Юмор в коротких штанишках (не про наших детей)

[Nataшa]

 

Сын (4 года), после очередной шкоды, объясняется мне в любви:
— Я тебя очень люблю, моя любимая девочка!
Я делаю вид, что не слышу этот грубый подхалимаж и смотрю в другую сторону. Тогда деть дёргает меня за руку и орёт мне прямо в ухо:
— Женшчина-а-а!!! Я тебя люблю!

[КапризМА7]

 

[Nataшa]

Разговор мамы и Златы (3 года):
— Мама, про что эта серия?
— Про музей.
Тоном «мама, что ты несёшь?»:
— Про каких ещё музей?
------------------------------------------------------

Пришёл мой брат с женой. Сидим, пьём чай. Сын (5 лет):
— Я тёте Алле сам сахар в чашку положу, — и тянется через весь стол.
Все дружно:
— Глеб, так не делают, сахар в ложке через стол не носят!
Деть берёт полную ложку сахара в рот, добирается до тёти Аллы и выплёвывает ей это всё в чашку. Мы застыли. Потом каждый высказался на тему, что, мол, кошмар. Глеб:
— Почему вы меня ругаете? Сами же сказали, что в ложке нельзя!
И ведь в логике не откажешь.
---------------------------------------------------------------

Я свою доченьку Сашу (3,5 года) иногда называю кнопкой или козюлькой, так как мы самые маленькие в детском саду. Так вот, спрашиваю:
— Как тебя зовут?
— Саша Петухова Козюлька!

[Nataшa]

В выходной было дело, дома. Притих у меня 4-х летний маленький сынуля
 где-то. А это значит что-то делает "не то". Захожу к нему, а он взял мой
 сотовый и чето жмет без остановки. Ну ладно думаю, жмет и жмет... Потом
 гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук
 20 при мне только. Смотрю а отправлял он много всякой лажи, типа:
 "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!" ппвп паврп ва"! ну много раз, и все разное,
 видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не
 помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера....
 Долго чувак терпел... Вечером приходит смс: "Ты кто человече? И что ты
 куришь?"..................

[Nataшa]

Купили ребёнку (5 лет) набор для рукоделия. Читает инструкцию вслух:
— Тебе понадобятся ножницы, клей и немного смекалки... (задумалась) Мама!!! У нас дома смекалка есть?


------------------
Яна (5 лет):
— Вот сходим на Куклачёва, и у нашей кошки начнётся интересная жизнь!
Мне уже заранее жаль нашу будущую дрессированную кошу.

----------------
Идём с Василисой домой. Я интересуюсь:
— Вась, а ты какой карнавальный костюм хочешь? Лисички может, или бабочки?
— Мам, а как такого полосатенького зверька зовут? У него полоска чёрная, белая, чёрная, белая?
— Скунс?! Ты хочешь костюм скунса?
— Да! А ещё мне нужна такая пукалка, чтобы зелёным газом пукать!!!

----------------
Одеваемся сегодня гулять. Таня (2 года 7 месяцев) оделась и пытается протиснуться к двери, но тут муж «перегородил» дорогу, присел на корточки, ботинки одевает.
Таня папе строго так:
— Молодой человек, пропустите барышню, а то она запарится.

[Nataшa]

На кухню пришел 4-летний мальчик:
- Папа, я хочу херню.
- На сынок, только вымой ее и запомни- это называется хурма.

[Nataшa]

Одеваю сына (3 года) на прогулку, пытаюсь натянуть сапог и говорю:
— О, Боже мой, ты можешь спокойно посидеть?!
На что он мне отвечает:
— Правильно говорить: «О май Гад»!!!


***
Мой семилетний сын с глубокомысленным видом:
— А знаешь, мама, я подумал: пускай Игорь женится на Алине, а я женюсь на Танюше...
— Почему ты так решил? (пытаюсь не выдать даже намёка на улыбку)
— Потому что Игорь умный и Алина умная.
Мысль в голове: Так, а вы с Танюшей значит...
Он:
— А я — на Танюше, потому что она красивая и я красивый!

[лапуля]

— мама, смотри, негр тает!
— не тает, а какает

[Nataшa]

Утром собираемся в детский сад. Сынуля (4 года), выходя в тамбур, где стоит обувь, поворачивается и говорит:
— Мамочка, ты знаешь, я тебя так люблю!
Я, выходя следом, отвечаю:
— Я тебя тоже, сыночек.
Он мне:
— Любимая, одень мне сапоги!


***
Дочка была сегодня в археологическом музее и видела там:
— ...рыцаря в твёрдой кофточке.


***
У моих родителей есть друг семьи на лет 20 моложе их и моя мама, в семейном кругу, называет его не иначе как «любимчик Серёжа».
Звонит телефон, моя доча (тогда ей было лет 6) отвечает на звонок и зовёт бабулю:
— Бабуля, ваш любовничек Серёжа звонит.
Пришлось маме с хохотом объяснять Сергею в чем суть оговорки.


***
Арина (5 лет):
— Мам, тут паучок.
— Ага.
— Я его не убила!
— Хорошо, что оставила в живых.
Громко и торжественно поёт:
— Happy birthday to you!
— Это ты кому поёшь, Аришка?
— Паучку. Я его не убила. У него как будто новая жизнь!

[Nataшa]

В детстве сестра жены Таня вот такое выдала:
— Мам, а что такое шедевр?
— Ну, это что-то такое выдающееся, необычное.
— Тогда я тоже шедевр. Я на сервант залазить умею!


***
Слышу какое-то шуршание на кухне. Осторожно заглядываю, и вижу, как сын (3,5 года) в нарушение запрета лезет в мешок с конфетами. Шёпотом подзываю жену:
— Идём, что покажу.
Крадучись, заходим на кухню, встаём за спиной у воришки. Он оборачивается, вздрагивает и растерянно улыбается. В глазах видна напряжённая работа мысли.
Затем следует реплика, достойная шукшинского персонажа:
— А я тут... это... Видишь... как я тут...


***
Прикалываюсь над сыном (14 лет):
— Деда Мороза со Снегурочкой на Новый год заказывать?
— Только Снегурочку.
Н-да... а ведь ещё недавно на саночках возила в садик.

[Nataшa]

[Nataшa]

Моя подруга в своём первом сочинении написала: «Моя мама, на первый взгляд, женщина умная»


***
Недавно Лена (8 лет) услышала где-то про шопоголизм — манию покупок. На следующий день я забираю её из группы продлённого дня и слышу разговор с одноклассниками:
— А вы знаете, что есть такая болезнь «жопоголизм»?
— Нет!
— А я вот знаю! — и гордо удалилась.


***
Софье (3 года 9 месяцев) в детском саду заклятая подруга стукнула лопаткой по лицу и разбила губу. Ей оказали первую помощь — намазали зелёнкой губу. Вид обалденный — распухшая зелёная губа почти во всё лицо. Я пришла за ней в сад и потеряла дар речи от её внешнего вида. Ребёнок решил вывести меня из ступора:
— Мамочка, ты не переживай — сдачу я дала, зубки у меня целые, праздничные представления уже закончились, и у меня точно наступил год зелёного дракона.

[Nataшa]

[Nataшa]

Довели меня в один прекрасный день, точнее ночь, наши батальные укладывания спать.
Свет выключен, сказки прочитаны, муж вообще десятый сон видит, а сын (4,5 года) снова и снова убегает из кровати, прячется по тёмным углам, пугая меня — и за занавесками, залазит на шведскую стенку под потолок и там тихо висит, пока я его не нащупаю...
В итоге «открыла я рот» грандиозный и разбуженный муж присоединился. Деть лежит в кровати и рыдает оскорблённый:
— Ы-ы-ы... Вы меня не любите!!! — минута самобичевания. — Наверное, я какой-то дурак...
И буквально через пару секунд таким успокоительным тоном:
— Да, нет... просто я попал в Страну Дураков.

[Nataшa]

У моего молодого человека Вовы есть племянница. Она очень способная девочка, а главное — с ней не соскучишься. Как-то раз, когда Вова обедал, племянница Олеся решила порисовать, спустя пару минут, когда у неё пропало вдохновение, она решила пойти на кухню и посмотреть, есть ли там что-нибудь интересное, что можно срисовать. Заходит она на кухню, начинает рассматривать стены, холодильник, стол, стулья — в общем всю мебель на кухне. Затем смотрит на Вову, на то, как он кушает и задумчиво говорит:
— Лошадь, что ли, нарисовать.