуся зданию, отделенного от тротуара жестяным забором, — никого там не видите?
 
Василий обернулся и посмотрел в указанном направлении. Облокотившись на забор, и поглядывая на наручные часы, в черном одеянии с капюшоном, стоял силуэт. Люди проходили мимо, абсолютно его не замечая.
 
— Это еще кто? Тоже из вашего шапито? — спросил у ангела Василий.
 
— Нет, это смерть ваша. Заждалась вас уже. Хотите, познакомлю?
 
— Да, черт вас всех подери, вы кто такие? Что пристали ко мне, а? Молодой человек! — Василий остановил проходящего мимо парня, — скажите, не могли бы вы вызвать полицию? Меня вот этот человек преследует.
 
— Какой человек? — парень подозрительно покосился на Василия и, на всякий случай, отступил на пару шагов.
 
— Вот. Этот. Человек. С. Крыльями, — выделяя каждое слово указательным пальцем, направленным в сторону ангела, ответил Василий.
 
Парень быстро оглянулся по сторонам, как будто пытаясь понять, в какую сторону ему лучше стартануть от этого сумасшедшего.
 
— Простите, но… Дело в том, что… Может я не рассмотрел, а где этот человек с крыльями?
 
— Да вот же он, — закричал Василий, тыча в грудь ангелу, — вот этот, туды его в качель, человек!!!
 
Парень, судя по всему, окончательно решив, в какую сторону ему лучше удалиться, не заставил себя ждать и, быстрым шагом направился дальше по улице, иногда оглядываясь.
 
— Вот видите, он меня не видит, — уже спокойным голосом резюмировал ангел.
 
— Вот достал ты меня, а! Кто вас нанял? Леха? Серега? Ох и устрою я им…
 
— Да что вы так разнервничались? Пойдемте, я вас познакомлю все-таки со смертью.
 
— Вот так предложение.. Ну что ж, пойдем. Может она поадекватнее будет.
 
Через минуту молодые люди уже подходили к забору. Черный силуэт, заметив их, оживился и приветливо махнул рукой ангелу.
 
— Ну что, я акт приема-передачи заполнила уже. Сейчас распишешься или потом?
 
— Да тут дело такое, — замялся ангел, — в общем, он нас видит, представляешь? Это как так получилось, не знаешь?
 
Смерть взглянула на Василия откуда то из темноты опущенного капюшона и засмеялась.
 
— Как это — видит?
 
— Еще и слышу, к тому же, — вставил слово Василий.
 
Смерть вздрогнула и отпрыгнула от него.
 
— Ох ты ж… Ничего себе! Правда что-ли?
 
Ангел кивнул.
 
— И что теперь?
 
— Я не знаю. Ты, говоришь, документы уже заполнила?
 
— Ну, вообще-то, да.
 
— А что там в причинах?
 
— Несчастный случай. Кирпич с пятого этажа строящегося здания, — смерть махнула рукой в сторону стройки.
 
— Чего? Какой еще несчастный случай? — Василий немного напрягся.
 
— Такой. Самый обычный. Что вас удивляет? Вот документ. Тут все написано.
 
Василий вырвал из рук смерти бумагу и принялся ее изучать.
 
— У тебя было такое раньше? — шепнул ангел в капюшон.
 
— Неа, — также шепотом ответила смерть, стряхнув с плеча ангела белое перышко.
 
— И что делать будем?
 
— Без понятия.
 
— Интересно, — оживился Василий, — а почему тут нет места для моей подписи? Вообще-то, меня этот документ в первую очередь касается!
 
— Ого! Вот это запросы! — удивилась смерть, — может вам еще смс нужно было прислать: «Уважаемый Василий, сегодня в 8:40 вы отбросите коньки. Наденьте выходной костюм»?
 
— Смешная шутка. Очень, — с каменным лицом ответил Василий, — и что вы мне сказать хотите? Если я сейчас пойду мимо этого здания, то на меня упадет кирпич?
 
— Ага, — кивнула смерть.
 
— Так я сейчас на другую сторону дороги перейду и ничего со мной не случится! — ухмыльнулся Василий.
 
— Ой, проблема прям! — пожала плечами смерть, — тогда вас машина собьет. А я исправлю 8:40 на 8:50. Делов то…
 
— А ты тогда на кой черт мне сдался? Ты ж ангел-хранитель! Чего не охраняешь?
 
— Потому что ваш срок вышел. Все умирают рано или поздно. Моя задача — сделать так, чтобы человек до этого срока дожил. А не сломал себе шею раньше времени. Вот и всё.
 
— Ааа… Это как наш Пенсионный фонд, только наоборот, да?
 
— Ну, можно и так сказать, — усмехнулся ангел.
 
— Интересно… — Василий с сомнением взглянул на леса строящегося здания, по которому резво передвигались строители, — вот так ситуация…
 
— Ладно, давай уже, иди. Дел много! — вздохнула смерть.
 
Василий замер на месте и уставился куда-то в сторону.
 
— Эй! Я к тебе вообще-то обращаюсь! — смерть дернула его за руку.
 
Девушка шла навстречу Василию. Их взгляды встретились. Что-то внутри разлилось теплом по всему телу, голова слегка закружилась. Он стоял и смотрел в эти огромные глаза, которые приближались к нему с каждой секундой, не в силах проронить и слова.
 
Ангел слегка улыбнулся и незаметно толкнул его в спину. Василий шагнул навстречу, на ходу вспоминая все слова, которые в один момент вылетели из головы.
 
— Девушка… А… Вы не знаете, как тут… В общем, это… Я, кажется, влюбился в вас…
 
Девушка кокетливо улыбнулась, взмахнув ресницами, и остановилась.- Ну вот, еще и умудрился влюбиться напоследок, — задумчиво произнесла смерть и покачала головой.
 
— Почему это напоследок? — раздался приятный голос за ее спиной, — ты уж извини, подружка, но я его забираю.
 
Смерть резко обернулась. Любовь стояла перед ней в таком же одеянии, как и она. Отличался лишь цвет. Белый капюшон был слегка сдвинут набок.
 
— Это на каком таком основании? — возмутилась смерть.
 
— Ну ты ж сама прекрасно все знаешь! На основании моего права вето, — судя по голосу, она улыбалась.
 
— Ах вот как! — неожиданная догадка мелькнула в голове костлявой. Она резко схватила ангела за горло, — это ты? Это ты специально этот цирк устроил, да? Говори!
 
Ангел не мог сдержать смеха.
 
— Ну не обижайся, а? Просто любовь к 8:40 не успевала. А как мне еще время потянуть? Пришлось показаться и тебя показать. Ты уж прости.
 
Смерть бросила под ноги документы и быстрым шагом направилась вдоль забора. Большой кусок белого кирпича с глухим стуком шлепнулся прямо ей на голову.
 
— Нет, ну это уже просто издевательство, — пробурчала она и, отряхивая пыль с капюшона, ускорила шаг...
 
Автор: Евгений Чеширко
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 118
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1312 : Январь 09, 2024, 07:58:25 »
Ааааааа, прекрасно как
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Nataшa

  • Администратор
  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 83 554
  • Всё к лучшему
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1313 : Январь 09, 2024, 14:39:36 »
Чеширский кот, как всегда, прекрасен :)

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 744
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1314 : Январь 11, 2024, 14:26:56 »
Лилия Петровна всегда была женщиной с мягким характером. Долгое время ее вообще считали бесхарактерной – она покорно подчинялась мужу, его слово всегда было решающим. Но с годами стало понятно, что это – правильно выбранная тактика, при которой муж всегда был уверен, что решения принимает он и делал так, как нужно было супруге.
Первый раз дочь Лена с удивлением поняла, как заблуждалась в маминой мягкости, когда Лилия Петровна заболела. Защемила нерв и почти перестала ступать на ногу. Дочка срочно позвонила по всем знакомым, с большим трудом договорилась – и маму положила в отделение неврологии, где их было только трое в палате и постоянная нянечка. Лежи себе спокойно, выздоравливай и радуйся. Но мама после первой же проведенной ночи в больнице засобиралась домой. Твердо и однозначно. Соседка ночью храпела, туалет был далеко от палаты и вообще – она не любит спать не в своей кровати. Лена очень удивилась и отказалась потакать – надо долечиться. На что ее всегда покладистая мама совершенно спокойно и продуманно ответила, что тогда сбежит из больницы. Вот прямо в этой рубашке с цветочками и теплых тапочках. И совершенно ошеломленная Лена сразу поверила и испугалась этому открытию больше, чем маминой болезни.
Уже в машине, по дороге домой, с трудом уговорив маму остаться еще на пару дней – пока не найдется домашняя медсестра, дочь с изумлением вспоминала разные моменты из жизни. Оказывается ее мама всегда была чудесным стратегом и тактиком. И всегда сама принимала решения.
Потом муж заболел, долго лежал, измучился сам и измучил ее, и умер, а Лилия Петровна, самоотверженно за ним ухаживающая, осталась одна. Она растерялась. Дочь с семьей жили на другом конце города, приходили только в выходные, а она привыкла всю жизнь за кого-то отвечать, помогать, лечить. Два месяца просто приходила в себя – спала, привычно вскакивая в шесть утра. Ей казалось, что больной муж зовет из соседней комнаты. Потом понимала – показалось. Пила чай в постели, со сдобным печеньем (никогда не позволяла себе есть в постели, а сдобное печенье лет двадцать было под запретом). Опять засыпала. Вставала в одиннадцать, шла гулять и в магазин. Покупала себе что-то вкусное и шла обедать. Оказывается, совсем не обязательно тратить море времени на готовку, да и вообще – еда не главное. После обеда ложилась на диван с книгой – недолго читала, потом засыпала. Организм так долго жил в стрессе, что требовал постоянного отдыха. Вечером пила чай и садилась с вязанием у телевизора. Вязание было ее страстью, но на него раньше никогда не было времени. Теперь обложилась журналами и пробовала новые узоры. Потом созванивалась с дочерью и засыпала под мерное бормотание радиоприемника.
Через полгода принялась делать ремонт в запущенной квартире – раньше было не до этого. С азартом ездила выбирать обои и плитку, сама покрасила все подоконники. Подшила новые занавески в тон покрывала.
Однажды, придя с прогулки, обнаружила у себя на коврике маленького полосатого котенка. Никогда животных не держала, а тут вдруг, неожиданно для себя, приветливо распахнула входную дверь. Малыша не раздумывая назвала Барсиком – немного в честь мужа: Барсик – Борис….
За зиму успокоилась, похорошела, а весной попросила у дочки ключи от сада:
- Вам всё равно некогда, соседа нанимаете траву косить – а я бы ездила туда воздухом дышать. Может, лук посажу….
И теперь каждый четверг (чтобы народу поменьше) садилась в пригородный автобус с рюкзаком и корзинкой с котом. Дочь с семьей уехали в отпуск, а когда через полтора месяца нашли время заехать в сад – сначала решили, что перепутали участок. Лилия Петровна с гордостью водила их по ухоженной территории, показывая грядки с зеленью и кабачками, разноцветные ирисы у крыльца и трогательный прудик из старой ванны. Вымахавший за зиму огромный пушистый кот строго следил за территорией, ощущая себя на ней хозяином и сторожевым псом.
Когда пили чай на веранде, зашел сосед, Иван Ильич, который каждый год косил траву на их участке. Чувствовалось, что он здесь частый гость и кот сразу залез к нему на колени. И Лене стало как-то спокойно за маму.
Осенью дачу закрыли на зиму и Лилия Петровна стала выходить с привыкшим к прогулкам котом во двор, к подъезду. Пока он исследовал окрестности, хозяйка сидела на лавочке с двумя соседками и с Николаем Сергичем из соседнего подъезда. Обсуждали новости, рассказывали про детей. Соседи ругали власти, врачей, продавцов, проходящих мимо подростков. Николай Сергеич часто и с повторами рассказывал, как лежал в госпитале с больной ногой. Лилия Петровна эти разговоры не любила, рассказывала про свой, ставший таким любимым, сад. Потом ей надоели однообразные разговоры и брюзжание, она купила коту шлейку и стала уходить с ним в парк. Николай Сергеич тоже стал ходить с ними. Отказаться от его общества ей было неудобно, а ходить вместе – не интересно, и Лилия Петровна нарочно поменяла график прогулок, очень редко встречая соседа. Зимой они не виделись – гулять было холодно и тяжело. А весной вдруг Николай Сергеич пришел к Лилии Петровне прямо домой. Как-то смущаясь и путаясь в словах, предложил…. жить вместе. Лилия Петровна даже не сразу поняла, о чём речь. Николай Сергеич испугался, заторопился:
- Я со всей серьезностью! Делаю вам предложение, как положено.
Лилия оторопела:
- Зачем?
Николай Сергеич приосанился:
- Будем вместе старость встречать. Помогать друг другу, в поликлинику ходить, в аптеку. Таблетки напоминать пить. Гулять будем опять вместе. И кота своего можете оставить, только пусть живет в ванной.
До Лилии Петровны стал доходить смысл разговора. Это какая аптека-поликлиника? Болеть, что ли, вместе предлагает? Она только жить начала – всегда жила для кого-то, а сейчас – для себя. У неё дача впереди, огуречная рассада на подоконнике, у свитера рукав не довязанный. Она абонемент в концертный зал купила на весь год! Потом вдруг дошло: Барсика – в ванную жить?! Ее любимого Барсика, друга и садового сторожа, толкнувшего ее в новую жизнь?
Николай Сергеич понял, что она сейчас откажет – но не понял почему. И добавил последний, весомый аргумент:
- Чтобы, как говорится, в горе и в радости. Пока смерть не разлучит…
Лилия Петровна с минуту подбирала слова:
- Нет, Николай Сергеич, уж извините. Я уже свое горе отжила, и смерть уже разлучала. У меня впереди одна радость осталась – в ней жить и буду! Вы мне доживать предлагаете, а у меня планов – на целую жизнь! И Барсик мой против.
И встала, окончив разговор. Николай Сергеич ушел, и даже его спина выражала крайнее недовольство.
Лилия Петровна смотрела ему вслед и видела почему-то лето, вечер, дорожку в саду и по этой дорожке – уходящего после вечернего чая Ивана Ильича. И это была совсем другая, надежная спина… Она обещала жизнь…
Автор: Мила Миллер
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 744
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1315 : Январь 20, 2024, 17:25:20 »
«В 45 баба ягодка опять, а мужик в том же возрасте если и ягодка, то консервированная, как те, которые в банке с компотом на дне, знаете...
Я долго приближался к этому возрасту, как «Титаник» к айсбергу, и вот наконец лязг и треск (а не шум и ярость) — встреча. Здравствуй, айсберг, давай обнимемся, что ли.

Теперь про мою жизнь легко рассказывать в стилистике «до и после».
Так, раньше перелетные птицы, улетая по осени в теплые края, звали меня с собой. Они и сейчас зовут, самые молодые и вежливые из них, а те, что постарше, шикают на молодняк, осекая:
— Какой полетели, у него же остеохондроз.

На смену моему тестостерону пришел его старший брат — холестерин. Я уже не имею права засматриваться на всех женщин: некоторые вдруг стали годиться мне в дочери.

В «Телохранителе» я больше не смакую сцену перестрелки ночью в лесу, а рыдаю на финальной песне.

Школьники почтительно уступают мне место в транспорте, понимая, что я видел первую серию «Друзей» в прямом эфире.

«До свадьбы заживет» больше не канает.

На твоей фотографии в паспорте в 45 наконец материализуются все твои детские кошмары.

При другой расстановке планет мой сын вполне мог оказаться моим внуком. По крайней мере медсестра в его детском саду однажды поставила вопрос именно так. Не спасло даже то, что на мне были кеды. И пусть она сама карга старая и лечила деток еще в Римской империи, мне все равно обидно.

Футбольный мяч во время игры пятится от меня по полю, приговаривая: «Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел».

Перед зеркалом теперь крутишься часами: не знаешь, как и повернуться, чтобы в кадр попала не постаревшая часть лица. В этом возрасте большая надежда на уши, но и они увядают под тяжестью лапши.

На какую молодость ты там еще рассчитываешь, когда даже Глызину, песни которого ты до сих пор можешь напеть с любого места, уже 65.

Таблетки пока помещаются в кармане, но скоро придется присматривать рюкзак. Тем более нужно же будет куда-то класть газеты, те самые, бумажные, я ведь до них дозрел. Да, и складной стульчик в придачу. Лавочки-то во дворах демонтировали, а надо же на чем-то сидеть, когда обсуждаешь со сверстниками патлатых юнцов и крашеных девиц, какими мы никогда не были, конечно-конечно, и никогда не будем, а вот тут не поспоришь.

Когда отпускаешь бороду в 45, то становишься похож не на Тома Харди, как в 30, а на деда Мазая.

Когда в 45 зовешь в гости друзей и спрашиваешь, что подать к столу, они отвечают: не парься, старичок, к чему нам эти церемонии, просто закажи пиццу. А когда ты уточняешь, какую, друзья говорят: да вообще без разницы, только без глютена, без ГМО, вегетарианскую, но без овощей и без теста.

В 45 взлетная полоса закончилась, но вместо неба началась выгоревшая трава за аэродромом.

Хотя еще не старость, конечно. Старость — это когда последняя страница перевернута и уже видно оглавление, а у меня впереди вроде бы шелестит что-то, нечленораздельно, как листва в ливень.

Такая цифра, что понимаешь: еще столько же не получится. Такая цифра, что понимаешь: да и не надо.

А в целом 45 — неплохой возраст.
В 45 на тебя перестает действовать PR.
В 45 уже можно позволить себе собственное неправильное мнение.
Самое время перестать бегать гламурным осликом за модными морковками. Ка-а-ак? Вы не читали? Не смотрели? Не посещали? И даже не слышали об этом? И даже не слышали.
В 45 имеем право даже не слышать об этом. Нет времени на чужие советы.

В 45 жизнь коротка. И с каждым годом становится все короче.

Автор : Олег Батлук.
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Sunset Shimmer

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 7 746
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1316 : Январь 20, 2024, 18:54:26 »
На какую молодость ты там еще рассчитываешь, когда даже Глызину, песни которого ты до сих пор можешь напеть с любого места, уже 65.
вот это чистая правда  :hhhhh:

когда-то Sand

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 744
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1317 : Январь 20, 2024, 18:55:14 »
Одного советского профессора сослали во Францию и за месяц заплатили тридцать тысяч франков. Его жена и дочь составили список, чего купить. У женщин был каталог из универмага, зацелованный до тёмных пятен.

Согласно списку, поесть профессор мог бы и дома. По дороге к универмагу учёный увидел лавку рыболова. Заглянул в неё одним глазочком. Глазочек расширился и потемнел. Домой путешественник привёз удочки, блёсны, набор катушек и всё. На допросе он лепил что-то про гипноз. Дескать, помнит слово «бонжур», потом свет погас и всё пропало — совесть, мораль, деньги.
 
Жена и дочь десять раз переспросили, не могли поверить. Они этого профессора вырастили, вскормили, вдохновили на изобретения, скучали по нему, как дуры. И теперь он не даёт затолкнуть ему его удочки, куда заслужил. Буквально за пять минут профессор избавился от ностальгии. В тот же вечер он переехал жить в институт. Во имя науки и здоровья. Эгоист.

А всё, что ему недосказали и недопричинили, по наследству перешло к зятю Серёже, который неосторожно жил в той же квартире.

В тот же вечер зять Серёжа узнал, что рыбалка — порок, несмываемый ничем. И хоть сам он не рыбачил, всё равно горько раскаялся. Серёжа втрое усилил помощь по хозяйству, заглаживал вину. Но всё у него выходило плохо. Картошку он чистил — как подлец, мусор выносил — как негодяй.

Шли дни, недели, прощать его никто не собирался.
 
Серёжа хотел не обращать внимания. Но женщины сами так умеют не обращать внимания, что жить не хочется. Грабить и убивать он стеснялся, а другого способа вернуть профуканные профессором сапожки, пальто и кофточки не было. Тогда Серёжа продал свой «москвич». А взамен купил две шубы. Шуба — лучший антидепрессант, думал он. Но тёще и жене могла помочь уже только хирургия. Женщины не желали быть мохнатыми сибирячками, а хотели парижанками.

Когда шубы не понравились, у Серёжи погас свет. Безо всякого бонжура. Он топором сделал из телевизора запас дров на зиму, поклонился и ушёл. Что было дальше с той семьёй и беглым профессором — никто не знает.
 
Теперь у него новая жена, юная художник по керамике. Её дипломная работа весит 800 килограммов. Пятьсот разноцветных тарелок, символизирующих рождение солнца. От коричневого через синее к красному и жёлтому.

Серёжа на себе носил дипломную работу на четвёртый этаж без лифта, пред очи комиссии художников. Он перекладывал тарелки разными способами, плюя на риск радикулита. И всё это со счастливым лицом. «Во-первых, я теперь философ, — объясняет он. — А во-вторых, Света меня называет котиком».

Тут выходит Света, говорит:

— Котик, ты когда сарай снесёшь?

Дело было на даче. Котик мгновенно кладёт шашлык и идёт сносить сарай. Сразу видно: из профессорской семьи человек.

Пы. Сы. Это я к тому, что когда вы орёте, пытаясь кого-то улучшить, скорей всего, вы улучшаете уже не для себя.

А все, кто дочитал, — несомненный котик!

© Слава Сэ
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/

Оффлайн Бархат

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 34 118
  • мечты сбываются
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1318 : Январь 20, 2024, 23:34:13 »
Да уж
вчера решила быть счастливой. и СТАЛА.

Оффлайн Каролинка

  • Герой
  • *****
  • Сообщений: 11 744
  • Fuck...тически всё замечательно!
Re: Смешные и просто классные ЖЖшки
« Ответ #1319 : Январь 24, 2024, 19:33:46 »
Знаки..Они такие..
 
Как всегда после работы я спустилась в метро и поехала домой. Села в третий вагон. Напротив меня расположилась бодрая румяная бабулька со слуховым аппаратом.
Поезд тронулся. Скользнув по мне отвлечённым взглядом, бабка громко сказала:
- Вот-вот, моя сноха такая же кадра! Явится, рассядется как бобёр на антресоли, раздвинет своё мясо – стыд и срам! Так бы и наложила крапивы полные штаны!
Вспыхнув, я поспешно оглядела свой туалет. Всё прилично, юбка не задралась, кофта не расстегнулась, все мои «стыды и срамы» надёжно спрятаны от окружающих.
- Мне кажется, я нормально сижу, - сказала я. – И никому не доставляю дискомфорта своим видом.
- Да что ты мне баешь, кума? – гаркнула бабка на весь вагон. – В мои годы таких хворостиной учили на конюшне, был бы жив тятя – он бы подтвердил!
Народ начал оглядываться на нас.
- Извините, - сухо сказала я. – Мы с вами незнакомы, попрошу не тыкать и оставить комментарии при себе.
- Ещё одна бомбанутая на всю башку! – не осталась в долгу румяная бабка. – Тапок щелястый! Я б и на порог такую семидырку не пустила, Абрамовна.
- Аркадьевна, - машинально поправила я – и прикусила язык.
Только теперь я сообразила, что в ухе у бабки не слуховой аппарат, а гарнитура от мобильного телефона! Вот я дурочка! Продвинутая бабуля обращалась вовсе не ко мне, а к какой-то невидимой собеседнице Абрамовне.
- Ладно, вата моя сахарная, не хнычь, - раскатисто сказала бабка. – Пройдёт понос и жизнь наладится.
Успокоенная тем, что жизнь наладится, я тоже вынула телефон, проверила пропущенные звонки. Втайне я весь день ждала звонка от Ильи, но список пропущенных был пуст.
- Ошмёток навозный у тебя, а не мужик! – снова заголосила бабка. – И чаво ты вцепилась в него как цыганская ветошь? Крутит тобой как хочет, гони его поганой метлой!
Я вздрогнула. Бабка не замечала меня, она без стеснения трещала с таинственной Абрамовной, но характеристика насчёт «ветоши» подходила к Илье как нельзя лучше. В последнее время наши отношения с Илюхой действительно сильно просели. Порой я подозревала, что у него завёлся кто-то на стороне.
- Ты с ним того, мать… осторожней, - объявила бабка. – Я тоже с ним как-то всю ночь спала – и покаялась. Утром глянула – батюшки, всё у меня под ним красное и шелушится!
Ситуация становилась забавной. Я перешла в вайбер – там ненавистная шефиня вовсю спамила меня файлами с пометкой «Ивановой, срочно!», «это нужно сделать до завтра!», «это тоже обязательно!»
Я горько вздохнула, даже домой расхотелось. Вместо отдыха мне маячил очередной бурный вечерок за срочной работой.
- Спрашивается: на хрена ты за неё держишься, звезда стрясённая? – спросила бабка напротив. – Я бы вот ни дня мучиться не стала! Вырезать заразу! Вырезать без наркоза и в тазик оцинкованный бросить!
Это опять-таки настолько совпадало с моими мыслями, что я подозрительно покосилась на румяную бабку. Однако бабуля была погружена в разговор. Она смотрела сквозь меня – и не видела.
В телефоне засветилась долгожданная СМСка от блудного Илюхи. Я быстренько её открыла, но там было лишь:
«Салют, Валёк! Извини, занят, весь день в бегах! До связи!»
И ни «целую» тебе, ни «люблю»… Впрочем, пора уже привыкнуть, что наша дружба катится в закат.
- Бросай ты его, шута горохового! – твердила в телефон бабка напротив. – Дело тебе говорю – бросай! На фига козе баян, а таксисту педучилище?
- Спасибо, - шёпотом сказала я. – Я подумаю над вашим советом.
Но бабка не удостоила меня вниманием. Прикинув объём будущей работы, я захлопнула вайбер и представила, как бросаю сначала Илюху, а потом ненавистную шефиню – в оцинкованный тазик без наркоза. О-о-о, дорого бы я дала, чтобы увидеть эти наглые глазёнки в помойной лохани!
- Так и сделай! – заорала румяная бабка. – Я от тебя не отстану! Чтоб вот завтра же – шарах! – и сиськи по ветру! А потом гуляй смело и не чешись!
«Легко тебе говорить, пенсия! – уныло подумала я. – Илюха – ещё полбеды, но уход от нашей горгоны – это нудный скандал, разборки и долгая песня на тему «Вот от вас, Иванова я такого финта не ожидала – хотите подвести коллектив в самый трудный момент, бросить всё на полдороге?»… а потом мечись, ищи срочняком новый заработок… плюс на шее висит куча долгов и денег вечно в обрез».
- Я тебе прямо скажу, - объявила бабка с гарнитурой. – Не тужи и время не теряй. Главное – напор и атака! А промохаешь – и пропадёшь как вай-фай в канализации. Всё образуется, Абрамовна!
- Да Аркадьевна я! – сказала я неслышно.
Метро подошло к моей станции, я двинула на выход – от весёлой говорящей бабки.
- Слушай меня, не буксуй, залётная! – орала она сзади. – Уж я-то пожила, я знаю! Всё будет тип-топ, поняла? С Богом, Абрамовна, покедова!
На платформе меня настигла ещё одна СМСка. Это внезапно пришли деньги за старую шабашку, о которой я и думать давно забыла. Глянув на цифру, я столбом встала среди толпы. Сумма была очень и очень приличная. Целое богатство для меня!
Ёлки-палки. А может… может, Валентина Аркадьевна, тебе и правда плюнуть на всё? Забить на эту бездарную работу вместе с бездарным бой-френдом? На пустое ожидание и безрадостные вечера? Шарах! – и сиськи по ветру! Гуляй смело и не чешись, и гори оно синим пламенем!
Поезд загудел и полетел прочь. В вагоне по-прежнему болтала с кем-то румяная бабка. А я торчала с дурацкой улыбкой и представляла себе глаза шефини и Илюхи в оцинкованном тазике…
Автор: Чо сразу я-то?
А главное помнить нужно - никто никому ничего не должен! Тогда и жить проще, и любить легче.


http://button.dekel.ru/